Сань, послушай!. Страница 6

Почему некоторые птицы кивают при ходьбе Прозрения, которые приходят в 4 утра Все же видели, как курица умеет стабилизировать голову в пространстве? Так вот! По ходу она всегда её стабилизирует, а не только для рекламы Mercedes. Она (или голубь, фазан и прочие) делает рывок головой, потом подтягивает к голове тело. Поэтому она не может не трясти головой! На следующий день после своего открытия я полез в интернет. И это оказалось правдой! Оказывается, что некоторые птицы держат голову неподвижно и таким образом получают более чёткую (многополярную) картину мира. Если завязать глаза голубю, то он перестанет мотать головой.

Но Психологи, маркетологи и бизнес-тренеры отбирают у нас право говорить: «Но!». Вы наверняка слышали, что вместо «Но», нужНО говорить «И». Стоит всячески избегать этого злосчастного союза. Ведь он/но перечёркивает всё, что было написано до. Да, иногда учтивее сказать вместо: «Ты помыл пол, но не протёр пыль», «Ты помыл пол и ещё стоит протереть пыль». НаверНОе… Но! Это сильная альфа Дуэн Скала Стэтхем частица (союз). Если поменять буквы местами, от них будет пахнуть сталью, пóтом и лысиной. Боятся «но» только тюфяки. оНО всё возводит в абсолют и не оставляет врагу шанса. Кстати, в интернете написано, что «но» не может быть частицей, так как не обладает модальной «оцеНОчной» характеристикой. Чёрта с два! Если это просто союз, то это союз нерушимый! Сравните: «Ты хороший парень, но нам надо расстаться» и «Ты хороший парень и нам надо расстаться». Первое – мы бросаем микрофон и уходим. Второе – наматываем сопли и надеемся, что всё слюбится, стерпится. Поднимаю микрофон с пола и передаю его самцу, который не боялся русского языка. Слава Богу в его годы не было пабликов, которые отучивают людей говорить эти прекрасные две буквы: А те были по пять, но вчера, но очень большие, то есть, те были вчера по пять и очень большие, а эти и маленькие, и сегодня, и по три. Вот и выбирай, по пять, очень большие, но вчера, либо по три, маленькие, но сегодня, понял? Михаил Жванецкий P.S. Мы с Саней, кстати, успели сходить на его предпоследний концерт, буквально за полгода до смерти.

Мой опыт работы курьером представителем Тинькофф банка (Часть 2) Рабочие моменты Распорядок В 11 утра забираешь документы с пикпоинтов. Это такие машины, которые разбросаны по всему городу, чтобы было удобно добираться до клиентов. Встречи всегда в одном районе. Зачастую более-менее недалеко от дома, но не всегда. Приехали, проверили документы. Обзвонили тех, кому не повезло и чьи карты потерялись. В путь. По контракту на графике 5/2 встречи могут быть с 11 утра и до 20:00. В реальности же я почти всегда заканчивал в 15:00 – 16:00. Вечерние клиенты всегда были рады встретиться пораньше. Иногда можно передать клиента другому представителю. Также есть способы «скинуть» клиента. Но если делать это неосторожно и слишком часто, то может прилететь штраф. После работы сдаёшь документы на пикпоинты. Закрываешь смену. Ближе к вечеру приложение обновляется и прилетают встречи на следующий день. Иерархия Формально ты состоишь в группе и там есть руководитель. Но он нужен, чтобы ругать зп, обжаловать нарушения, составлять график и прочее. Мне с руководителем повезло: она не трогала меня, а я её. Но также слышал про тех, кто заставляет делать отчёты по встречам, проводит «мотивационные созвоны» и занимается прочей корпоративной ерундой. По факту – приложение на телефоне твой главный босс. Зарплата В первой части я написал, что в первые три месяца выходило 80-90к, в последние три месяца в районе 60к. Объясню откуда такой разброс. Здесь нужно продавать. Мне это давалось легко. Потом началась война. Банк отменил дополнительные продажи и осталась сухая оплата только за проведённую встречу. Но тогда Тинькофф стал мега-популярным, потому что не попал под санкции. Народ убегал из других банков к нам. Встреч стало в два с половиной раза больше. Тут уже ничего от слова «представитель» не осталось, все превратились в курьеров. Потом народ успокоился, а дополнительные продажи так и не вернули. Помню, что я мог начать работу в 11, а закончить в 12:30. Ближе к маю банк купили и он стал Потанинофф. Продажи потихоньку начали возвращаться, но платить за них стали меньше. Да и вообще «оптимизация расходов банка» была по всем фронтам. После у меня случились «семейные обстоятельства» и мне пришлось уйти. To be continued… Часть 1

