Эй, Ева. Страница 38

Это была не просто зависимость - это было помешательство! Однажды я собрался с духом и принял решение - мы расстаёмся. Расстались мы молча, как и познакомились, если вы помните. А что она могла мне сказать? Наверное, она сама всё понимала. Я рассказал об этом другу. Тому самому. Он только улыбнулся. Я знал, что у него была почти такая же история, только со своей он так и не осмелился расстаться. А я осмелился! Я чувствовал себя победителем - силачём, разорвавшем цепи на груди. Но, боже, только один день! Ровно день. На следующий меня вновь поглотили мысли о ней. С каждым днём без неё мне становилось все хуже и хуже. Я знал, что так будет, но даже не подозревал, насколько это будет тяжело. И опять всего одна неделя. И я срываюсь. Ищу её, нахожу - это было легко. И вот мы снова вместе: сначала в моей машине, а потом и у меня... И снова кружится голова, и снова я пьян. После этого срыва я перестал пытаться что-то менять. Наши отношения не стали ни лучше, ни хуже - такое же самоубийство, что и до этого. Но мне нравилось. Я слабак? Да. Зато я с ней. Однажды нас всё-таки увидел вместе мой отец. Я шел с ней домой после работы, а он совершенно случайно оказался у нас за спиной. Помню, как я попытался сделать вид, что мы не вместе, хотя прекрасно понимал, что это глупо. Отец, как я и предполагал, был недоволен. Сказал, что она мне не пара. Я пообещал, что мы расстанемся и уже на следующий день с удовольствием не выполнил своё обещание. Просто стал осторожнее, начал тщательные скрывать наши встречи. Как вы понимаете, эта история была обречена с первой секунды. Хотя конец её ещё банальнее начала. В какой-то момент я понял, что больше не хочу платить за неё, а платил я каждый раз! Почему она не может быть моей просто так? Но это жизнь. Просто так ничего не бывает. Деньги у меня были, не поймите не правильно. Я даже не жмот. Просто само чувство, что она рядом всегда, если я плачу, и никогда, если по каким-то причинам не могу этого сделать, давило на меня, словно я лежу под танком. А эти её выходки? Когда она просто так брала и уходила к другому! Справедливости ради - я сам это позволял. Да, не хотел бы - не отпустил. Но она всегда возвращалась, и это единственное, что было тогда важно. Дурак. Почувствовав, что из-за неё я стал плохо спать, часто болела голова и что денег на неё стало уходить в разы больше - я опомнился. Чётко помню наш последний вечер вместе. Так же хорошо, как и первый. Она опять молчала. Я опять смотрел на неё, но теперь так же равнодушно, как и полтора года назад. Полтора года! Сколько лет своей жизни я заплатил за эти полтора года? Подсчитать не так уж и просто. Может, теперь я умру раньше лет на десять из-за проблем с сердцем? А может завтра? В любом случае, лучше расстаться сейчас... Чуть позже я опять навестил своего старого друга. Мы вышли на тот самый балкон и я обомлел - она была там. Она была с ним! -Будешь? - предложил он. -Что?! - не мог поверить я своим ушам. -Хочешь её? - повторил он. -Нет. - отрезал я. -Опять расстались? -Да, но на этот раз окончательно... -Ну ладно, сам смотри... Он улыбнулся, и коснулся её своими губами. Потом поджёг и затянулся. Я смотрел, как она почти горит в его руках, так же, как совсем недавно в моих. Но внутри меня всё было уже спокойно, я ничего не чувствовал. Он докурил и выбросил её с балкона. Я посмотрел, как она летит вниз, оставляя в воздухе серый след. Да, с ней было хорошо, но она мне больше не нужна. Я больше не курю...

