Girl's Degree. Страница 14

#драмажизни На какую бы психологическую сессию я бы не пришла, мне выходит одно и то же - мало досуга. Я могу играть в психологические игры, тесты, ходить на сеансы к психотерапевту, все упирается в одно - в жизни нет отдыха, который приносил бы мне эмоции. Я любитель полежать на кровати и посмотреть в потолок, но эмоций, кроме спокойствия мне это не приносит. А эмоции - это ресурс для работы, для отношений (для любых), для всего. И даже над этим, как бы абсурдно это ни звучало, я начала работать: я стала создавать события. Вот хождение 10к шагов - одно из событий, которое уже перетекает в приятную рутину. Учусь получать радость от прогулок и вам рекомендую. Бассейн, как вы помните тоже. Если меня куда-то зовут, то я не думая иду, даже если я не понимаю что это 😁 Случайно нашла девчонку для внезапных пикников. С ней я познакомилась на психологической игре, вписавшись туда за пару часов. Сейчас сподвигаю подругу праздновать др как-то по-другому. Мой аргумент был такой: 8 марта мы праздновали под Сан Стефано, вспоминая бывших. Ты что, хочешь повторения? А не скучно ли? Сидим, пыхтим, что-то организуем. Я не считаю, что для досуга нужна компания. Я вообще любитель ходить везде в однеху, вписываясь в незнакомые общества. Хочу вот на готовку блюд сходить с вином. Где никого знать вообще не буду. Грубо говоря, создаю себе досуг. Чтобы узнать что мне вообще приносит эмоции. Интересный опыт. Делюсь 🌚

#драмажизни Нравится, когда люди с искренним удивлением пишут мне: «Аня, откуда у тебя комплексы? У тебя идеальная фигура» Одна из причин комплексов - влияние нездорового окружения. Люди осуждают за придуманные ими у тебя недостатки. И сейчас в 27 лет я учусь любить свою грудь, которую меня научили ненавидеть в подростковом возрасте. За свою жизнь, к сожалению, я много что ещё услышала в свой адрес. Даже сейчас. Хотя, казалось бы, детскими болезнями болеют в детстве, но не у всех ментальный возраст равен действительности. В этом легко убедиться - достаточно зайти под пост к любому популярному блогеру и почитать некоторые комментарии подписчиков: «Фу, жирная», «фу, худая», «фу, какая-то не такая» И с этим сложно бороться. Какая бы здоровая психика у тебя ни была, ты все равно подойдёшь к зеркалу и посмотришь на себя с вопросом "А со мной точно все ок?". Хотя это всего лишь интернетик, как бы уже привычно. Но что делать, если подобное заявляют лично? Риторический вопрос, который отрабатывается далеко не одним годом. Где-нибудь с психологом. Но пост не о комплексах и нездоровом окружении. Речь обо мне. Я стеснялась из-за этого всего ходить в бассейн. Нет груди, толстая, вялая, рыхлая, раздеваться перед другими, мыться тоже на глазах у других - примерно такую карусель я стабильно прокручивала, если появлялась мысль сходить в бассейн. И каждый раз отмазка была сильнее и убедительней предыдущей. Психотерапевт дал мне задание: ходить в общие бани/сауны, куда угодно, но позволять себе раздеваться на глазах у других. То есть довести мой собственный абсурд до автоматизма, когда я не задумываясь буду ходить куда мне вздумается. И что бы вы понимали, к этому событию я готовилась где-то около полугода. Мне нужно было, буквально, наступить на себя, чтобы прийти в этот гребанный бассейн. Чтобы искупаться в нем. Не думать, что у меня все херово. Что я такой урод. Что я толстая. Что без сисек я купаться как бы вообще не достойна. Мне сложно описать какую войну в голове каждый день я веду. Как сильно мне нужно с собой же бороться. И я сходила. Прикиньте, люди покоряют Эверест, взлетают в космос, а мне вот в бассейн сходить целый подвиг. Я собрала вещички в выходной, встала пораньше, выехала утром, разделась, зашла в воду, челюпкалась час, сидела в сауне с бабулями, затирая за жизнь, получила кучу комплиментов, что я пионерка-спортсменка и в жизни у меня будет все супер оки, помылась, походила голой, еще с кем-то за жизнь затерла, вышла и осталась живой. Прикиньте! Это оказалось намного проще, чем я думала. А нужно то было, всего лишь сделать небольшой шаг вперед. Теперь хожу дома часто голой. А из топиков вынимаю подушечки. Почему-то стала немного нравиться моя грудь. Получаю эстетический восторг. Не каждый день, но раз в неделю точно. Вот такой маленький личный подвиг. Делюсь. Вдруг кого-то тоже смотивирую вступить в маленькую битву, чтобы одержать большую войну с собой. Обнимаю крепчайше 🤍

