Девочка с Кавказа. Страница 5

Кофе в аэропорту самый вкусный. А у меня трясутся коленки. Но все будет хорошо, правда?

Если вдруг кто-то хочет не только читать о моей жизни, но и фоточки смотреть: https://instagram.com/nastasiyaandreeva

Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что сегодня-то у меня будет классное настроение или вообще состояние свернуть горы. Но нет. Это продолжается. Второй месяц.

​​Когда я сильно болела, мне написал мой подписчик и попросил любой адрес, куда можно отправить маленькую приятность. И сегодня я получаю вот это!! Питер!! Боже, мой любимый Питер!! Как же мне приятно! Сижу, улыбаюсь )) У меня самые лучшие подписчики! ❤️❤️❤️

Состояние с утра такое, что хочется зарыться в одеяло. Но меня все бесят, своей тупостью, навязчивостью. К сожалению, я не могу идти на поводу своих чувств и послать нахуй конкретных людей, так как эмоции улягутся, а с ними мне еще необходимо общаться. Да и репутация, все дела. Как я рада, что могу вот здесь написать, как меня все и всё заебало! Меня весь день дико трясет, я разбила кружку об экран тв (вместе с экраном), если бы в этот момент был рядом человек – я бы точно его ударила или плеснула чем-то в лицо. Никакие долбанные мантры мне не помогают в случаях срыва, и конечно, я не смогла себя проконтролировать и просто воткнула нож конкретно так себе в ногу. Боль дикая, но зато я быстро переключилась на нее. И успокоилась. Это ебаный пиздец, ребят!

Такое состояние злости, ненависти, желания послать все и отключить телефон у меня было только в марте, после чего я в этот же день уволилась и на полтора месяца выпала из жизни.

То есть до сегодняшнего дня я уже больше 3,5 недель в состоянии депрессии, апатии с какими-то проблесками на попытки что-то делать. Я недовольна всем, что делаю на работе, я недовольна собой и к чему я пришла. Вспоминаю свой прошлый год – конференции, я выступаю, провожу мастер-классы, ежедневные бизнес-встречи, куча сотрудников, я была на взлете. А сейчас... Поскорее бы начали действовать мои новые таблетки и я снова вернулась в состояние спокойствия, вдохновения и хоть что-то бы обрело смысл вновь.

Вы не представляете, что случилось. Через пару недель я снова еду к сестре, у которой жила в горах полтора месяца, где случилась та сильная любовь и где я начала вести этот блог. Я очень тяжело переживала тот разрыв и ту историю, поэтому сестра запретила мне там появляться вновь (и правильно делала). И вот так сложились звезды, что я снова буду там. Место моей силы.
Сердце разрывает в нетерпении... Непонятная боль и страх. Но я должна. Я не могу скрываться постоянно и избегать его.

Мы с ним несколько лет не любили друг друга с момента знакомства. То есть я думала, что он ненавидит меня (ну или я минимум бешу его), не понимала и расстраивалась, почему он так резок со мной. Мы работали вместе.
Как потом выяснилось, что он тоже самое думал обо мне, не понимал, почему я его так ненавижу и очень сильно переживал. Вот как такое возможно?)
Каждый день рядом и вместо того, чтобы поговорить – мы молча переживали.

Дальше было весело.

Я уволилась и в последний день была вечеринка в мою честь, все тусили, пили. Затем я со всеми попрощалась, плакала)) А он такой – пойдем, поговорим. И то, что он сказал потом, повергло меня в какой-то ступор. «Насть, ты лучшая. Я очень верю в тебя, переживаю, хочу, чтобы у тебя все было хорошо. Ты мне очень дорога». Тот человек, который по моему мнению меня ненавидит. Я его обняла и расплакалась, конечно.

С того дня мы не виделись 4 года.

Это была осень, я очень сильно заболела и, помню, написала в фб, что мне бы сейчас не помешала песенка Шелдона про котенка. И тут звонок. Я не верила своим глазам, так как это был он) Да, он спел мне эту песню. И предложил встретиться, как я выздоровею, поболтать. Спустя неделю мы встретились и… больше не расставались несколько месяцев.

