Hikikomori. Страница 61

Я так хотел поздравить дорогого мне человека с Новым годом и пожелать ему всего самого наилучшего. Но я вдруг понял, что не стоит напоминать о себе, ведь мы давно не общаемся. В итоге, я решил отпустить его и остаться в этом году. Это будет лучшим подарком для него. Ведь так и должно быть. Не будьте навязчивыми, друзья. Умейте отпускать. Но отпустить - совсем не значит забыть и перестать дорожить.

в последние часы этого года во мне вновь проснулось желание слегка предаться меланхоличной ностальгии по прошлому. поэтому я зашла в свой старый аккаунт в одной соц. сети, который забросила несколько лет назад. раньше это было местом моей отдушины, неким блогом, который посещали несколько сотен человек. я выкладывала фото природы, видео с любимыми песнями и истории со всеми эмоциями, чувствами и мечтами, которые хотела высказать. мне стало очень грустно, что я так резко бросила это и забыла. тем не менее, во всём этом есть кое-что, что помогло мне вспомнить нечто, что я любила. там есть пост о том, как я рассказываю об опыте общения с японцем о цветущей сакуре. он прислал фото вишни со своей родины, я со своей. короткий, но прекрасный момент. и ведь правда такое было. как я могла забыть? это ведь была моя мечта. мечта съездить в японию посмотреть на цветение вишни вживую и проникнуться японской культурой. не скажу, что вновь обретённое воспоминание об этом стало моей мотивацией. скорее наоборот, я вспомнила многое, о чём сейчас грущу. но может кто-то из вас вспомнит о своей сакуре и в его душе ещё смогут пробиться побеги веры в свою мечту в новом году. даже если она была погребена под натиском времени и забыта. может, и моя грусть уйдёт и даст место новым надеждам.

Издательство «Азбука» выпустит мангу «Fire Punch» от Татсуки Фуджимото. Первый том выйдет уже в марте. сюжет: Ведьма Льда окутала всю Землю снегом, голодом и безумием, оставив жителей бороться за выживание в этом ужасном мире. Двое маленьких сирот Агни и Луна были благословлены (или же прокляты?) Ведьмой, которая наделила их способностью к регенерации. Брат с сестрой использовали свою плоть, чтобы не только выжить самим, но и накормить ею всю деревню. Однако, когда о деревне «каннибалов» узнаёт житель соседнего поселения, то решает сжечь её. Под удар огня попадает Луна и погибает, а Агни, единственный выживший, клянётся, что найдёт того человека и отомстит за смерть сестры. #news

mugenoumi

Есть такие истории, которые позволяют тебе насладиться эмоциональным путешествием героев, но заканчивающиеся какой-нибудь трагедией, где часть ведущих персонажей умирает. Обычно другие герои выносят из этого урок или показывают пример скорби. Как же я устала от этих историй, анон, особенно если это онгоинг, где я ждала продолжения, каждый новый апдейт был лучше предыдущего. И все ради чего? Ради ненужного шок-фактора смерти в конце. У меня каждый раз пропадает очередной драгоценный уютный мирок, куда я никогда не захочу вернуться, потому что весь рост персонажей не имел никакого смысла - они все равно трагично погибают в конце, чтобы кто-то чему-то научился. Давайте чему-то учится без рандомных смертей, пожалуйста, давайте ценить даже самые искалеченные жизни и пытаться их чинить по возможности. Пожалуйста.

Все хотят подружиться с моими друзьями, но не со мной. Я счастлив и благодарен за то, что в моей жизни есть несколько людей, поэтому я ненавижу то, как я им завидую. С ними всегда кто-то хочет пообщаться и познакомиться. Я оказываюсь лишним, потому что я не интересен, скучен и специфичен. Мне обидно не только от того, что меня не выбрали незнакомые люди, но и от того, что мои друзья общаются с кем-то ещё. Было бы гораздо проще, если бы со мной тоже хотели познакомиться, но этого не происходит. Что со мной не так? Это расстраивает.

