Hikikomori. Страница 60

Я полностью согласна с фразой, что когда человек хочет, он найдет время на погулять, помочь итд. Недавно мне был задан вопрос, типа, а че ты в свои 20 лет чисто дом-работа-дом, не гуляешь с подружками, которые вроде как у тебя появились? И у меня есть ответ на этот вопрос. Нет, со мной все хорошо. И с тобой, дорогой анон, все хорошо. Времена меняются. Сейчас для такой дружбы надо пройти несколько стадий: 1. Симпатия 2. Разговор 3. Больше общих тем для разговора, чтобы все не загнулось к чертям 4. Больше каких-то откровений и инфы друг о друге 5. 1 встреча И не факт, что вы останетесь хотя бы друзьями по переписке. 3 пункт такой гемор, тут надо столько всего учесть... И не спугнуть, и заинтересовать, понять, правда ли я интересна, либо же собеседник общается со скуки и шаги навстречу не входят в его планы. Может по ту сторону экрана лицемер, что общается из жалости, а после многочасовой переписки больше не ответит? В эпоху переписок и мессенджеров, ЗВОНКИ, не то, что личные встречи, стали чем-то интимным. Только при наличии желания человек выделяет это время. А в моей ситуации гулять я даже и не пытаюсь звать, потому что мы вроде и знакомы в ирл (с одной со времен учебы, еще с двумя познакомились на работе), потому что знаю свое место. На меня не найдётся времени, они обозначили эту границу, я ничего не сделаю, увы. Наше общение заканчивается на мемчиках и кружочков в телеге с "репортажем с места событий". Мне в какой-то момент надоело пытаться назначать встречу, слышать эти отказы и отмазки, а потом замечать сторис в инсте с кем-то ещё. Это все так... Выматывает.

elodeas

Я не хочу терять контроль, я не хочу постоянно думать: «Я слишком остро реагирую или это нормальная реакция?». Я не хочу чувствовать себя виноватым за то, что испытываю эмоции, но вместо этого я постоянно слышу: «ты делаешь это нарочно», «ты можешь контролировать свою реакцию» и т. д. Никто не понимает, сколько усилий уходит на то, чтобы хотя бы попытаться контролировать реакционную эмоцию и попытаться поставить логику на первое место. Иногда это просто невозможно. Да, иногда я могу сдержать действие, которое следует за эмоцией. Но саму эмоцию? Чувства? Нет.

Да, забота о себе может быть трудной и повторяющейся и без какого-либо немедленного удовлетворения. Но альтернатива этому — быть голодным, мерзнуть, быть одиноким, быть грязным, быть несчастным. Так что, на этом фоне, идея перекусить, позвонить/отправить сообщение другу, умыться, надеть удобною одежду и так далее, уже не кажется такой утомительной. Возможно, это не решит всех ваших проблем, но предотвратит появление новых.

В последнее время не могу справиться с чувством собственной жалости и зависти «нормальным» людям. В попытках поиска помощи в интернете дополнительным фактором стресса становится навязчивая мысль, что большинство моих сверстников в данный момент времени могут заниматься чем угодно, и это будет лучше, чем сидеть у компьютера после полуночи и искать работающий телефон или чат доверия. Я прекрасно понимаю, что даже самый токсично-позитивный человек, который будет рьяно пытаться тебя убедить в том, что жизнь прекрасна, и ты этого просто не видишь, не виноват в том, что со мной произошло. Более того, он не виноват в том, что с ним это НЕ произошло.

Всем привет и Новым годом! На связи снова Настя, автор канала Одна усталая пчела. Гик, ролевик и просто девочка-волшебница✨ Хочу пригласить в свой уголок на марафон манги, книг и комиксов. Я уже оставила краткие рецензии на: ❄️мангу Прощай, Эри ❄️мангу Сайт девочек-волшебниц ❄️роман Великий Гэтсби ❄️сборник хоррор-рассказов Страшные сказки дядюшки Мотентегрю ❄️роман-гротеск Шатуны Следующие претенденты Коралина в стране кошмаров (и её различия с мультфильмом) и андерграундная Ленор. И это далеко не всё! Сейчас снеговичок доставляет мне новые книги на обзор. Если вы не знаете, что почитать или посмотреть — залетайте, с радостью посоветую вам что-нибудь. P.S. Так же я рассказываю о своём бытие ролевиком, творчестве и взаимоотношениях с кошкой, пережившей травму от прошлой хозяйки. Веду маленький дневник лечения от приобретённой эпилепсии и показываю свою коллекцию фигурок. Всех с праздником! Ещё услышимся🐝 https://t.me/OneTiredBee

Как-то грустно осознавать, что на самом деле никому нет до тебя дела. Вроде есть один друг, очень близкий, с которым можно поделиться абсолютно всем. Вместе куда-то ходите, вместе что-то смотрите, что-то обсуждаете. Почти всё делаете вместе. А потом, когда ты, по той или иной причине, оказываешься на дне, когда нет сил на общение и максимально нужна поддержка, человек игнорирует твоё существование. Хотя бы элементарное обещание: «я выложу наше совместное фото». И ты ждёшь, ждёшь это фото. Хоть это поднимет тебе настроение. Но нет. Вместо этого человек выкладывает только свои фото, снова игнорируя твоё существование. И снова приходит понимание, что ты нужен, только когда у тебя всё хорошо.

