Я не в меру любопытна, как и все карандаши Путешествие героя, это не тот трип, в который кому-то стоит лезть. С другой стороны, если вы туда уже полезли, свернуть не выйдет. Это уроборос — порог вхождения и защита от дурака работает, но дураки туда и полезут. В книжках, конечно, все весело и доблестно, герой всегда храбрый, отважный и чистый сердцем. Дойдут только достойные и вся прочая каноничная тема. Да и жизнь тебя не особо спрашивает, готов ли ты туда идти, просто бьет лицом об реальность и вопросы отпадают. Не остается выбора. Это не то, что я хотела обнаружить. Мой мир буквально перевернулся вверх тормашками, я охуела, столько говна видела, но это явно не то, чего я ожидала. Две недели я не могла собрать себя в кучу, меня ебашила ненависть: к миру, к людям, к судьбе. Что за ирония. Была готова к любым ответам, но чуть не тронулась головой. Заебала друзей, в твиттере открыла филиал дурки, собиралась уже дурку вызывать и добровольно туда ложиться. — Что ты скажешь дракону, оказавшись перед ним? — Ну здарова, епта! Доигрались! Как в этих клишированных триллерах, когда героиня всю дорогу пытается понять, кто убийца, а убийца не дворецкий, а она сама. Не-не, больше никаких самообвинений. Я блять всю ебаную жизнь пыталась смотреть на вещи объективно. Хуя, демиург. Мать Тереза, нахуй. Все безгрешны и никто не виноват, каждого можно полюбить и простить. Они не ведают, что творят. Одна я, блять, проклятая, корень всего зла. Вот если бы я себя вела лучше, мужик бы меня не отпиздил! Вот если бы я была красивее, он бы мне не изменял! Вот если бы я зарабатывала миллионы, он бы не пиздил у меня деньги, я бы ему сама их давала. И так во всем, буквально во всем. Вы чо, я думала у меня нет проблем с тем, чтобы говорить “нет”! Я легко раскидывалась своими “нет” направо и налево — нет, этот мем не смешной. Нет, эта кофта уродская. “Нет”, я не хочу на этот фильм. “Нет”, я с тобой не встречусь, интереса не вызывает. Но я не могла сказать “нет” своим желаниям, а желание у меня было только одно — я хотела любви. Только блять не умела проживать эмоции, считала, что эмоции — это и есть любовь. Похуй какие эмоции, главное, что они есть. Ебать, синхрон с Оксимироном. И я не могла сказать “нет” тем, кто мне нравился. Значимым людям. Вытирай об меня ноги, я хоть под плинтус уложусь, еще и 10 миллионов оправданий придумаю, почему ты это делаешь, чем я вызвала твое поведение. Лично я, хуя гордыня с пентхаус, взяла на себя ношу за все людские пороки и грехи. Подруга ебется с моим мужиком? Так это я виновата! Мужик сел за закладки? Ну ясен хуй, я довела, что ж ему еще оставалось то. Чел выебал и бросил? Ну а что ты хотела, ты себя вообще видела, какая тебе любовь, ты однодневка. Скажи спасибо,что снизошел. Отчим домогался? Ну ты чо восьмилетка письку свою трогала, у взрослого мужика психика хрупкая, не устоял. И я блять считала, что действительно виновата во всем, что со мной происходит. Другие люди из уравнения начисто вылетали. Да кто они такие вообще, чтобы их в расчет брать. Просить что-то у кого-то? Да ну нахуй! Я Ж СИЛЬНАЯ, Я СО ВСЕМ МИРОМ СПРАВЛЮСЬ. И на этих убеждениях я сливалась все ниже и ниже, пока совсем в канаве не оказалась. Это было два года назад. Меня так рвет потому что я пробила дно в бессознательное и увязла по уши в зеркалах, которые так блять охуенно избегала. И в блоге — я писала о том, как надо, как правильно, как нужно поступать. Но своим советам не следовала. Очень ловко обходила острые углы, чтобы не дай бог не ранить свое эго размером с космос. Так мне не хотелось выглядеть жертвой, так не хотелось выглядеть слабой и беспомощной. Ухитрялась даже убийцам оправдания находить, всем все прощала. Но никогда не себе. Для себя я была самым злостным и беспощадным критиком. Вот поэтому я удалила все посты с канала. Я их не стыжусь, они правильные и хорошие. ЕСЛИ ДУМАТЬ ГОЛОВОЙ. Головой я думать умела на бумаге, а в жизни тащилась на поводу эмоций. Чисто энергия хаоса, куда занесет. Никакого порядка.