За рассказ с неожиданным концом книжку получает @PublickName ...*тут, короче, название, которое я не придумал* Мы познакомились на какой-то вечеринке у моего друга. Я видел её и раньше, но был как-то... равнодушен что-ли. Мне она совсем не нравилась. Странная какая-то, вредная, говорят. Я даже никогда не думал о том, что мы сблизимся. Просто не мог представить этого. Однако, случилось то, что случилось - мой рассказ именно об этом. Тот вечер я помню хорошо. Знаете, алкоголь, конечно, штука сильная, если хочешь что-нибудь забыть, но есть вещи и посильнее. Друг представил её и оставил нас на балконе его квартиры наедине. Я не знал, что сказать, с чего начать,а потом, вдруг, опомнился, посмеялся над своей неуверенностью, и через мгновение мои губы коснулись её. Странное чувство - какое-то забвение. Закружилась голова, я словно опьянел ещё раз. У неё был очень необычный запах, но в таком-то состоянии - это не проблема, вы понимаете. Периодически я отстранялся, и смотрел на неё. Внешне ничего не обычного в ней я не видел - она была безэмоциональна. Я, скорее, просто чувствовал тепло. В моих руках она словно горела! И бессознательно, почти инстиктивно, я снова притягивал её к себе. Увы, длилось это не долго. Ещё какое-то время после я пытался прийти в себя, мне казалось, что я должен сказать хоть что-то. Но не найдя слов, я вошёл в комнату и оставил её на балконе одну. После очередной рюмки мой друг окончательно потух и, даже не пожелав спокой ночи, уснул. Ехать домой было поздно, я не хотел беспокоить своим возвращением родных. А вот остаться... Остаться хотелось гораздо больше. Ведь тут - она! Посмотрев на неё, какое-то время поколебавшись, я решился вновь прикоснуться к ней. А дальше... Сами понимаете. Так мы и провели нашу первую ночь. Утром я встал раньше всех, оделся, умылся и уже собрался уходить, как вдруг почувствовал жгучее желание вновь почувствовать её. Совершенно четко понимая, что засыпал рядом с ней, я нагло, прямо в обуви, вернулся из прихожей в комнату и обнаружил, что её уже нет. Грустно, но терпимо. Где она? Где её искать? Растерянный, я уехал домой. После той ночи мы не общались неделю. В итоге, я нашел её. Я знал, что мы можем встретиться почти в любое время и она, конечно, была готова к этому, только страх и почему-то стыд не давали мне сделать первый шаг. В какой-то момент я не выдержал. Должен признать - это было ещё слаще, чем в первый раз. Головокружение и опьянение я чувствовал стократно. Она опять почти горела прямо у меня в руках и я хотел, чтобы это длилось вечно. Именно так и начались наши отношения. Кто-то скажет - банально. Мало ли таких историй? Немало. Но для меня она стала особенной. Мы проводили друг с другом всё больше и больше времени. В какой-то момент, я окончательно погрузился в это. Не просто по-уши - с головой. Она разделяла со мной все самые приятные и самые горькие моменты. Она умела выслушать и поддержать. Она была просто прекрасна. А я... привык. Я уже не мог представить, как буду засыпать без неё, как утром не смогу увидеть и почувствовать её. Она была нужна мне постоянно! Иногда мы были вынуждены расставаться на целый день. Боже, как же это было мучительно! Мои мысли, в такие моменты были только о ней. Я шел по улице и разглядывал похожих, искал её везде. Хотя я прекрасно понимал, что мы встретимся в тот же вечер и нужно лишь немного потерпеть, я не мог отделаться от своих мыслей. Она словно сидела внутри меня, внутри моей головы! Спустя полгода, я начал понимать, что эта история нездоровая. Постоянное желание быть с ней, как жажда после робкого глотка, только усиливалась после каждой нашей встречи. Я боялся рассказать о ней родителями. Они мой выбор точно не поймут. В нашей семье никогда не было таких, как она и если бы только они узнали о ней, я бы сильно пожалел, что связался с ней. Так мне тогда казалось. Её присутствие меня не тяготило. Повторюсь, с ней было хорошо, но я знал, что она была чистым ядом. Она убивала меня каждый раз, когда мы были вместе, подсаживала на себя ещё сильнее, и я ничего не мог с этим поделать.