Я продавец! Можете смело говорить , что дорого. Это нормально. Никто не будет вас считать нищебродами и крохоборами !!😁 У нас приезжают клиенты на машинах за 10млн. и просят скидку на 100рублевый товар, хранят чеки по 3года, чтобы поменять лампочку по гарантии, которая стоит не больше 200 рублей и никто вообще не стесняется говорить, что дорого. Возможно, поэтому они и ездят на таких тачках😁 И не забывайте, что продавцы тоже не миллионеры так-то😂 а, если, встречаются какие-то неадекватные , перед ними точно стыдно не должно быть !

Мне страшно посчитать количество таких покупок. Потому что было стыдно перед продавцом «а вдруг он подумает, что я нищеброд» 🥲 Самая дорогая покупка у меня: комплект белья, который я не ношу. И ни разу не надела. И не буду надевать. Обошёлся в 3к. У вас?

Привет от человека, который купил чеснок за 400 рублей в магазине у дома, потому что боялся обидеть продавца и показаться крахобором 😍

#кабинетфилософии Мы с другом определили для себя новое словосочетание: люди, которым удобно страдать. Я сейчас не про страдания, которые вызваны трагедией или горем. Сказать здесь "не страдай" больше как издевка. Я про контролируемые страдания, которые более удобны из-за своей привычной рутины. Например: Я работала в черную целый год за 5-10к в месяц по 6 дней в неделю. И мне было страшно увольняться. Мне было удобнее страдать, чем испытывать дискомфорт перед неизвестностью. Я была студенткой, я боялась, что меня никуда не возьмут из-за очной формы обучения, а тут еще и опыт в черную пошел. Даже аргументировать нечем. Я никто. И работать за 5-10к в месяц, откровенно, страдая мне было удобнее. Подобные страдания распространяются вообще на все: терпеть отношения, которые давно умерли, пиная труп, вместо поисках нового партнера из-за страха остаться одной. А вдруг я больше никого не найду? Терпеть друга/подругу, которые явно создают дискомфорт, потому что страшно - а вдруг со мной никто дружить больше не будет? И даже самая мелочевка: терпеть пассажира в автобусе (по любой причине), вместо того, чтобы встать и пересесть. А вдруг люди подумают, что я недотрога? И ставя на весы собственный дискомфорт с каким-нибудь страхом, который мозг никак не может вообще взвесить, создавая чуть ли не панику, такие люди практически никогда не выбирают второе. Если вы думаете, что написав этот пост, я такая вот больше не страдальческая терпила, то нет. Я Страдалица-Терпила. И даже с большой буквы оба слова. Я, буквально, силом учу себя отстаивать собственный комфорт. И не перед другими людьми. А перед собственным мозгом. Например, решиться на ремонт я не могла несколько лет. И каждый раз находились причины: "Я лучше куплю новую квартиру, я не хочу вкладываться в эту" / "Погоди, через несколько лет купишь то, что нужно! Ты этого заслуживаешь!", и куча другого, вместо того, чтобы просто взять и сделать. Особенно хорошо тешила далекая перспектива покупки новой квартиры, потому что это был самый лучший аргумент, чтобы продолжать привычно страдать и ничего дискомфортного не делать. Не знаю, насколько откликнулось. Но мне кажется, я далеко не одинока. У вас есть такое? 😁