Я не знаю, как такое возможно, но это правда были лучшие отношения. Вот было у вас когда-нибудь такое, что вы сидите с милым, пьете вино, смотрите старое французское кино или фильмы про Питер (мы вместе трепетно любим этот город), а потом «Вот бы сейчас на крышу, романтично так!». И он берет вас за руку и вы поднимаетесь на крышу, откуда вся Москва как на ладони, играет Krec свою «Нежность» и вы самая счастливая на планете.

Это единственный (единственный!) мужчина в моей жизни, который меня ни разу не обижал, с ним я чувствовала себя самой красивой, самой лучшей, самой умной. Он верил в меня больше, чем я сама или кто-то другой. Как такое возможно? Все было так легко, тепло и уютно. Да, именно так, эти отношения я могу описать как «уютные». Я бы хотела провести так всю жизнь. Но… потом он вынужден был уехать. Так бывает, ничто не вечно.

Спустя полгода мы снова встретились, решили просто погулять. Потом вино в нашем кафе до 4 утра, захотелось повторить наш уютный вечер и посмотреть наше кино про Питер. Ничего не было, вот правда, вообще ничего не было: мы просто лежали, держались за руки, как школьники, смотрели фильм. Было тепло на душе. С ним мне всегда было тепло на душе. Он никогда не позволял кому-то меня обижать и заботился, как о самом дорогом в его жизни. В тот день я уехала сразу после фильма и вот уже год, как мы не виделись. Я не знаю даже, где он сейчас. Все как-то странно) Такой теплый и дорогой человек.

Я уверена, что он не догадывается о том, насколько это было для меня все важно и дорого, как бы я не сопротивлялась. Но я просто рада, что в моей жизни был такой мужчина. Я очень хочу, чтобы он был счастлив. Он как никто этого заслуживает! Заслуживает самой-самой лучшей девушки!

Ни единого плохого воспоминания, осадка или еще чего-то такого.

Только тепло, запах, Питер, красное сухое, наши старые фильмы и…

[…я люблю твои запутанные волосы. давай, я позвоню тебе еще раз, помолчим?]

Друзья! Я не знаю, зачем нашла себе новых забот, но села и подготовила для вас списочек 60-ти классных сериалов по моему мнению. Сериальчики – моя любовь/жизнь/душа, короче не могу я без них. Советую вам сохранить его и возвращаться, когда будете искать что-то новенькое (и не очень). Разбила по общим темам.

Смотреть под состояние «отношения» (не сопли! круто и реалистично):

– Love (2016-2018)
– Ты – воплощение порока (2014-2017)
– Без обязательств (2015-2018)
– Это мы (2016-20?)
– Ни при делах (2015-2017)
– Луи (2010-2015)
– Девчонки (2012-2017)
– Измены (2015)
– Он и Она (2010-2013)

Когда хочется посмеяться под бокальчик винишка:

– Хорошее место (2016-20?) (я его посмотрела 5 раз за полтора месяца, не спрашивайте)
– Теория большого взрыва (2007-2018)
– Моцарт в джунглях (2014-2018)
– Как я встретил вашу маму (2005-2013)
– Рик и Морти (2013-20?)
– Новенькая (2011-2018)
– Молодой Шелдон (2017)
– Книжный магазин Блэка (2000-2004)
– Better Things (2016-2017)
– Good Girls (2018)
– Happy (2017)
– Как не стоит жить (2007-2012)
– Чокнутая бывшая (2015-2017)
– Соединенные Штаты Тары (2009-2011)

Что-то о психологии человека:

– Лечение (2008-2010)
– Тревожные звоночки (2018)
– Сообщество (2009-2015)
– Столик в углу (2011-2012)

Много черного юмора, алкоголя, секса. Дерзко, но круто:

– Блудливая Калифорния (2007-2011) (а как же)
– Отбросы (2009-2013)
– Бесстыдники (USA, 2011-2018)
– Нарки (2015-?)
– Косяки (2005-2012)
– Сожители (2016)
– Оранжевый – это хит сезона (2013-2018)

Это просто нужно посмотреть каждому:

– Конец ебаного мира (2017) (ван лав)
– Молодой папа (2016)
– Короче (2011-2012)
– Черное зеркало (2011-2017)
– Игра престолов (2011-?)
– Эпизоды (2010-2017)
– Мир дикого запада (2016-2018)
– Патрик Мелроуз (2018)
– Скандал (2012-2017)