непопулярное мнение: разработчик каждой игры должен выпускать бесплатную демо-версию своей игры, чтобы я знала, будет ли меня от неё укачивать или нет. я очень устала покупать игры, в которые я физически не могу играть. скажу вам больше, я могу смотреть их на ютубе и чувствовать себя ок, но когда я пытаюсь играть сама, то через 10-20 минут меня начинает укачивать. в итоге мне приходится каждый раз делать возврат средств, если такая возможность вообще есть. если бы у каждой игры была маленькая демо-версия с базовым геймплеем, я бы сразу могла понять, подходит она мне или нет.

Моя самая саморазрушительная черта — желание всем понравиться. Я буквально хочу максимально изменить всё во мне, чтобы угодить другим, чтобы всегда всем нравиться. Мечтаю о человеческой любви, постоянно думаю о том, что вот меня кто-то любит и говорит о том, какой я хороший человек. Но я также понимаю, что, фактически, я хочу себя уничтожить. Если пытаться угодить другим, то от тебя самого ничего не останется. Есть другая часть меня, которая тоже пытается изменить меня. Та часть, которая говорит, что я заслуживаю к себе лучшего отношения. Что мне не обязательно быть шутом, чтобы нравиться другим. Что кому-то могу понравиться и «просто я». Но мне всё равно нужно позаботиться о себе. Мне нужно измениться, но не ради других, а ради себя. Два этих чувства постоянно борются во мне.

Дружелюбное напоминание о том, что совершенно нормально: • Изменить свое мнение о том, кто вы есть, чего вы хотите. • Бояться будущего и перемен. • Хотеть большего. • Но также довольствоваться меньшим и не думать о великих достижениях. • Потеряться, когда ты еще даже не взрослый, потому что большинство взрослых все еще потеряны и это, кстати, тоже нормально. В жизни так много нюансов о которых нам никто не рассказывает. Все утаивают свои страхи, переживания и тревоги. Жить с ними неприятно, но знание того, что они естественны и нормальны, и что даже с ними можно получать удовольствие, — успокаивает. Не смотрите на других, потому что это только часть правды. Но следите за своим чувством комфорта, максимально следуйте за своими интересами, а если их нет, то за тем, что хотя бы не раздражает и не разочаровывает вас. Вы не хуже и не слабее других из-за того, что вам страшно, тревожно и вы потеряны. Вы просто живы. С живыми людьми иногда так происходит.

«Never Gonna Give You Up», но каждый второй бит удален. Получается вот такой припев: give you up (сдавайся) let you down (дай себе упасть) run desert you (беги, брось себя) make you cry (заставь себя плакать( say good bye (скажи прощай) tell lie (соври) HURT YOU (навреди себе)

Чем больше я общаюсь с людьми вокруг себя, тем больше начинаю осознавать, что со мной что-то не так. Одна манерная знакомая с колледжа с сильным пищевым расстройством постоянно заявляет что боится смерти/машин и дорог, аварий (после того как наш обжшник показал в обучающих целях то, как на дорогах сбивают людей). — Как я теперь буду ходить в колледж, и переходить дорогу? Как и раньше. Я не понимаю как можно чего-то бояться, не в плане, что я заявляю, что бесстрашная, просто единственное, что может меня напугать - это факт неожиданности, а не именно конкретная ситуация. Какой смысл всё время быть в стрессе и тратить на этот стресс свою энергию, боясь смерти, если она может наступить в любой момент? Осознание того, что ты можешь умереть когда угодно, и общее равнодушие к смерти делает меня спокойнее и внимательнее, НО НИКАК НЕ ДЕЛАЕТ ИЗ МЕНЯ ПАРАНОИКА. Да, я умру, да это может случится в любой момент, но мне откровенно плевать когда это произойдёт. Это не значит, что если у меня будет попытка спастись - я её не опробую, это значит, что если мне скажут что я умру - то я приму это без паники, соплей и нервоза. — Я же ещё так мало сделала в этой жизни, я не могу умереть! Лично мне всё равно, что там после смерти, но если после неё наш мозг оставался бы в пустоте, где мы не можем видеть, слышать, чувствовать, а можем только думать о чём либо - то для меня это было бы великим счастьем. У меня настолько живое воображение, что если я умру - я не буду расстроена, я просто буду придумывать истории в своей голове, обдумывать кучу своих сеттингов и даже представлять, что я всё ещё жива, генерируя день за днём, рутину колледжа, встречи с друзьями и т.д. Это как будто играть в симулятор жизни и это мне никогда не надоест. Можно же сгенерировать/построить целый мир в своей голове, и делать с ним что угодно. В случае теории о смерти, которая бы меня устраивала, если ты имеешь воображение - ты буквально можешь прожить ещё сотню жизней, будучи мёртвым, просто размышляя. Но есть другая теория: человек умирает - умирает и мозг. Странно конечно осознавать, что тебя не будет существовать через какой-то период времени, но ведь так даже лучше, наверное. Ты умер и всё. Страшновато конечно, ты не помнишь ничего, и по сути не можешь помнить, ты даже не ощущаешь той пустоты после смерти, ты ничего не ощущаешь, потому что все твои чувства отключаются и тебя больше нет. А если мы перерождаемся? То вообще по кайфу. Правда нужно опять всему учиться и жить эту жизнь заново, но реально ли оставить какой-то след в истории, чтобы переродившись найти этот след и понять, что это был ты в прошлой жизни? Наверное это проблематично. Да, конечно, грустненько, что я например не проживу больше, не напишу книгу или не нарисую картинок, но убиваться по своей смерти когда у тебя остались считанные дни - это же как то неправильно? Ты же наоборот тратишь своё итак ограниченное время. Короче я в своей жизни уже преисполнилась, ну вы поняли. Если что со знакомой всё хорошо, её организм умирать не планирует, она соответственно тоже. Да и я тоже.

