Тень

Одним из этапов на пути героя в юнгианской психологии становится встреча со своей тенью. Ее нужно увидеть и подружиться с ней. Тень живет в бессознательном, она отвечает за плохие качества человека, которые в себе он не видит. Когда-то подавленные и забытые желания лезут наружу, но Эго противится и не желает ассоциировать себя с ними. Нам кажется, что у нас этих плохих качеств нет, но они первыми бросаются в глаза, когда мы смотрим на других и судим их.

Если нас задевает какая-то критика, упреки, а мы изо всех сил кидаемся в отрицание, значит, мы столкнулись со своей тенью. Эго кричит, воет и пытается отринуть все обвинения, потому что они задели вещи, которые упрятаны в глубине подсознания. Очень сложно распознать, что же там из тебя лезет, но без этого никуда.

Пробежалась по статьям из интернета, в них пишут, что Тень — это то, что нас бесит в других. То есть, если меня выводят из себя люди, которые изменяют, значит и я изменяю. Но, проработка собственной тени — суперсложная задача, и все не так просто и однозначно.

Смотрите.

Когда я выложила пост про Путь героя, ко мне в комменты пришла девушка и написала что-то в духе: «Оксимирон на баттле зачитал слово в слово про то же самое. Пост — плагиат»‎. А я даже не подозревала про существование этого трека и этого баттла.

Если бы меня этот комментарий не тронул, я бы ухмыльнулась и пошла дальше, но в душе поднялась волна негодования, и я стала с ней спорить.

Значит ли это, что раз меня взбесил ее комментарий, я и сама рада бы в комментах поднасрать и кому-то что-то указывать? Нет, совсем не значит, я так не делаю и никогда не хотелось.

Может, я боюсь, что меня раскроют и узнают, что всю информацию я не изобретаю, а беру из внешних источников? Нет, я этого не скрываю, все придумано до нас, сложно открыть что-то новое.

Может, я не приемлю чужого мнения и мое единственно верное? Нет, я спокойно признаю свои ошибки, если меня к ним аргументированно приводят и объясняют, где я проебалась.

Я долго думала, что же задел во мне этот комментарий. И додумалась. Как будто лампочка загорелась и стало еще чуть-чуть понятнее жить.

Меня бесит, когда меня обвиняют в переписывании мыслей Эволюции и плагиате Оксимирона люди, которые дальше Эволюции не читали, больше Оксимирона не слышали. Они даже не подозревают, что существуют первоисточники, что есть направления и течения философии и психологии, из которых и я, и Эволюция, и Оксимирон черпаем идеи.

То есть, меня бесит откровенная глупость. И даже в жизни, когда я встречаю людей, убежденных в своей правоте, но несущих откровенную дичь, не удосужившись даже минимально углубиться в контекст, у меня начинается дергаться глаз и появляется пена у рта.

Что же у меня в тени? У меня там страх. Я так боюсь показаться глупой, что беру и ничего не делаю. Молчу. Даже если знаю что-то вполне на уровне. Мне кажется, что если я приду к кому-то со своим ебучим мнением без железных аргументов, упущу пару важных деталей, мир рухнет, меня оклеймят позором и я больше никогда не буду онлайн. И меня бесит, что другие могут себе позволить ляпать с умным видом вообще все, что вздумается. Я банально завидую им.

Сейчас вообще все обострилось, потому что писать собственную книгу сложно, в день по три книги читаю, выписываю в блокнот все противоречия в своих суждениях, вместо того, чтобы сесть и писать, а потом поправить (откладываю подсознательно).

Теперь, когда я это увидела, я могу с этим поработать: понять, что мир не рухнет, если я напишу какую-то откровенную чушь, осознать, что все равно книгу я сначала отдам на вычитывание нескольким людям с квалификацией и редактору, которые смогут мне указать на места, в которых я проебусь.

Выдохнула и села писать. Больше меня дурацкие комментарии не тревожат.