Сриальчики про подростков, но охрененные (блин, ну люблю я вспомнить молодость):

– Ривердейл (2017-?)
– Стыд (2015-2017)
– Физика или Химия (2008-2011)
– Красные браслеты (Испания, 2011-2013)
– 13 причин почему (2017-2018)

Что-то фантастическое:

– Американские боги (2017)
– Хэппи (2017)
– Восьмое чувство (2015-2016)

Не знаю, к какому жанру отнести, но крутые:

– Очень странные дела (2016-?)
– Карточный домик (2013-2018)
– Близкие друзья (2000-2005)
– Родина (2011-2018)
– Лучше звоните Солу (2015-?)
– Большая маленькая ложь (2017)
– Удивительная миссис Мейзел
– Миллиарды (2016-2018)
– Детективное агентство Дирка Джентли (2016-2017)

Я попала к врачу. Плакала в креслице, как ребёнок. Рассказала, как устала. Сопоставили периоды фаз (улучшений нет). Третью неделю я с синяками под глазами, не ем (врач это с порога заметил). Рассказала ему, что вчера снова держала горсть феназепама в руке, но нашла в себе силы дать ещё один шанс. Думала, что я не могу вот так уйти и не поговорить с ним. Уснула примерно в 6 утра. Сил нет никаких. Я прям чувствую, что скоро мне напишут ребята мои, что больше не хотят со мной работать. Мне кажется, я держусь только из-за них. Ещё столько всего не сделано, даже совместная Грузия.

В общем. Мне прописали литий. Последнее, так сказать, из действенных. Я даю себе ещё один шанс.

я не пью лекарства уже 2,5 недель и примерно на 3-й день отказа у меня начались побочки, то есть "синдром отмены". так блин нельзя делать, ребят, это реальный пиздец. я нахожусь уже третью неделю в дикой депрессии, которая постоянно со мной. даже когда я смеюсь/шучу, ко мне какой-нибудь знакомый потом подходит и спрашивает "тебе нужна помощь? ты можешь мне рассказать". это, конечно, очень приятно, но нифига не круто, что я не могу этого скрывать. лечение препаратами + терапией очень долгое, не существует волшебной таблетки. оно может тянуться годами! за год я реально ощущаю изменения – я разобралась че к чему, избавилась от токсичных людишек в моей жизни. научилась посылать нахуй людей, если они меня бесят (вот правда, раньше могла долго выяснять отношения, что-то пытаться там наладить, а сейчас научилась говорить волшебное слово "иди-ка ты нахуй" – и все!)).

это я все к чему, терапия и препараты шли мне на пользу очень-очень. я уже осознала, что совершила глупость, бросив все это и записалась сейчас снова к врачу своему. чувствую, разговор завтра будет долгий.

«нет страха. некуда бежать. никого не жаль. никому не жаль. никого»

Строчки из моего самого любимого трека. Если бы нас с детства учили, что мы в жизни на фиг никому не нужны кроме самих себя – было бы легче. И вот ты живешь, живешь, тебя прибивает то к одному берегу, то к другому, кто-то умудряется плыть против течения (молодцы), но каждому в итоге нужен свой берег.

Это не плохо и не хорошо – каждый решает сам. Я зависима от берега, мне как воздух нужен свой причал в виде другого человека. Такой, чтобы всегда «мой». С которым легко и просто, который не выносит мозг, не причиняет боль, уважает тебя и, главное, верит. В моей жизни было и есть очень мало людей, которые верят в меня больше, чем я сама. А с моей «уверенностью» в себе, такие люди – мои личные боги. Каждый день я нуждаюсь во внушении что-то вроде «ну ты же сможешь! ты молодец! у тебя все получится! ты умница!». Даже когда все не так.

Я очень критично отношусь к себе и мне достаточно моей критики, поэтому мне сложно принимать ее от другого. Но я пытаюсь справиться и с этим.

Так как я очень избирательна к людям и недоверчива, стоит кому-то попасть в мое сердце – это на долго. И, блин, самое ценное для меня – это вера. Когда я слышу от человека, что он искренне это говорит, искренне верит в то, что я «все смогу» – я становлюсь сильнее. Ответственности больше) Что-то вроде «себя я могу подвести, но этот человек в меня верит, а я его люблю, значит я должна преодолевать и бороться». И у меня получается.