Возвращайся, сделав круг Сделав круг, рада видеть, что мир не черно-белый. Ящик Пандоры стремно открывать, столько там говна консервировалось: ненависть, обиды, злость, боль, апатия. Но, как и в настоящем ящике, который открыла любопытная Пандора, где-то на дне лежала надежда. Только я не уверена, что надежда здесь — благо. Только глупая надежда не дает окончательно умереть, чтобы возродиться. Всю жизнь я надеялась, что что-то изменится, что кто-то вытащит меня из ада в голове, который разъедает изнутри. Но чтобы окончательно выйти из него, пришлось самой туда спускаться, оставив надежду, там даже табличка такая висит: “оставь надежду, всяк сюда входящий”. Кажется, именно так и можно наконец-то встать на ноги. Отпустить злость на мать, перестать искать в каждом прохожем отца. Как по учебнику. И, вернувшись, понимаешь, что люди заслуживают шансов: сострадания, милосердия, прощения, воскрешения. Живут, как умеют. Со своими комплексами, травмами, бедами с башкой, сомнениями, ошибками, обстоятельствами. И чудовищ можно любить, если знать, чем кормить. Если не знаешь, лучше бежать без оглядки. Себя спасать в первую очередь. Оставить надежду кого-то спасти, если не умеешь надевать маску на себя. Перестать злиться, перестать надеяться на героев. Стать себе и доброй матерью и опекающим отцом, и героем. Повзрослеть. Нежно не только к себе, но и к другим. Перестать бесконечно умирать во имя жертвы, перестать убивать без причины. Увидеть свет, полюбить тьму. Собрать себя в витраж и стать наконец-то человеком.

Ладно, еще на английском. И закончим с откровениями All yours confessions plus my illusions This mathematics lost the conclusion Every beginning turns into nothing The sum of our numbers ends with rope jumping So I`ll waste my time In vain to multiply To get this to the point Coz formulas - my foes The Doppler`s effect - it won`t last for long Keep moving on - and this wave will belong The pressure is tense, so you should be brave Hell to the no you will dance at my grave.

Еще на украинском) Пророческий вышел, мхех Знайти в собі сили піднятись з підлоги наступного ранку Ні кроку назад, всі сумління послати до дупи Завести годинник, та працю, коханця, коханку Я бачу життя, мої очі залізом не скуті У мене є все, що колись я бажала здобути Є серце, є ноги, є мозок, свідомість відрила Твердiш за залiзо, чи кремiнь, не хочу вас чути Стулить вашу пельку, будь ласка, я лагоджу крила. Я нерозумiла, що в мене вистачить духу Забути про все, чому вчили в школах та вдома Я вирвала з нирки ту дуже набридливу муху, Довелось це робити за допомогою лома

Все книги по полкам разложены Мосты уж до пепла спалены Хочу я сказать: «Возможно еще» В ответ мне звучит: «Проваливай». Хотела сыграть на нервах - Колода рассыпались в бездну Кто-то зовет меня стервой Мне в этом облике тесно Все точки над i расставлены Синицы на волю отпущены Порой это даже забавно От глупости собственной мучаться Завяли розы на зеркале Не жду от тебя сообщения Уже ничего не получится Не заслужила прощения.

Я никогда не умела проживать депрессию. Завершать эти стресс-реакции. И первую половину жизни буквально в ней жила без просвета. Никому не показывала, что мне плохо, опять же, нельзя казаться слабой, а депрессия — это слабость и вообще выдумки. Сочинила себе что-то, вон, люди похлеще страдают — инвалидами живут, без рук, ног. И не ноют. А ты от каких-то глупых обид куксишься, что за тряпка. Соберись и ебашь, делай дела. Потом подумаешь обо всем. И я каждый раз брала себя в руки и делала дела. Через сверхусилие. Не умела себя жалеть, и жалости чужой не хотела. Не дай бог кто-то увидит, что я не справляюсь. На людях была жизнерадостной, солнечным зайчиком, который для всех найдет слова поддержки, пошутит смешные шутки, утешит и поймет. Мне так самой нужно было это утешение, что я старалась давать его всем вокруг, видя, что им тоже временами плохо. Себе не давала. Ты же сильная, ты все вывезешь. Всю боль я выливала на бумагу, бумага стерпит. Я тогда много стихов писала, где-то наивных, где-то жестоких. Горьких. Их я тоже никому не показывала, это же слабость. Кажется, хочется показать. Как дань уважения всей той боли, которую я вытепрела в первую половину своей жизни. Не зная, как ее выплеснуть в мир и оставить в прошлом. Мне все еще страшно делиться таким личным. Но если не выплеснуть в мир, так и останется внутри. Я уже давно не та раненая со всех сторон девочка, пыталась казаться сильной и в итоге стала. Но мне хочется ее пожалеть. Сказать себе из прошлого, что однажды все будет хорошо. Главное, верь.

