Hikikomori. Страница 77

я устала от взрослой жизни. проблемы на работе, нехватка денег, много хотелок, но финансы не позволяют. начальство пользуется тем что я зашуганная и ставят смены, когда у меня есть свои важные планы, и я даже возразить не могу, потому что не умею и боюсь. собираюсь уволиться в декабре, чтоб спокойно поехать домой на новогодние каникулы. друзья ни во что не ставят, а я даже не могу с ними расстаться, потому что дружба с ними мне очень выгодна. скучаю по дому, по коту, по семье, хочу просто лежать и разлагаться не знаю как сдавать сессию, ведь все что у меня сдается это чертовы нервы я хочу домой, к маме и папе. спасибо что выслушали.

(・`ω´・) чем ты меньше, тем больше в тебе ярости

252525.gif

image/gif

Баги новой игры по покенам продолжают удивлять Игра Pokemon Scarlet and Violet от разрабочика Game Freak и выпущенная Nintendo, была раскритикована игроками, которые назвали проблемы с производительностью «неприемлемыми» и раскритиковали игру за широкий спектр ошибок и сбоев. Scarlet and Violet первая игра Pokemon с полноценно открытым миром. Судя по количеству багов переход на открытый мир действительно с трудом дался разработчику. Многие считают, что причиной проблем с производительностью являются короткие сроки разработки игр и сжатый график выпуска. За последние двенадцать месяцев было выпущено три игры Pokemon, одна из которых также разрабатывалась Game Freak. Две другие были переданы внешнему разработчику ILCA. Игроки надеются, что основная часть проблем будет устранена в следующих обновлениях, но ни Game Freak, ни Nintendo не опубликовали официального заявления, подтверждающего это. #интересности

У меня есть время и ресурсы, чтобы осуществить свою главную мечту, ради которой мне хочется жить, но я этого не делаю. Мне посчастливилось обладать тем, чего многим так не хватает для реализации собственных стремлений. Но я просто трачу драгоценное время своей жизни впустую, заперевшись безвылазно в своей берлоге, целыми днями бесцельно втыкая в комп и бездельничая, в ожидании какого-то чуда. Это так глупо. Я постоянно пытаюсь найти себе какие-то оправдания, мол, "ну не может же здоровый адекватный человек быть не в силах заставить себя работать, наверное со мной что-то не так". Сегодня у меня нет сил, болит голова, *вставьте любую причину*, а завтра снова найдутся дела поважнее. Жизнь год за годом проходит мимо, меняются лишь отмазки, а воз и ныне там. Потому что, о боже, не каждая часть, казалось бы, любимого занятия, приносит удовольствие. Иногда надо себя заставлять проходить через скучные и/или сложные этапы, приклеившись к стулу суперклеем. Но каждый раз, когда я сажусь за дело, оказывается, что мне вновь чего-то не хватает, чтобы не бросить всё на пол пути. Силы воли. Того, что нужно воспитывать потом и кровью, но я не могу, или не хочу. В этом омуте беспомощности, лени и самообмана я уже не в силах понять, где истина, а где ложь, которой я себя утешаю. Действительно ли есть какая-то глобальная причина всему этому безобразию, которую я не замечаю, или проблема только, и только во мне? Что я скажу себе через пару лет, как посмотрю в лицо себе сегодняшней, когда пойму в полной мере, чего я уже могла бы достичь, если бы убедила себя сделать хоть что-то? Буду ли я себя ненавидеть так же сильно, как сейчас? Вместо того, чтобы действовать, я пишу этот пост, и снова чувствую себя бесконечно виноватой перед самой собой.

Иногда мне нужно произнести вслух одну или две уничижительных фразы, чтобы успокоиться. Бывает, что всё хорошо, я спокойно иду домой или сижу в своей комнате, но чаще всего мысли заполняют мою голову и я не могу отвлечься от этого просмотром ленты или тупой игрой. Тогда мозг начинает показывать мне самые кринжовые моменты моей жизни, пока в какой-то момент чувство вины не дойдёт до такой точки, что оно не начнет жечь меня изнутри, и тогда я на автомате или нет начинаю просить у воздуха прощение. Со стороны это выглядит как: девушка долго идёт с напряжённым взглядом, потом хмурится, ускоряет шаг и бормочет "извините", "простите", "мне жаль", "вот же дура" и тд и тп. А затем она дальше продолжает спокойно идти, как обычный человек... И знаете, меня действительно отпускает. Никакие грехи меня не мучают, я могу спокойно существовать после того, как попросила прощения или оскорбила себя. Единственная связанная с этим сложность, что в какой-то момент прошлого я могла потерять контроль где-нибудь на уроке или рядом с группой знакомых, начиная шепотом оскорблять себя... Я больше стараюсь этого не делать, но, если так случится, я могу просто извиниться и за это. Главное, что я не буду чувствовать вину, а остальное не так важно.

