#драмажизни Нравится, когда люди с искренним удивлением пишут мне: «Аня, откуда у тебя комплексы? У тебя идеальная фигура» Одна из причин комплексов - влияние нездорового окружения. Люди осуждают за придуманные ими у тебя недостатки. И сейчас в 27 лет я учусь любить свою грудь, которую меня научили ненавидеть в подростковом возрасте. За свою жизнь, к сожалению, я много что ещё услышала в свой адрес. Даже сейчас. Хотя, казалось бы, детскими болезнями болеют в детстве, но не у всех ментальный возраст равен действительности. В этом легко убедиться - достаточно зайти под пост к любому популярному блогеру и почитать некоторые комментарии подписчиков: «Фу, жирная», «фу, худая», «фу, какая-то не такая» И с этим сложно бороться. Какая бы здоровая психика у тебя ни была, ты все равно подойдёшь к зеркалу и посмотришь на себя с вопросом "А со мной точно все ок?". Хотя это всего лишь интернетик, как бы уже привычно. Но что делать, если подобное заявляют лично? Риторический вопрос, который отрабатывается далеко не одним годом. Где-нибудь с психологом. Но пост не о комплексах и нездоровом окружении. Речь обо мне. Я стеснялась из-за этого всего ходить в бассейн. Нет груди, толстая, вялая, рыхлая, раздеваться перед другими, мыться тоже на глазах у других - примерно такую карусель я стабильно прокручивала, если появлялась мысль сходить в бассейн. И каждый раз отмазка была сильнее и убедительней предыдущей. Психотерапевт дал мне задание: ходить в общие бани/сауны, куда угодно, но позволять себе раздеваться на глазах у других. То есть довести мой собственный абсурд до автоматизма, когда я не задумываясь буду ходить куда мне вздумается. И что бы вы понимали, к этому событию я готовилась где-то около полугода. Мне нужно было, буквально, наступить на себя, чтобы прийти в этот гребанный бассейн. Чтобы искупаться в нем. Не думать, что у меня все херово. Что я такой урод. Что я толстая. Что без сисек я купаться как бы вообще не достойна. Мне сложно описать какую войну в голове каждый день я веду. Как сильно мне нужно с собой же бороться. И я сходила. Прикиньте, люди покоряют Эверест, взлетают в космос, а мне вот в бассейн сходить целый подвиг. Я собрала вещички в выходной, встала пораньше, выехала утром, разделась, зашла в воду, челюпкалась час, сидела в сауне с бабулями, затирая за жизнь, получила кучу комплиментов, что я пионерка-спортсменка и в жизни у меня будет все супер оки, помылась, походила голой, еще с кем-то за жизнь затерла, вышла и осталась живой. Прикиньте! Это оказалось намного проще, чем я думала. А нужно то было, всего лишь сделать небольшой шаг вперед. Теперь хожу дома часто голой. А из топиков вынимаю подушечки. Почему-то стала немного нравиться моя грудь. Получаю эстетический восторг. Не каждый день, но раз в неделю точно. Вот такой маленький личный подвиг. Делюсь. Вдруг кого-то тоже смотивирую вступить в маленькую битву, чтобы одержать большую войну с собой. Обнимаю крепчайше 🤍