Саня достала меня с полки, сдула пыль и сказала: – Почему на канале с моим именем ещё не включены реакции? – Потому что я боюсь, что они будут ставить какашку. – Так. А ну-ка быстро! Зацените, я наконец-то подключил реакции.

Мой опыт работы курьером представителем Тинькофф банка (Часть 1) Рубрика «Все работы хороши» Здесь я писал про депрессию. Лечить я её решил работой. Спойлер: получилось. Ноябрь 2021 года. Я ищу куда приткнуться, чтобы не сидеть дома. Моей жене Сане приносят карту банка и она в шутку говорит: «Не хочешь сидеть дома или в офисе – вот, пожалуйста». Ну, думаю, пойду проветрюсь на пару месяцев. В итоге проработал там я полгода с хвостиком. Сразу о главном: График и деньги Работал я обычно с 11 утра до 15-16 дня, 5/2, 8-15 встреч в день. Договор ГПХ (не трудовой). В первые три месяца выходило 80-90к, в последние три месяца в районе 60к. Почему такая разница – читать дальше. Теперь подробности: Что нужно делать Здесь как в игре. Сначала просто раздаёшь дебетовые карты. Потом потихоньку проходишь обучение и у тебя открываются новые скиллы. По итогу я оформлял каско, выдавал кредиты, регистрировал ИП и ООО и всё такое прочее. Перечислять нет смысла, потому что суть везде примерно одна и та же: прийти, сфотографировать, заполнить документы. Но это не главная задача. На самом деле, здесь нужно продавать дополнительные продукты. В основном кредитные карты. Об этом дальше. Не курьер, а представитель «Ко мне вчера приходил представитель Яндекс.Еды» В первый день обучения нам гордо наказали: «Вы не курьеры! Вы представители банка!». Это такой внутренний мем. Назовите представителя курьером, и вы увидите, как он морщится от ваших слов. Этот мем – и правда, и нет. Есть два варианта работы в Тинькофф. Либо ты продаёшь и ты представитель. Либо забиваешь на продажи и становишься курьером. Представитель всё знает о продукте, покажет какие галочки в договоре не нужно пропускать, поделится лайфхаками. Он (или она) улыбается и вполне возможно станет вашим другом на эти 15 минут жизни. Возьмите симкарту, кредитку и остальное, что вам предложат. Ни за что предварительно платить не нужно. Потом можете всё выкинуть, это уже не важно. Но хорошего представителя из головы вы не выкинете целый день. Курьер – это просто «Здрастье, подпишите пожалста. Спасибо. До свиданья». To be continued…

Сегодня советую авторский канал «Рубрика от тети Светы» Света откровенно и смешно пишет про свою жизнь: бизнес, свидания из Тиндер, секс и годные сериалы. Всё в духе старой доброй ЖЖ-ешечки. Ещё она писатель и предприниматель, издала 2 книги: «Продавай как бог» и «Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Особенно, если тебе за 30». Так что на канале есть ещё залипательные истории про предпринимательство. Подписывайтесь

Приобрести – не значит обладать Показать на вещь пальцем и уверенно сказать: «Это моё!» можно не сразу после покупки. Человек и вещь должны сначала притереться. Например: Зимой я купил себе рубашку на лето. Кинул в шкаф и позабыл. Наступает лето. В поисках чего бы надеть, рубашку находит моя жена Саня. Примеряет. Сидит хорошо. У Сани с пока ещё моей рубашкой начинаются взаимоотношения. Саня надевает её на разные мероприятия, проливает на рубашку вино, стирает, гладит и всё такое прочее. Де-юре рубашка всё ещё моя. Ведь я её купил. Обменял через деньги свою энергию на одежду. Потом я её не дарил. Саня тоже не воровала, а просто взяла поносить. Но по факту вещь уже не моя. Короче, как родить – не значит воспитать, так и купить – не значит владеть.