индикаторы тона — это специальные метки, указывающие на интонацию и уточняющие, что подразумевает говорящий. они были придуманы людьми, которым тяжело понимать интонацию или тон беседы. например, я иногда по могу понять, человек шутит или действительно злится. но в последнее время индикаторы тона становятся всё менее доступными для людей, для которых они предназначены. я понятия не имею, что означает /nbr или /dnr, пожалуйста, просто скажите это в предложении. просто скажи "это не про тебя" ПРОСТО СКАЖИ ЭТО Я НЕ ПОНИМАЮ О ЧЕМ ТЫ

мне понадобилось 25 лет на осознание, что я, вообще-то, очень хочу семью. я хочу приходить домой, чтобы меня ждали и мне было кого ждать. я хочу, чтобы мне было для кого готовить вкусный завтрак, потому что это не все оценят. с кем можно было бы пойти искать открытую кофейню в час ночи. чтобы мне было, с кем воспитывать собаку и кошку. с кем, сидя на диване и укрывшись пледом, вместе смотреть аниме. я хочу, чтобы дома играла музыка и мне всегда было с кем поговорить, и меня бы не осудили за мои мысли и никогда не просили меня помолчать. я хочу говорить, сколько мне вздумается. я даже не вижу, один ли это человек или несколько, в моей семье, мои ли они ровесники или нет. я просто не знала, что это тоже может быть семьей, и всю жизнь говорила себе, что я хочу быть одна. но я не хочу быть одна. просто мое понятие семьи сильно отличается от того, что от меня традиционно ожидают как от женщины в этом нашем ёбществе. а что от меня ожидают, мне даром не нужно. вот так.

Мне нравится, как я говорю «но на самом деле у меня нет агорафобии, потому что у меня даже нет диагноза», но причина, по которой у меня нет диагноза — потому что я не могу слишком часто выходить из дома и посещать врача. У меня фобия и поэтому я не могу получить официальный диагноз, какая ирония! Боже, я скучаю по той части пандемии, когда люди фактически предлагали психиатрическую помощь по телефону. Ничто так не уменьшало мой стресс и не регулировало мою жизнь, как знание того, что я могу лечиться и принимать лекарства прямо в постели, без всяких поездок.

( ´ ω ` ) сонные подружки

Зачем заводить общение, если у вас уже есть друзья? Чтобы рассказывать человеку о том, какие они у вас хорошие? Если в минимум 3 из 5 случаев, выбирая между мной и кем-то вы выберите этого кого-то? Совсем не хочется «другие важнее тебя, но ты все равно имеешь значение». Совсем не хочется чувствовать себя игрушкой, про которую забыли через неделю после покупки. И так не хочется быть одной. Я продолжаю ждать.

Не могу избавиться от ощущения, что люди смотрят на меня с презрением. Я слабо верю, что кто-то мог посмотреть на меня и не подумать о том какая я никчемная. С чего вдруг малознакомый человек так бы подумал? Мне говорили, что я заблуждаюсь, «Всем же все равно, они не смотрят на тебя твоими глазами», но я не могу избавиться от этого ощущения. Другие наверняка видят мои недостатки сразу. Или все становится явно, когда я пытаюсь все это скрыть? Дело в тихом невнятном ответе? В покрасневшем лице? Или может мой взгляд и вид в целом так и кричат, что я такое слабое создание и поэтому на меня можно смотреть свысока? Я вижу ухмылки, а не простые улыбки на лицах. Я чувствую что многие слова пропитаны фальшью. Возможно, я и правда больше не понимаю других людей.

Честно говоря я правда нуждаюсь в похвале. Мне просто нужно, чтобы хотя бы несколько раз в неделю мне говорили, какой у меня хороший юмор, как кому-то нравятся мои тексты или что-то ещё. Это правда очень важно для меня. Когда я вместе работаю над чем-то с кем-то и хвалят только того человека, то я чувствую себя никчёмностью. Чувствую себя глупо. У меня пропадает желание работать. Я не хочу конкуренции, я хочу стараться только в том случае, если моя работа уже кому-то по нраву. Я просто хочу чувствовать себя немного менее бесполезным, но мне так стыдно об этом попросить...

