Hikikomori. Страница 70

Милые игрушки и сумочки от автора Aliens Queen ✨ Заходите на чай ☕️ уют и тепло гарантированы 🍵

__appol

Я твердо верю, что геймеры должны встречаться с геймерами. Я не думаю, что смогу встречаться с кем-то, кто не играет в игры. Это такая большая часть моей жизни, которой я хотела бы поделиться и пережить с партнером. Я не хочу избавляться от игр ради отношений. Одна из проблем, которая возникает у геймеров, это когда их партнеры убеждены, что они слишком много времени проводят за играми. Игры моё хобби, да я могу играть по 5 часов в день, а в выходные гораздо больше. К сожалению, я не хочу постоянно выбирать между чем-то. Здорово играть вместе, здорово обсуждать новые релизы, здорово понимать о чём речь. Даже если игра сингл, я знаю, что могу сесть рядом с партнером и посмотреть его прохождение, потому что это тоже интересно. В противном случае всегда возникает один и тот же конфликт: проблема времени, проблема внимания, ну и проблема интересов. Сбалансировать свою личную жизнь с играми очень сложно. Конечно, у людей могут быть и другие интересы. Я, например, ещё люблю рисовать. Но рисую я пару раз в неделю, а играю почти каждый день. Для меня это совершенно разный уровень. Можно сказать, что игры напрямую влияют на мой образ жизни, поэтому для меня так важно, чтобы партнёр имел как минимум похожий интерес. Не обязательно даже играть в одни и те же игры, просто важно иметь эту общую основную страсть. Мне бы не хотелось выслушивать очередное «ты слишком много играешь/сидишь дома» словно бы от моего отца.

"Хороший" и "плохой" выбор в играх. Буквально на днях я закончила прохождение одной игры, в самом начале которой была надпись "ваш поступок будет иметь последствие". Не буду расписывать весь сюжет игры, это займет слишком много времени, но все что нужно знать - в этой игре можно было по сюжету как убить некоторых из персонажей, так и пройти игру полностью мирным путём. Я хорошая девочка, я прошла свой "хороший рут" и была довольна пережитым путешествием и тем, как другие персонажи со мной взаимодействовали благодаря моим хорошим делам. Вдохновившись этим, мне до ужаса захотелось пройти игру, будучи ужасным человеком, убить всех, кого позволял сюжет и делать диаметрально противоположные первой игре решения. Я начала новую игру. Но продвигаясь все дальше и дальше, я поняла, что не смотря на все мои ужасные поступки, сюжет глобально не менялся. У персонажей всегда было для меня оправдание, почему я должна продвигаться к концовке, к все той же самой хорошей концовке. Да, игра дала мне пару новых строчек диалога, но глобально ничего не изменилось. Я проходила все через те же самые сцены сюжета, с теми же самыми фразами, что и в первый раз. Это ощущалось, словно у моего героя биполярное расстройство и он то хочет убит всех, то всех спасти, когда это нужно сюжету. Так к чему этот рассказ? Я считаю, что если в игре дается выбор, то он должен влиять на что-то более глобально, чем на два предложения между героями. Если подразумевалось, что только один вариант истинный, а другой просто "побаловаться", зачем тогда вообще его создавать? Если в игре есть выбор и вы намекаете на значимость этого выбора, то игрока нужно в равной степени награждать за "плохие " и за "хорошие" поступки, в зависимости от того, какой результат игрок хочет получить. Зачем давать возможность поступать плохо и никак не развивать эту линию персонажа? А если вы хотите, чтобы игрок был хорошим, то просто не давайте выбора и делайте игру линейной. Нет ничего хуже, чем иллюзия значимости выбора игрока и ложь о том что "ваш поступок будет иметь последствие".

Хейтеры увидят любителя зимы и скажут "чем тебе нравится зима? на улице холодно и скучно" и даже не увидят красоты в запустении и тишине. 🙄 Ведь это и есть главный плюс зимы. Никто наконец-то не орёт под окном, компании не гуляют, темнее рано. Идеально.