Бой Немного из личной жизни. Помните, я писал пост про то, как меня заставили сбрить усы и пойти на ринг. Я тогда проиграл. Так вот. Я выступил снова, но уже не по тайскому боксу, а просто по боксу. Теперь уже с усами. Сейчас это были не соревнования, а открытый ринг. То есть все желающие приходят и дерутся. Справки и страховки выдают на месте по 300 рублей. Взвешивают не за день, а прямо во время соревнований, что делает весогонку бессмысленной. Я считаю, что выступил достойно. В тот раз у меня выработался страх – сдохнуть после первого раунда. Сейчас же я отстоял все (три по две минуты) без проблем. Сейчас думаю, что нужно было быть даже более агрессивным. Так как это открытый ринг, там всем выдают медальки за первое место. Я же считаю так: первый раунд я проиграл, второй уже забрал с небольшим преимуществом и третий раунд был полностью мой. Отдаю вам на суд, вот ссылка на видео. Я в красном шлеме. Что про эмоции? Это заслуживает отдельного поста. Думаю, что наркотики слабее того, что я чувствовал на до и после ринга.

Что тяжелее 100 унций золота или 100 унций пуха? Помните в детстве была такая загадка? Попробуйте снова на неё ответить. Оказывается, что 100 унций пуха тяжелее 100 унций золота. Золото и драгоценные металлы измеряются банками и ювелирами в тройских унциях. Одна тройская унция равна ≈ 31.1 грамма. Обычная же унция равна ≈ 35.3 грамма.

Золотая ачивка Люблю этот пост. В 2004 году к нам в город приехал снимать кино режиссёр Павел Лунгин. Вы могли слышать его по фильму «Олигарх» (2002) про Бориса Березовского или «Братство», на него снял обзор BadComedian. В общем, видный российский режиссёр. На одну из ролей ему нужен был «озорной мальчишка». Так случилось, что его кастинг-директор зашёл в нашу школу. Учителя посоветовали меня и ещё пару ребят. Со школьной парты мы отправились прямиком в кино. На съёмочной площадке я пробыл два дня. Было очень скучно и меня постоянно пугал один дядя, позже мама мне сказала, что это был Хабенский. Другой дядя мне нравился и показывал разные фокусы. Вроде это был Гармаш. В итоге я снялся только в одной сцене. На роль утвердили другого мальчика, а меня отправили домой. Я немного погрустил, но быстро отошёл. Когда вышел фильм, оказалось, что я там всё-таки есть. Пара долей секунды, но почти крупным планом. По сценарию меня там быть не должно, там должен был быть тот другой парень. Видимо, на монтаже не заметили, или решили, что никто не заметит. Кто-то продвигается по карьерной лестнице, кто-то создаёт семью или строит бизнес. Я же гордо заявляю: «Я стал киноляпом в российском кино!». P.S. Кстати, мне так и не заплатили обещанные 10 долларов. P.P.S. Пруфы в комментариях под постом

Рабочие моменты Есть особый вид юмора – это шутки на работе. Подколы учёных, которые меняют плюс на минус в формуле и не могут удержаться от смеха. Анекдоты бухгалтеров про дебит и кредит, прибаутки рыбаков и прочее. Представьте, вы среди незнакомцев рассказываете обыденную историю. В середине приправили свой рассказ специей сленга, который употребляют только в вашем офисе. Один человек из пяти рассмеялся. Теперь до конца вечера он ваш лучший друг. У таких приколов много полезных функций. Смех объединяет даже чужих людей, которые вынуждены по 8 часов в день проводить вместе. Чем профессиональнее коллеги, тем тоньше шутки. Но самое главное, что умение посмеяться над работой превращает что-то взрослое и ответственное в весёлое и терпимое. Могу сравнить это с тем, как школьники подтрунивают над строгой учительницей на переменке.