В моей голове укоренилась мысль, что за возможность жить есть определённая плата. Что-то, влияющее на тебя слишком сильно, что-то, постоянно тянущее вниз. Груз на вторую чашу весов. Своей платой я вижу отторжение. Я сопротивляюсь жизни. Тоска застилает мне глаза и забирает волю, силу. Я умею чувствовать радость в мелочах, видеть красоту, иногда как-будто даже хотеть большего. Но каждый раз - стоит только мне проявить себя как создание, полное жизни, слегка к этой жизни прикоснуться, вдохнуть запах возможностей и разных впечатлений - за моей спиной вырастает тень отторжения. Отторжения к любому проявлению жизни, к оставлению своих следов, к влиянию одного на другое. И эта тень, это ощущение ужасных размеров. Кто-то болеет желанием владеть, кто-то самопожертвованием. Существует созидание, существует разрушение. Любовь и ненависть. А ещё существует отказ от жизни, будучи в живом теле. Неприятие, способное отторгнуть даже счастье, если вместо него возможно будет выбрать отсутствие всего.

идея #write

Привет, анон. «Я не знаю, чего хочу от тебя и не понимаю что будет правильным и уместным, но ты будешь знать это за меня сам, верно?»; «Я не хочу думать о своём восприятии и настроении, давай ты сделаешь это за меня, но сделаешь правильно. Мы же не хотим, чтобы ты испортил со мной отношения своей ошибкой?»; «Ты поступаешь неправильно. Ты делаешь не то, что нужно мне сейчас. Я не знаю, что мне нужно и не знаю, чего хочу, но это не значит, что я не буду кидать претензии, когда что-то пойдёт не так.» . У тебя есть такие знакомые? Возможно, вы близки? Я устал от общения с таким человеком. Я чувствую себя на минном поле, потому что не знаю какое мое слово не понравится на этот раз. Мне не хотят упростить задачу и сказать конкретно что от меня нужно. Это выматывает. Не все хотят ежеминутно играть в это Поле Чудес, не все кайфуют с этой угадайки. Не все горят желанием натыкаться на это после тяжёлого дня. Почему этот человек считает, будто меня вставляет сама мысль этим заниматься? Я чувствую как во мне накапливается злость от постоянных неудач, потому что таким людям не нравится ничего. Всегда провал. Всегда конфликт. И всегда ты виноват в том, что не предугадал реакцию и настроение человека, который и сам не знает этого. Как с этим безопасно разобраться?

Кто-то предпочитает розы, кто-то предпочитает подсолнухи, кто-то предпочитает лилии, а кто-то предпочитает совершенно другой цветок. Мы, люди, тоже цветы, и есть кто-то, кто предпочитает кого-то вроде вас. Цветы не с чем сравнивать, они просто существуют. Чем больше, тем лучше, и каждый цветок красив по-своему, как и люди. У вас есть свое собственное очарование. Пожалуйста, не сравнивайте себя с другими цветами.

tira_27

Я думаю, что каждому нужен какой-то бог. И под этим я не подразумеваю строго религию. Нужно что-то большее, чем вы сами, к чему вы можете привязаться всякий раз, когда чувствуете себя потерянным, будь то природа, луна, море... Я думаю, что в настоящее время мой «бог» — это человечество. Я был очарован идеей человечества — что многие люди проходят через нечто похожее, что мы связаны с людьми, находящимися далеко от нас, и что в этом смысле мы никогда не одиноки — и я всегда в восторге от этого факта. Это всегда выводит меня из плохого настроения. Это то, что резонирует со мной больше всего в данный момент моей жизни. Мое сердце искренне замирает, когда я думаю обо всех людях, которых я еще не встретил. Не в романтическом смысле, а как будто в человеческих отношениях есть нечто большее, чем романтическая любовь. Я просто люблю людей и люблю, и мне нравится тот факт, что мы все можем испытать нечто похожее. Всё взаимосвязано. Это удерживает меня в этом мире, когда становится очень тяжело. Вера в этом. Каждому человеку нужна вера.