Мини-гайд: как создать милую бумажную звёздочку. #интересности

Добро пожаловать в бюро еженедельных квестов! Предлагаем вам взять несколько заданий, чтобы вы почувствовали, что хорошо постарались сегодня: — Выполните любое рутинное поручение, но в режиме скрытности. (0/1) — Погладьте питомца или похвалите друга. (0/10) — Съешьте волшебные жевательные конфеты, чтобы получить бафф «Вкусная Радость». — Потеряйте человеческий облик и превратитесь в амёбу на 20 минут. — Выполните действие «Прыжок», чтобы прокачать навык «Атлетика». (0/15) — Для пополнения запаса маны используйте зелье «Вода». (0/5) — Украсьте своё жилище к ивенту «Новогодняя Сказка», используя на выбор: мишуру, снежинки, мотивирующие надписи, ёлки, ёлочные игрушки, игрушки в виде кроликов. — Совершите поступок, которые очень боитесь, но хотите сделать одновременно. (0/1) [ Дополнительная награда в виде титула: «Ходячее безумие!» ] — Осмотрите область вокруг своего дома и сделайте скриншот того, чего раньше не замечали. (0/5) — Найдите крутую палку и превратите её в меч или посох. (0/1) — Создайте напиток 5-го уровня. (0/1) — Одолейте мини-босса «Заваленный Стол» (0/1) — Получите титул «Ходячая Забота», сделав искренние комплименты. (0/10) Хорошего вам дня, путешественники!

Меня переполняют идеи, которые я хочу исследовать, написать и нарисовать. И каждая идея накладывается друг на друга. Каждое желание разрывает меня на кусочки. Каждая мысль вводит меня в состояние ступора, потому что кажется, что все они хороши. Невозможно выбрать что-то одно, мне хочется всё и сразу, поэтому я ничего не могу сделать. Остаётся только одно желание, — покричать в пустоту.

Он ушёл, чтобы не мучать себя. Часто слышу, как люди жалуются, что растут/росли без отца и от этого они страдают. Я понимаю, это плохо, но, что более хуже, это расти с отцом, которому на тебя насрать. Он не участвовал в твоём воспитании от слова совсем, ведёт ужасно отталкивающий образ жизни, вызывая отвращение к себе, а теперь, когда ты вырос, он начинает удивляться, что ты с ним не хочешь разговаривать. Человек, что взрастил своим бездельем, озлобленного на него и многих других таких же как он людей, пытается теперь воспитать "нормального" сына/дочь. Ты не видишь отца, который бросил тебя с матерью, его мерзкого лица, не слышишь его голоса, не ощущаешь на себе его присутствие, со временем тебе становится плевать на него. Но отец, который никуда не ушёл, но всё равно ни во что тебя не ставит, забивает на тебя хер, а уже через два десятка лет пытается научить тебя жизни. Он остался, чтобы мучать тебя.

Святая троица "Me? Gongaga"

ход моей жизни выглядит примерно так: я встречаю лучшее и худшее в себе, а ещё в других людях. я делаю вывод, что я — вселенная, переживающая саму себя. я ошеломлён этим открытием, лежа у себя в кровати в 3 часа ночи. мне кажется, что я осознал все пути мироздания. я получаю то, что отдаю. потом я засыпаю. на следующий день всё повторяется. снова, снова и снова.

Как я нахожу новые сериалы для просмотра: 1. Рекомендации друзей ❌ 2. Реклама ❌ 3. Обзоры на YouTube ❌ 4. Случайная гифка в интернете с очень болезненным или безумным персонажем ✅

Я не могу находиться в спокойной обстановке. Стресс стал частью моей жизни. В стрессе я не обращаю внимания на свои мысли. В стрессе я не начинаю вспоминать прошлое. В стрессе мне все равно на то, что я чувствую. В стрессе мне все равно на то, как я выгляжу. В стрессе мне все равно, что я могу вести себя как идиот. Спокойствие приносит с собой слишком много плохого.