Котики, жду рассказов вот сюда — до завтра. А завтра будет новая книжка и новые таски =)

Мисс «ничего святого», мисс «поебать на все» Сняла крестик. Как-то лицемерно его носить, если по жизни бредешь с перевернутым. Догмы, нормы, рамки, мне так на это было поебать. Кто что подумает, кто что решит — это же их проблемы. Я вам рассказала о своей трагедии. Но чтобы картина была полной, расскажу о трагедии тех, кто подходил ко мне близко. Мы все были поломанные, я — своей неуверенностью, они — самоуверенностью. Мы смеялись в лицо опасности, но подходили ближе. Тянуло, всегда тянет. Мой дар — мое проклятие. Я всегда вижу неискренность. Когда мне врут. Когда со мной в игры играют. И вместо того, чтобы выйти из игры, я хочу сломать чужую. Тут уже не про любовь речь идет, речь только о победе. Прекрати притворяться или умри. Скажи прямо или я тебя доведу до психоза. Просто, о господи, я действительно считаю, что играть можно со всем миром, но близкие люди должны работать в команде на общее благо. У меня нет морали, вот этого вот белого пальто. Ничто не истина и все дозволено. Вооще поебать, что происходит где-то как-то с какими-то рандомными людьми. Пусть хоть континентами вымирают. Но у меня есть четкое разделение на своих и чужих. И за своих я горло перегрызу. И своим тоже, если они посягают на последний рубеж — на меня. Это все было бессознательно, я только сейчас смотрю на все в ретроспективе. Осознаю силу. Я люблю тьму в людях, только на тьму меня и тянет, я из нее только и состою. Мораль моя — кристально по Библии. Но все это касается ближнего круга. Не направляй на меня свою тьму, и я не уничтожу тебя во имя своей извращенной морали. Я была кривым зеркалом, отражала наглядно самое худшее, что прятали в себе мои половинки. Они были прекрасны собой, но такие гнилые внутри. Я пыталась отдать им весь свой свет, которого и так по сусекам, но становилась все страшнее снаружи. И вот теперь, когда я перестала путать право и лево, отдала им их дерьмо обратно, вернула себе крупицы своего света, я стала идеальной. Идеальным зеркалом. Идеальным инквизитором. Совершенной. Я теперь и с поломанными могу играть, и отношения строить, и все могу. Но все это хочется с равными. И уже без игр. Нигде так не одиноко, как на сцене стадиона. Хе-хе, как говорится.

А кроме меня кто-нибудь понимает, о чем последний альбом Оксимирона? Ну, или о чем «Мох» тот же самый

Два года пересобирала себя из осколков. И дошла до главы, в которой нужно было снова спуститься в ад и прожить прошлое. Я себя простила за все. Только блять сложно это очень. Нихуя не чувствую, кроме пустоты. Дошла до 0. Канал вернется, посты новые будут. Мне нужно поплакать над всем, что я проебала. Над своей гордостью.