Я так рад, что смайлики вроде ^_^ O_o xD и т. д. переживают своего рода ренессанс после темных веков, когда их считали кринжовыми. Они для меня как братья. Они были здесь, как никто другой, с незапамятных времен (с тех пор, как мне было девять лет).

fujfjio

Это обращение к самой себе. К самой себе 5 лет назад. Это пост о примирении со своей душой. Привет, моя хрупкая девочка. Помнишь как хотела умереть в 20? Запомни эту цифру, мы к ней вернемся. Помнишь как не хотела идти домой из-за скандалов родителей и бесконечных маминых любовников? Как проявилось твое сдвг и в школе начался буллинг даже со стороны учителей? Как твоей, порой излишней добротой пользовались, а самые близкие люди втыкали нож в спину? Как твое сердце покрывалось все большей коркой льда. Конечно ты это помнишь. Плохие моменты нельзя вырвать из памяти, словно книжный лист. Тебе пришлось вырасти слишком рано. Ты никогда не забудешь ночи, в которых задыхалась от слез и одиночества. И еще очень долго будешь ощущать за плечами груз ответственности за чужие проступки. Ты никогда не простишь родителей. Никогда не простишь бывших друзей. И знаешь? Это неплохо. Ты не плохая. Просто пережила слишком много, допускать ошибки нормально. Оступаться нормально. Ты вновь научишься дышать. Ты нашла достаточно сил чтобы справиться. Тебе 20, жизнь продолжается и наполняется красками. Ты уехала от матери. Ты бросила ненавистную учебу, ради своего творчества и тату салона. Летом приезжает самая чудесная девушка, которую ты встретишь спустя миллиард «не тех». Ты справилась, малышка.

Итак, вот еще один год позади, а я все такой же каким был ровно год назад. Ничего не изменилось. Поразительно как быстро порой летит время, как быстро меняется отношение людей ко мне и наоборот. Поразительно, что я так и не научился взаимодействовать с людьми, так и не нашел девушку, не научился правильно себя с ними вести, не нашел кого-то со статусом (в моей голове) выше "знакомый". Поразительно, что я так и не смог заняться спортом, взяться за себя, свое тело, что-то по-настоящему изменить, записаться туда куда я хочу, начать работать или же вкалывать на учебе.... Поразительно, что глобально не изменилось ничего. У тебя также, анон? Хочется верить, что я не один такой большой пельмен, у которого как будто еще одна маленькая жизнь под названием "год" со свистом пролетела мимо. Мне не стало легче жить, не убавилось одиночества, за то прибавилось проблем и обязанностей. И в этот новый год, в тот час, когда часы снова пробьют 12 ночи, я буду созидать. Смотреть как люди вокруг меня веселятся, проводят время вместе, целуются, испытывают счастье, любовь, чувства, эмоции. Наверное потом они придут домой, и уснут с улыбкой на лице, ведь они знают что не зря живут эту жизнь. Анон, если тебе в новый год будет невесело, скучно или тяжело, вспомни что ты не один. Вспомни про эту историю, и постарайся улыбнуться и испытать чувство общности со мной, таким же как и ты человеком, который, может быть и не в то же время, но делает то же, что и ты, а именно, думает о других, таких же как я и ты людях. Ты не знаешь меня, а я тебя. Но давай и правда сделаем это. Сделаем друг друга хотя бы капельку счастливее в этот новый, 2023 год. Удачи тебе, анон!

Я всегда изо всех сил пытался установить границы в дружбе, но только в этом году дал себе обещание меньше угождать людям и начать обращать внимание на свои эмоции. И я заметил, что мои взаимодействия с некоторыми людьми заставляли меня чувствовать себя истощенным после долгого общения с ними. Они часто пересекали мои границы, и каждый раз, когда я хотел утешения или рассказать что-то о себе, они тут же переключали тему на себя. Я принял решение разорвать эти связи. Я давал им столько шансов, каждый раз пытался идти на компромисс, не нарушая своих границ, но им было плевать. И знаете что? Чувствую себя намного лучше. Как будто я скинул тяжелую ношу. У меня всё ещё осталось несколько знакомых, которыми мне комфортно. Если вам тяжело общаться с людьми, то прислушайтесь к себе и своим чувствам. Может быть это не ваши люди и вы зря стараетесь? Установите границы и посмотрите, как они будут реагировать на них. Возможно, вам это тоже поможет.