бойтесь своих желаний. они могут сбыться когда я училась в универе, мечтала жить "вне времени суток". чтобы засыпать и просыпаться, когда хочется, не глядя на время за спиной брошенная учёба и несколько рабочих мест, на которых я не смогла задержаться из-за менталки. я действительно могу заснуть и проснуться в любое время. теоретически. в последний раз, например, я проснулась в девять вечера, несколько дней назад легла спать в восемь утра... вот это письмо я набираю в два часа в ночь на среду мечта сбылась, да? но сбылась ценой потерянных возможностей. я не могу работать, даже разговаривать с людьми ирл не могу. я не могу нормально спать, 4-5 часов в сутки в хорошем случае (за два-три раза, не подряд). мне постоянно хочется спать, но я не могу. мне снятся кошмары и я боюсь засыпать. но даже когда я пытаюсь, тело просто не отходит ко сну. иногда организм кидается в другую крайность и я сплю 12-20 часов за день. а на следующий день всё возвращается на круги своя... из-за такого режима я постоянно в тумане и не соображаю. ничем не могу нормально заниматься. а ещё это очень мучительно само по себе моя мечта исполнилась. пожалуйста, можно вернуть всё назад?

идея #write

hyemistudio

Я люблю еду больше всего на свете. Каждый день, каждую минуту, каждую секунду своей жизни я думаю только о еде, я ложусь спать, мечтая о том, как ночью я пробираюсь в закрытый гипермаркет, чтобы выгодно обменять на воздух все необходимые ингредиенты и сделать самое вкусное блюдо на планете. Во сне я вижу крутых поваров, которые готовят мне километровые столы невообразимых блюд, просыпаясь, я думаю, вот бы это была опять не гречка или макароны, но даже если так, силы моего воображения хватает, чтобы представить вкус нежной лазаньи или острого гуляша. В принципе, в тяжелые моменты, переключаться на мысли о еде даже иногда помогает, но когда это превращается в бесконечную заевшую пластинку, это немного утомляет. Да, я нашла смысл жизни в еде, я могу сделать все что угодно, ради вкусного вознаграждения, я даже могу "полюбить" человека, который меня кормит, но еда всегда будет стоять выше, как бы глупо это ни звучало. Итак, почему же еда имеет для меня большее значение, чем все остальное. Все плохие этапы моей жизни спасала именно еда, никогда никого не было рядом, все слезы впитывала старая подушка, а еда помогала держаться и жить дальше. Еда не предаст, она не убежит, она не сделает больно, разве что на нее цена вырастет. Но я не могу есть в компании, пока не останутся только я и тарелка, я не притронусь к еде. Когда я начинаю есть рядом с кем то, у меня дёргаются руки и правый глаз, иногда меня трясет и все тело обдает холодным потом. Даже на вынужденных праздниках я закрывалась в туалете, чтобы съесть желанную вкусную еду. Исторически люди были очень уязвимыми в момент приема пищи, получается всех людей вокруг я распознаю как врагов, или же я настолько привыкла кушать одна, что любые другие изменения условий ведут к такой шоковой реакции организма. На удивление, мой вес остается в пределах нормы, наверное, потому что я ем, когда уже живот крутит, что двигаться больно (ибо только на голодный желудок ты проникаешься вкусом еды на 200%) или выборочно ем только что-то вкусное, если еда противна, то нет смысла ее есть. Неужели, больше ничего, кроме еды, не сможет принести мне таких эмоций? Эх, как же я скучаю по маминому фирменному фруктовому торту, который она пекла только для меня.

Друзья значат для меня целый мир, и мне становится грустно, когда я понимаю, что не был для них таким особенным, как они для меня.