#драмажизни У меня болит поясница с 21-ого года. Я даже помню этот день так, как будто он произошел вчера. Я играла в Dragon Age 9 часов, по ностальгии, мутила с Алистером, флиртовала с Зевраном, а потом начался лютый пепец - у меня заболела поясница. Честно сказать, я тогда не придала этому большое значение: слова гиперлордоз, остеохондроз и протрузия были для меня терминами на пенсионерском. Я легла на кровать и подумала, ну, сейчас через пару часов пройдет. Но не прошло ни через пару часов, ни через 6 лет. Мне кажется, я даже к бабками заговорщицам со своей поясницей ходила: массажи, мануальные терапевты, остеопаты, иглоукалывания, блокады, специальные матрасы и так далее. Честно, когда мне пишут "Ань, а попробуй вот это!", я попробовала все, даже мантры с песнями. У меня отношения с поясницей, как у парня с девушкой, который по ее настроению угадывает все желания. Я научилась анализировать свои действия, которые теоретически могут повлиять на боль, научилась прислушиваться к ощущениям, научилась, господибожемой, говорить с ней, со своей поясницей, на одном языке. Например, в этот раз, моя поясница сказала привет из-за постоянных тренировок (перетрен). Да-да, мой челлендж с другом приостановлен, потому что поясничную боль стало невыносимо терпеть. Лежу на коврике с иглами, сижу на жопной подушке в виде буквы П. Отпускает. Со следующей недели начну делать пилатес - это единственное, что лично мне всегда безотказно помогает. Вот так наступила моя пенсионерия в 21 год. Когда все тусили с парнями и танцевали в клубе до отказа, я лежала на рентгене и мрт. Ну, что? Кто какими пенсионерскими болячками в этот пятничный вечер похвалиться? Обсудим? Перетрем? 😁

Поясню за "Я занимаюсь в зале" - "Умница" Я не считаю крутым (подчеркиваю "Я"), когда ты только что познакомился с человеком, получить от него оценочное суждение "Умница". Круто выразить свой восторг "Вау, классно!" или сделать это через я-позицию "Меня это вдохновляет", но "Умница" через призму личного восприятия дает покравительственную оценку: похвалили. А зачем? Выразить свой восторг и похвалить - как будто бы разные вещи. Позиция, занимаемая комментатором, разная. Это не относиться к тем людям, с кем уже выстроилась определенная "конституция" общения, проверенная временем: друг, подруга, приятель или приятельница, например. Вы знакомы, вам комфортно - все ок. Также, если вас устраивает такое положение вещей - это тоже нормально. У всех людей разные границы (читай разный комфорт) общения. И мести всех под один свод правил - странно. Поэтому и пишу про себя, а не про "Так должно быть и так надо". Вроде бы за все пояснила 😁

#драмажизни Я начала отстаивать свои границы. И начала делать это с блога... Что такое границы? По-русски, это комфорт в общении. Если человек пишет мне откровенную гадость в директ, я шлю его и блокирую, без возможности ответить. Потому что я не хочу устраивать дебаты или вести диалог, я этот негатив вообще читать не хочу - я тупо шлю и блокирую. Если в комментариях пишут откровенную чушь, то я устраиваю конкурс на лучшую клоунскую шутку. И я, как блогер со стажем, вижу разницу между "Я не понял, поясни/Мне не понравилось" и "Сейчас подъебу. Оцените!". К сожалению, за 5 лет блогерства, советик "Ой, да, не обращай внимания на негатив в интернетике", постепенно перетекло в жизнь. Я вообще перестала говорить о своем дискомфорте. Вхожу в положение, закрываю глаза, ищу причины и объяснения, постоянно всего избегаю, подстраиваюсь. Итого: я не соответствую ожиданиям в общении с другими людьми "Вот тут была хорошей, а потом стала плохой". Да, потому что терпела, а сейчас терпеть стало невыносимо. Проебалися... Начав выстраивать границы, я стала злее, но увереннее. Раньше, чтобы не показаться плохой крохоборкой, вопрос с перепланировкой кухни - я взяла бы на себя. Ой, да, подумаешь, за варочную панель заплачу, лишь бы решить вопрос скорее. Сейчас нет. Я задушнила. И мне плевать как я выгляжу со стороны. На меня сели и поехали. Аня, очнись! Также и в общении с мужиками. Когда на мой ответ "Я занимаюсь спортом, качаюсь, танцую и ухаживаю за собой" мне прилетает "Все, правильно. Умничка!" - я заканчиваю диалог. Потому что не просила оценки. Так же, как и "Ты - не такая, как все. Ты другая. Я устал от тупых". Надеюсь, пояснять почему это хреново - нет необходимости. Для меня отстаивать свои границы стало игрой. Я тупо беру себя "на слабо". А вот тут смогу ли? А что будет, если так скажу? Дома хочешь ситуацию пережевывать? А что тогда молчим? Моя вежливость - это и плюс и минус. Я хорошо воспитана, несмотря на мат и клоунизм. И в нынешнее время вежливость может сыграть злую шутку. Нужно и важно быть хорошим, побеждая зло внутри, но не для людей, которые намеренно создают тебе дискомфорт и негатив. Ауф! Всем выстроенных границ! 🤍