Суть соцсетей в том, чтобы показать максимальный кринж на своей странице/блоге и гордиться им. Потому что когда все вокруг кринжовые, то никто не кринжовый. Так в интернете остаются только такие же сильные люди, как и вы, которые не боятся своих увеличений, творчества и взглядов. Мы должны начать новую эру! Не стесняйтесь своих странных увлечений, хобби, гиперфиксаций! Публикуйте эти гифки с резкой мыла, пожилых мужчин из видеоигр и фанфики с самовставкой. Отрицайте привычные социальные нормы, которые нам пытаются навязывать уже здесь. Боритесь за нашу виртуальную реальность здесь и сейчас. пост спонсирует: Кринж Кринж Кринжович Я знаю, кто я есть. (с)

Откажитесь от мотивации в пользу дисциплины. Я часто слышу от людей, что у них нет мотивации что-то делать. Даже если бы у вас была мотивация, вы бы всё равно не смогли сделать всё, что вам нужно. Дисциплина намного сильнее мотивации. Мотивация мимолетна, дисциплина держится, пока вы ее придерживаетесь. Дисциплина превращается в рутину, а соблюдение рутины очень помогает выполнять обязанности. Проще говоря, вы не будете задаваться вопросом «как мне это сделать?», вы будете просто делать, потому что это для вас уже норма. Тем не менее, убедитесь, что вы двигаетесь в своем собственном темпе. Создавать новую рутину тяжело и взяв на себя слишком много, вы тут же сорветесь. Поставьте цели, сделайте простой ДОСТИЖИМЫЙ план, начните вести дневник или заполнять календарь. Чем больше дел я могу нормализовать, тем лучше я с ними справлюсь.

Я не понимаю. Почему многие люди дают лишь один шанс? Я просто хотел помочь, хотел привнести свой вклад, просто быть полезным. Ничего не требуя взамен, абсолютно ничего. Столкнувшись с критикой я выслушал ее и снова принялся за работу с горящими глазами. Я хотел продолжить. Хотел показать, что одна ошибка не описывает все, что я могу дать. Я работал. Часами напролет стучал по клавиатуре, стирал и начинал снова, до тех пор, пока я сам не буду уверен, что больше ничего не могу. Засиживался допоздна, просто чтобы сделать еще немного. Еще на миллиметр приблизиться к итогу. Делал и переделывал, снова и снова и снова. И вот наконец, когда все было готово... меня даже не стали слушать. Та работа, на которую ушли часы работы и энтузиазма, просто оказалась не нужна. Думаю, даже документ не был открыт ни разу. У меня перед лицом просто захлопнули дверь, попросив не тратить нервы. Одна маленькая, мизерная ошибка, которая лишь подстегнула меня трудиться усерднее и открыла глаза, позволив стать лучше, в то же время поставила крест на всем проделанном труде. В их глазах я потратил свой единственный шанс, и все, что я могу сделать не имеет больше никакого значения. Но я же просто хотел помочь...

shigure0528

я не хочу быть собой. не знаю как правильно описать это чувство, ведь невозможно убежать от себя. но каждый раз, когда я с кем-то слишком близко знакомлюсь, мне тут же хочется прекратить общение. например, я захожу в чат, знакомлюсь там с людьми, всё хорошо, мы общаемся, но потом я хочу сбежать. я как будто не хочу, чтобы они меня знали. мне как будто страшно опозориться, мне страшно быть собой и поэтому я разделяю себя на куски. это продолжается постоянно, из года в год. я создаю дневники, учетные записи, даже новые аккаунты в играх. на каждом аккаунте я выделяю отдельную часть себя, и каждый раз, когда я позволяю себе слишком много, позволяю себе быть собой, а не какой-то шаблонной крайностью, я исчезаю. просто удаляюсь и всё. я думаю «ооо я одержима этим сериалом, я должна создать отдельный блог где я буду писать всё об этом сериале и все свои чувства, не смущаясь громких слов». что мешает мне писать об этом в своём обычном блоге? это же мои чувства, ведь так? но присутствует какое-то ощущение стыда. вдруг люди подумают, что я слишком зациклена и тогда они будут ассоциировать это со мной. я думаю «ооо мне хочется придерживаться этой манеры общения», и я создам специальный акк, где буду говорить только так. и не дай боже что-то изменить или сказать не так. так во всём, и без этого не могу жить. конечно у меня, как и у многих, есть «основной аккаунт», где воедино собрана моя блеклая, унылая личность. и я стараюсь ничего не выражать. стараюсь избегать любого общения. и сочетание всего сразу никогда не приносит мне удовлетворения. мне всегда нужно разделять и чувствовать себя кем-то другим. мне нужна крайность какого-то самовыражения в каждой сфере. я не могу слишком долго быть собой, это сводит меня с ума. мне нужно куда-то спрятаться от обычной себя.

(─‿‿─) когда вся семья в сборе

4224.gif

image/gif