Прошение к 2022 году Мир, пожалуйста, позволь съездить в отпуск. Уважаемая Турция, потерпи пару месяцев, не начинай никаких операции с курдами, дай мне в Стамбуле пахлавы надломить. Дорогие обезьяны, попридержите оспу, не избавьте нас от загара морского. Китайцы, наши кровные братья. Пожалуйста, дайте я сначала на фестиваль, а Тайвань как-нибудь потом захватим. Я, конечно, понимаю, что мы братский народ, но всё-таки. Рубль, потерпи ещё пару месяцев, я весь год тебя копил, не оставь же меня и позволь купить искушения. Коронавирус... Впрочем, к тебе вопросы уже закончились. Владимир, харэ. Омон.

Как я провёл лето Ребят, воспользуюсь своим медиа-ресурсом в корыстных целях. В августе мы с Саней едем на фестиваль Sziget в Будапешт. Это тот самый, который так любит Дудь. Этот фестиваль в прошлый раз посетило 500 тысяч человек. Короче, тусовка знатная. У нас есть ещё два билета. Кто хочет, пишите мне, я отдам со скидкой. В отличие от официального сайта, мы принимаем все платёжные системы.

Жадность и безрассудство Заказываем с друзьями доставку суши. В конце программа предлагает добавить в корзину: «Дополнительный набор приборов: 65 рублей». Помимо палочек в него входит: порция васаби, размером в «хрен тебе» и соевый соус объёмом в две милислезы дракона. – Хм-м-м, – возмущается жаба с моего плеча, – мы должны за это заплатить? – Не руками же есть. Да и не в кетчуп же суши окунать, – отвечаю я и добавляю наборы в корзину. Перед оплатой приложение выдаёт: «Введите количество людей». – Хм-м-м. Набираю нужную цифру, возвращаюсь в корзину и удаляю оттуда лишние приборы. «Курьер уже в пути». У меня ощущение такое, будто бы это я в пути: либо к успеху, либо к краху. Словно только что открыл какой-то бизнес и жду, зайдёт он или нет, попрут клиенты или всё прогорит. «Курьер прибыл по адресу». В пакете лежит ровно столько приборов, сколько человек я указал. У меня срывает башню. Где предел? Сколько человек я могу указать и как много я могу получить? Через неделю мы с Саней заказываем сет на двоих. «Введите количество людей». Со лба льётся пот, руки трясутся. Я пишу: «8». Курьер приносит 8 дополнительных наборов. Пути назад нет. Проходит ещё неделя. Сет на двоих. Приложению говорю, что нас 12. «Видимо, по два кусочка суши на каждого», – думает робот, – «Ничего подозрительного». Через пол часа весь стол завален палочками, залит соевым соусом и вымазан васаби. Похоже, что я заглянул в бездну. Больше не могу обуздать ту чёрную сущность, которая живёт во мне теперь. Через неделю закажу 20 приборов… И в комментариях к заказу тоже укажу.