Добрый вечерочек! Пуситы, у меня есть к вам небольшая просьба. Я планирую организовать сайт со всеми своими гайдами, чтобы не хранить их в тг канале. И сейчас, дописывая гайд об уходе, он тоже будет там. Так вот... У меня есть три гайда: ▫️Гайд про любовь для парней: https://t.me/girls_degree/449 ▫️Гайд про любовь для девушек: https://t.me/girls_degree/473 ▫️Гайд про расставание: https://t.me/girls_degree/461 Если кто-то читал какой-нибудь гайд и хочет оставить свой положительный отзыв, чтобы он висел на сайте, то я буду очень благодарна. В форме я прошу указать Имя и Возраст - это единственные персональные данные, остальное касается только материала. Ссылка: docs.google.com/forms/d…viewform Почему я решила вдруг все сделать так? Ответ простой: ваши отзывы - это моя репутация и мое имя. Это лучшая самопрезентация. Буду благодарна всем за уделенное время 🤍 Те, кто впервые вообще узнал о том, что у меня есть какие-то гайды, то пройдите по ссылкам, почитайте при желании, они бесплатные. Вдруг кому-нибудь пригодятся. На гайд про расставание я вообще практически постоянно ссылаюсь каждую пятницу в опроснике. Всех крепко обнимаю 🤍

Ура победа 🫂 Девчонки, спасибо вам за наводку! Забрала. Это мой запас на полгода вперёд 🥺 Казань: делайте заказ через Асну Мой квест закончен 🎉

Я попробовала заказать в Асне. В комментах девочки прислали ссыль. Спасибо 🤍 Если заберу завтра, то случится чудо - вам сообщу. Если кому-то внизу не хватает лекарств - пишите. Вместе поищем. Поможем друг другу 🫂 P.S.: Вот это сервис - мне в вк даже уведомление о принятии заказа пришло. В ВК!!!!

Все мои запасы Эутирокса. Его так и нет в казанских аптеках. Чувствую себя хоббитом Сэмом из Властелина Кольца, который по-бомжатски, аж до слез, рассчитал хлеб на обратный путь. Мне тут тоже на два месяца хватит… дальше все 🥲 Как только что-то измениться сообщу. Держу в курсе (

Слава богу, пиво есть

Завизжала в голосину

Добрый день, пусечки 🫂 Это прикол? Теперь соль под раздачу попала. Сейчас бы искусственный дефицит создать. Экономика - это простой механизм. Есть спрос - есть предложение. Когда повышается спрос - повышаются цены. Что следующее? Макароны?

А ещё, мне сегодня девушка написала вот такое замечательное сообщение 👉🏻👈🏻🥺 это всегда так глубоко трогает меня Я уже много раз говорила, что аудитория - это блогер и наоборот. Мне было важно собрать классных пусит, чтобы никто не дрался в чате за прокладки и сахар. Чтобы у каждого было представление о чувстве безопасности и комфорта. Не знаю… прям до глубины души. Это очень круто! Всех крепко-крепко обнимаю 🤍

Пошуршал в соцсетях и метнулся в офис на моторе. Чо, придумали себе уже ники для Россграма? Я буду там girlsdegrinchik Ссылочка: https://vk.com/rossgram?w=wall-459824_20153 Внизу, в комментах, можно повыступать в цирке 😂