Я продолжаю думать о том, что увеличение количества пластических операций среди знаменитостей, связано с попыткой постоянно оставаться «выше» среднего человека с точки зрения внешности. Примерно 10 лет назад, идеальные ровные белые зубы все еще были символом статуса. Уже сегодня среднеобеспеченный человек имеет доступ ко всем видам косметических инструментов вроде ботокса, наполнителей и т.д. Поэтому, чтобы оставаться на шаг «выше» среднего класса, нужно полностью изменить свое лицо и тело, чтобы достичь этого безумно высокого уровня недостижимой физической формы. Думаю, что в будущем, знаменитости и богатые люди будут выглядеть как другой вид, как что-то особенное, в стиле голодных игр, чтобы сохранить классовое разделение красоты.

Я забываю, насколько я застенчив, пока не попадаю в социальную ситуацию, в которой я не хочу быть, и от стресса у меня на глаза наворачиваются настоящие слезы :/

Я не знаю кто я. Я чувствую, что все мои черты личности — это просто симптомы или то, что я усвоил, чтобы доставить удовольствие другим людям, чтобы они любили меня, или когда я просто копировал людей. Я понятия не имею, какова моя настоящая личность, и я даже не знаю, как ее найти. Обычно я просто диссоциирую большую часть дня и жду, когда это закончится. Я даже не живу своей жизнью. Я просто постоянно пытаюсь контролировать свои сверхактивные эмоции и оставаться в здравом уме. Это не оставляет много места для того, чтобы быть настоящим человеком. У меня даже нет хобби. Я скучаю по тому, чтобы быть человеком. Такое ощущение, что все фальшивое.

Всю мою жизнь со мной было только рисование. Я люблю творчество, большая часть моего времени проходит за рисованием, чтением и видеоиграми. Я рисую с тех пор, как научилась держать в руках карандаш, сейчас мне 20, но... За все эти годы, я ничего не добилась. И нет, я не про аудиторию, и отклик в виде лайков и прочего... Просто, всё моё творчество, оно... не _цепляет_ У меня есть парочка любимых художников, работы которых я очень люблю, меня так поражает каждая линия, цвет, сюжет, атмосфера рисунка, что каждый раз смотря на них, моё сердце наполняется вдохновением, восхищением и любовью. На эти работы хочется смотреть, любоваться, повесить на стену и вдохновляться, поставить на полку и наполняться счастьем каждый день. Эти работы _цепляют_ они словно целуют твою душу, вызывают эмоции, и это так поразительно, так чудесно, я понимаю почему этих художников так любят, почему я люблю и честно, ни капли не завидую, а только радуюсь. Но мои работы такого не вызывают. Когда ты рисуешь _всю_ жизнь, 4 года развиваешь соц. сети несмотря на страх социально взаимодействия, и даже не получая отклика, учишься, развиваешься, становишься лучше, но... эти картинки просто картинки, годные только на то, что бы мельком посмотреть, лайкнуть и пройти мимо. Они не цепляют, они не завораживают и они не любимы! И да, может это эгоистично, но так хочется, что бы был хотя бы один человек, хотя бы один, что увидя мои работы, что-то _почувствовал_ Что бы моя работа зацепила и кто-то действительно, действительно полюбил бы это. Что бы на моё творчество посмотрели бы так же, как я смотрю творчество других, с глазами полными звёзд и душой полной восхищения. Весь мой труд, просто пустышка и я так устала. Как быть той, кто вдохновляет? Как рисовать так, чтоб цепляло? Есть ли смысл вообще пытаться? Я не знаю, и боюсь, никогда не узнаю ответ.

Не знаете, что нарисовать? Подобрали для вас яркие палитры, чтобы вы могли разнообразить свой творческий процесс. Воспользуйтесь одной из палитр и нарисуйте первое, что бросится вам в глаза или о чём вы подумаете. Что угодно! Простое и банальное или то, что вы никогда раньше не рисовали. #draw

Писательские подсказки на тему сада: • Сад должен был показать душу хозяина. Некоторые из них были идеально подобраны, всё было полно жизни, но аккуратно обрезано. А в некоторых был полный бардак. • Они познакомились на небольшой посиделке с друзьями, которая проходила в уютном саду. • Первыми в округе пропали садовые гномы. • Поздно вечером они встретились в любимом месте. Беседка в саду, где их никто не мог увидеть. • Для них стало традицией ночевать в саду. Глядя на звездное ночное небо, закутываясь в свои спальные мешки. • Вы можете войти в этот волшебный сад, но выход? Выходи нужно искать у себя в голове. #write

wkk_paoxiao