Я просто хочу сказать спасибо тем, кто правда верит в меня и обнять вас. Вы делаете меня сильнее.

я получила сейчас гениальное сообщение от моего друга, которое объясняет все, почему я с ней больше не дружу и вообще держусь от таких дур/дураков подальше: "Держать такую рядом с собой — это дорога в тотальную деградацию". Прям Аминь!)

Девушки, милые, когда же вы вобьете в свою головушку, что никаким ребенком вы не удержите мужика? И ничем вообще не удержите, если он не хочет с вами быть.

Была у меня подруга близкая, мы дружили лет 8 и перестали года три назад.

Она старше меня на год, поэтому вся наша молодость проходила бурно) Тусовки, душевные посиделки и все такое. Но на момент нашего знакомства она уже три года встречалась с женатым мужиком. Он ей сказал сразу – я на тебе не женюсь никогда, ты – моя любовница. А она не верила (дурочка). Так и сяк пыталась его к себе привязать. Не выходило. Он приедет на выходных (или после пьянки среди ночи), сделает свои дела и валит к жене с ребенком. А моя красотка остается страдать.

Я ей всегда говорила – ну ты совсем ебобо (любимое выражение моего друга). Нахрена он тебе сдался? Ты умная, красивая, вон сколько мужиков вокруг крутится, а ты увязалась за этим мудачьем.
Ну куда уж мне советы давать, там любовь! Любовь зла, полюбишь и… женатого!

Проходит год и тут она мне говорит – я беременна! Я в ахуе, но вида не подала, чтобы не спугнуть беременную. От кого вы думаете? Правильно, от того самого. Так и сказала – вот рожу ему ребенка, сразу ко мне придет, потому что он с женой так, а меня любит. А он ей такой – не, не, дамочка, никуда я к тебе не приду и делай-ка ты аборт. Но если не хочешь – не настаиваю, помогать буду, а рядом нет.

Родила, помогал финансово, но возненавидел ее за такую подлость. Она поревела какое-то время и успокоилась. Ребенок получился чудо (а я даже его крестной стала).

Прошло два года, тут приходит этот мужик к ней и говорит – соскучился, не могу! Давай ты снова станешь моей любовницей? А у нее любовь же. Согласилась. И… барабанная дробь… сделала ему еще одного ребенка специально!! Вот тут-то точно не уйдет теперь!!

Угадайте, что было дальше? Ахах, я ржу)) Ну сказал тебе мужик – отвали от меня со своими детьми, я тебя не люблю, а просто трахаю. Чем ты слушала? Чтобы вы понимали, я с ним знакома лично и он лично мне говорил о ней тоже самое (что не любит ее и тд).

Подруга моя совсем с катушек съехала от такой несправедливости и начала встречаться с бывшим зеком, который отсидел десять лет, а ей лапшу понавесил «я вообще не виноват ни в чем, меня по ошибке посадили». Ага-ага. Вот на этой ноте я и поняла, что она конкретная ебобо и потихоньку слилась. Честно, она меня достала своим ежедневным нытьем: нет денег (а кто виноват?), нет работы (а кто виноват?), нет мужика (а кто виноват?). Я ей обо всем этом говорила еще на этапе созревания нашей дружбы. Ну куда уж мне… Я устала от этого негатива и сказала ей – к тебе я в гости не приеду до тех пор, пока там обитает тюремщик. Если ты не боишься своих детей с ним оставлять – твое право, потом не жалуйся.

В общем я не хочу вас пугать, что там было дальше (я узнала об этом от общих знакомых), но дачку-то ее собственную у нее отжал этот мудень отсидевший и ее выгнал. А она от любви большой все на него переписала)))

Писала она мне недавно, спустя два-три года. Жива, здорова, живет в своей квартире, детки здоровые и счастливые. Но есть одно но… Она снова беременна, но без мужика и угадайте от кого! 😂

Ничему жизнь не учит! Эх...

Я заболела гриппом. Лежу весь день с температурой 39,3. Лекарства не помогают ее сбить. Меня тошнит, все болит, сильные носовые кровотечения. Ходить, конечно, нормально не могу.

Попросила сестру сварить мне куриный бульон, так как с утра кроме воды ничего не могу. Курица в холодильнике, просто закинуть ее в воду. И как сможет залить горячей водой порошок-лекарства.