Я не в меру любопытна, как и все карандаши Путешествие героя, это не тот трип, в который кому-то стоит лезть. С другой стороны, если вы туда уже полезли, свернуть не выйдет. Это уроборос — порог вхождения и защита от дурака работает, но дураки туда и полезут. В книжках, конечно, все весело и доблестно, герой всегда храбрый, отважный и чистый сердцем. Дойдут только достойные и вся прочая каноничная тема. Да и жизнь тебя не особо спрашивает, готов ли ты туда идти, просто бьет лицом об реальность и вопросы отпадают. Не остается выбора. Это не то, что я хотела обнаружить. Мой мир буквально перевернулся вверх тормашками, я охуела, столько говна видела, но это явно не то, чего я ожидала. Две недели я не могла собрать себя в кучу, меня ебашила ненависть: к миру, к людям, к судьбе. Что за ирония. Была готова к любым ответам, но чуть не тронулась головой. Заебала друзей, в твиттере открыла филиал дурки, собиралась уже дурку вызывать и добровольно туда ложиться. — Что ты скажешь дракону, оказавшись перед ним? — Ну здарова, епта! Доигрались! Как в этих клишированных триллерах, когда героиня всю дорогу пытается понять, кто убийца, а убийца не дворецкий, а она сама. Не-не, больше никаких самообвинений. Я блять всю ебаную жизнь пыталась смотреть на вещи объективно. Хуя, демиург. Мать Тереза, нахуй. Все безгрешны и никто не виноват, каждого можно полюбить и простить. Они не ведают, что творят. Одна я, блять, проклятая, корень всего зла. Вот если бы я себя вела лучше, мужик бы меня не отпиздил! Вот если бы я была красивее, он бы мне не изменял! Вот если бы я зарабатывала миллионы, он бы не пиздил у меня деньги, я бы ему сама их давала. И так во всем, буквально во всем. Вы чо, я думала у меня нет проблем с тем, чтобы говорить “нет”! Я легко раскидывалась своими “нет” направо и налево — нет, этот мем не смешной. Нет, эта кофта уродская. “Нет”, я не хочу на этот фильм. “Нет”, я с тобой не встречусь, интереса не вызывает. Но я не могла сказать “нет” своим желаниям, а желание у меня было только одно — я хотела любви. Только блять не умела проживать эмоции, считала, что эмоции — это и есть любовь. Похуй какие эмоции, главное, что они есть. Ебать, синхрон с Оксимироном. И я не могла сказать “нет” тем, кто мне нравился. Значимым людям. Вытирай об меня ноги, я хоть под плинтус уложусь, еще и 10 миллионов оправданий придумаю, почему ты это делаешь, чем я вызвала твое поведение. Лично я, хуя гордыня с пентхаус, взяла на себя ношу за все людские пороки и грехи. Подруга ебется с моим мужиком? Так это я виновата! Мужик сел за закладки? Ну ясен хуй, я довела, что ж ему еще оставалось то. Чел выебал и бросил? Ну а что ты хотела, ты себя вообще видела, какая тебе любовь, ты однодневка. Скажи спасибо,что снизошел. Отчим домогался? Ну ты чо восьмилетка письку свою трогала, у взрослого мужика психика хрупкая, не устоял. И я блять считала, что действительно виновата во всем, что со мной происходит. Другие люди из уравнения начисто вылетали. Да кто они такие вообще, чтобы их в расчет брать. Просить что-то у кого-то? Да ну нахуй! Я Ж СИЛЬНАЯ, Я СО ВСЕМ МИРОМ СПРАВЛЮСЬ. И на этих убеждениях я сливалась все ниже и ниже, пока совсем в канаве не оказалась. Это было два года назад. Меня так рвет потому что я пробила дно в бессознательное и увязла по уши в зеркалах, которые так блять охуенно избегала. И в блоге — я писала о том, как надо, как правильно, как нужно поступать. Но своим советам не следовала. Очень ловко обходила острые углы, чтобы не дай бог не ранить свое эго размером с космос. Так мне не хотелось выглядеть жертвой, так не хотелось выглядеть слабой и беспомощной. Ухитрялась даже убийцам оправдания находить, всем все прощала. Но никогда не себе. Для себя я была самым злостным и беспощадным критиком. Вот поэтому я удалила все посты с канала. Я их не стыжусь, они правильные и хорошие. ЕСЛИ ДУМАТЬ ГОЛОВОЙ. Головой я думать умела на бумаге, а в жизни тащилась на поводу эмоций. Чисто энергия хаоса, куда занесет. Никакого порядка.

Самоуничижение - тоже форма гордыни.

Так боялась предать и обидеть других, что из раза в раз предавала и обижала только себя. А самое главное, думала, что делаю это из благородства и силы, а не от гордыни и слабости. Чужих демонов кормила собой, своих — чужим одобрением. Вот и доигрались, вот и приплыли. Наконец-то я к себе приползла на последнем издыхании. Путешествие не из легких, никому не советую. Дизлайк этому квесту за сложность. Лайк, что закончился.

Котаны, чтобы вы без меня сильно не скучали, пока я с делами разбираюсь, го поиграем. Напишите рассказик, давайте детектив с неожиданным концом. Кидайте в комменты. Лучший опубликую с указанием авторства и подарю вот эту книжку. Нужно свои книженции раздарить, не люблю, когда книги пылятся, пусть живут дальше долгую и любимую жизнь в разных руках 🖤 Это бестселлер от МИФ, очень приятная легкая штука. Поставьте + в комменты, если собираетесь. Иначе другую механику придумаю, вдруг желающих не найдется. Результаты 23 числа.

Вот и сказке конец, а кто слушал — молодец! Скоро будут новые сказки, куда вы побежали, стоять. Отдохнуть только дайте.

Передайте Оксимирону, что вышла пешкою в дамки

Ребят, а кто-то может улудшить вот ету пикчу, чтобы она стала красивше и мимимишнее? Мультяшнее, что ли…Типа это фактура, а надо сделать красивое