Кредитная карта Встречаю людей, которые боятся даже думать о кредитной карте. Пора положить конец стигме и страхам, которые связаны с её использованием. Это лучший банковский продукт, который придумало человечество и не нужно его бояться. Для начала – это инструмент. Молотком можно забить гвоздь, а можно размозжить себе пальцы. И ещё кое-что. Кредитка – не кредит. У всех карт есть беспроцентный период, в этом вся суть. Вот реальные примеры, как я это использую: • Мы с семьёй собрались в путешествие. Все скинули деньги мне, чтобы я купил билеты. Я оплачиваю покупку с кредитной карты, а деньги кладу на накопительный счёт. Учитывая повышенные ставки, выходит весьма неплохо. Кэшбек + процент + какой-нибудь загугленный промокод = скидка на билет. Есть банки, которые разрешают беспроцентное снятие наличных с карты. Можно просто каждый месяц снимать деньги с кредитки и класть их на накопительный счёт, в конце месяца забирать. • Я занимаюсь боксом. Если покупать абонемент сразу на несколько месяцев, выходит намного дешевле. Я плачу с кредитки, а деньги кладу уже когда мне удобно. Да, наверное, лучше не занимать деньги. Но если занимать, то у самого себя. Опять же аналогия с молотком. • Приятным бонусом становится повышение кредитного рейтинга. Для меня это важно, потому что мы занимаемся товаркой с Китаем. Продукцию производят два месяца + месяц везут сюда. Соответственно, деньги поставщикам нужно заплатить ещё до того, как старый товар продастся. Поэтому мы идём в банк. Чем больше мне одобрят, тем больше мы можем заказать товара. Чем меньше процент – тем больше мы зарабатываем. На начальном этапе я для этого и взял кредитку. Покупал в магазине какие-то мелочи и сразу же возвращал. Так банк видит, что я «надёжный» и улучшает мне условия в будущих кредитах. Сейчас часть товара я беру через кредитку, потому что в отличие от кредита, там два пару месяцев не нужно вообще платить проценты. • Самое главное. Это прикольно! Сидишь в банковском приложении, тыкаешь на разные кнопки, перекидываешь деньги с одного счёта на другой и майнишь дивиденды. Как игра, только с приятным бонусом. P.S. Банки, где вы? Такая бы реклама залетела!

Ребят, простите, что заметок пока что выходит меньше. Очень много приходится работать и учиться. Просто хотел сказать, что всех обнимаю и люблю! Как дела вообще?

Мамкин борщ Жёны обижаются, когда мужья называют кухню своей матери – эталоном. Уважаемые жёны, позвольте объяснить на примере борща. Борщ – это абстракция. Никто не знает, каким он должен быть на самом деле. Если вы никогда его не пробовали, то вас будет просто обмануть. Недобросовестная жена обзовёт борщом тарелку с вишнёвым киселём и скормит доверчивому муженьку. «Что, съел?!» – спросит она. Родитель же задаёт ориентир, эталон. Например, эталон килограмма – цилиндр диаметром и высотой 39.17 мм из платиноиридиевого сплава. Эталон борща в жизни мужчины – мамкин борщ. Мы впитываем его после молока матери. Это не значит, что ваш борщ лучше или хуже. Просто борщ один. Остальное – вариации, каверы и ремиксы. Отвечая на вопрос: «Как приготовить эталонный борщ?». Родить сына и лет 15 кормить его вашим борщом.

Абуз* железных дорог Еду из Москвы в Питер и вспомнил один лайфхак, который придумали мы с Саней. Работает на всех направлениях. Проще использовать для Москвы-Питера, потому что поезда ходят часто, не прогадаешь. Цена билетов на сапсан всегда разная. К примеру, я должен был ехать в Москву на майские праздники и билет в эконом стоил 22 000 рублей. Через неделю такой же билет можно взять уже за 4000 рублей. Не угадаешь. Удобно и выгодно перемещаться на между столицами на ночном поезде. Как койка в хостеле, только просыпаешься уже в другом городе. Цена билета в купе обычно в районе 2000 рублей. Но есть один минус – храпящие соседи. Так вот! Билеты брать нужно за час-два до отправления. Находим пустое купе. Опять же, направление популярное и поездов много, обычно такое купе всегда находится. Покупаем там два места сразу, а ещё два бронируем. Нам дают 15 минут на оплату, а места места на сайте закрываются. Соответственно, каждые 15 минут заходим и перебронируем эти места. И так до самого отправления. В итоге целое купе (читай «СВ») just for two of us. Это безумно удобно. P.S. Пока писал, надумал вот что. Если места перестанут (или уже перестали) закрывать на сайте на время брони, можно брать два билета на левые паспорта своих родственников (или вообще на выдуманные цифры) и потом просто оформлять возврат. Чтобы не заморачиваться по времени и не тратить лишние деньги, нужно покупать их с кредитки. Возвращают обычно через месяц (большую часть денег, не все). Почти всегда можно успеть в свой беспроцентный период. P.P.S. Рабочее название для этой заметки было «Поездатый (поездовый и прочее остроумие) лайфхак». Эх, работать мне в жёлтых газетах, я бы такие заголовки писал! * Abuse