я не хочу быть собой. не знаю как правильно описать это чувство, ведь невозможно убежать от себя. но каждый раз, когда я с кем-то слишком близко знакомлюсь, мне тут же хочется прекратить общение. например, я захожу в чат, знакомлюсь там с людьми, всё хорошо, мы общаемся, но потом я хочу сбежать. я как будто не хочу, чтобы они меня знали. мне как будто страшно опозориться, мне страшно быть собой и поэтому я разделяю себя на куски. это продолжается постоянно, из года в год. я создаю дневники, учетные записи, даже новые аккаунты в играх. на каждом аккаунте я выделяю отдельную часть себя, и каждый раз, когда я позволяю себе слишком много, позволяю себе быть собой, а не какой-то шаблонной крайностью, я исчезаю. просто удаляюсь и всё. я думаю «ооо я одержима этим сериалом, я должна создать отдельный блог где я буду писать всё об этом сериале и все свои чувства, не смущаясь громких слов». что мешает мне писать об этом в своём обычном блоге? это же мои чувства, ведь так? но присутствует какое-то ощущение стыда. вдруг люди подумают, что я слишком зациклена и тогда они будут ассоциировать это со мной. я думаю «ооо мне хочется придерживаться этой манеры общения», и я создам специальный акк, где буду говорить только так. и не дай боже что-то изменить или сказать не так. так во всём, и без этого не могу жить. конечно у меня, как и у многих, есть «основной аккаунт», где воедино собрана моя блеклая, унылая личность. и я стараюсь ничего не выражать. стараюсь избегать любого общения. и сочетание всего сразу никогда не приносит мне удовлетворения. мне всегда нужно разделять и чувствовать себя кем-то другим. мне нужна крайность какого-то самовыражения в каждой сфере. я не могу слишком долго быть собой, это сводит меня с ума. мне нужно куда-то спрятаться от обычной себя.