Она идёт на кухню, там брат сидит. И говорит ему: «она что блять сама не может себе ее сварить и лекарства налить? Беспомощная совсем?».

Мне стало так больно. Вам не передать мою ненависть и боль. Я реву уже час от обиды и бессилия физического. Один раз в жизни я попросила сама о заботе. О маленькой заботе. Я не говорю уже про то, что за весь день (сейчас уже 10 вечера) она ни разу не зашла в комнату, из которой я не выходила, и не спросила нужно ли мне что-то и как вообще я.

Это все, что нужно знать о заботе в моей семье.

Я сделала такую глупость вчера, ух. Написала ночью своей весенней любви, что нифига не забыла его и скучаю. Ну и конечно лишила его возможности ответить мне. Ну что за фигня, прошло уже больше двух месяцев, а все никак не забуду. Повела себя как малолетка.

В общем я ушла в отрыв😄 не помню даже сколько часов я спала за последние 4 дня))) каждый день тусовки до утра. Это лучшее состояние!!
До препаратов я так и не добралась в аптеку( Но пофиг, пока норм))

Спасибо тем, кто читает меня и лайкает в инстаграме)) Кстати вот: https://instagram.com/nastasiyaandreeva

Короче я вчера психанула просто. Я безумно люблю свою семью. Папа делал и делает все для меня, с самого рождения он ни разу даже голос не повысил! У меня всегда было все для идеальной жизни. Оплата дорогой учебы, авто, квартира. Все, чтобы я была счастлива. Да, он сложный человек и у него представления о мире старой закалки. Но он меня любит! И я его.
А сестра - просто подросток. Я устраивала такие истерики близким в ее возрасте) так что есть в кого))

В общем, я просто сорвалась из-за всего, что накопилось. И да, я жуткая, капризная, эгоистка. Это факт 🤷‍♀️

Успею ещё пожить одна. Некоторым жить негде, а я жалуюсь, что меня не устраивает, что у меня только комната моя собственная, а квартира общая с сестрой 🤦‍♀️ Как ребёнок, честное слово!

Я заказала лекарства, завтра пойду за ними. И все снова наладится!

Моя семья — это гребанная психушка. Можно не ложиться, все ее яркие представители меня окружают и так.

Сестра — истеричная малолетка, с которой я вынуждена жить. Ей нельзя слова сказать, она тут же истерит, орет и хамит. Могла бы ударить ее — врезала бы! Она самая младшая и единственная из нас такая избалованная эгоистка. Ей можно все, а ей за это ничего не будет (ну она так думает). Ничего, настанет время.

Отец приехал в гости. Перед ним нужно на цыпочках бегать. Готовить два раза в день, разные блюда конечно. Не важно, что у меня дохера работы, от которой я просто кроюсь. Два часа дня? Вперёд в магазин и на кухню! Потом все убрать, помыть.

Сегодня они уходили днём гулять, я работала. Уточню, я с 10 утра не могла отвлечься даже на завтрак, просто не было ни минуты. Я на диком стрессе. И тут сестра «Настя, доготовь там еду». Отвечаю ей «не могу сейчас, занята». И тут вот: «да чем ты занята там, это работа по твоему? Хренью страдаешь, ленишься и сидишь в ноуте. И из офиса ещё ушла». Сука. Они ушли, а я ревела ещё часа три от обиды. Если я не рождена для такой серьезной работы, как у брата, это не значит, что я никто! Это тоже работа! Я на неё училась и практиковалась семь лет! Видите, я все понимаю головой, но эмоции выше и я просто ревела без остановок. Мне хотелось застрелиться, чтобы не мешать им.

И другие не менее яркие персонажи.

Я не могу сейчас съехать от них и жить отдельно. Когда я уволилась из офиса, я начала работать удалённо и получать сильно меньше. Типа плати за свободу действий. Ни разу не пожалела об этом, в офис я не вернусь — вы помните чем закончилось последнее увольнение мое. Четыре месяца уже я в комфорте, работаю из разных мест земли и с самими любимыми моими ребятами, которые верят в меня и поддерживают так, как ни один близкий человек!

Не жалуюсь, делюсь. Это вопрос времени. Как только я решу пару важных финансовых вопросов — тут же свалю к херам жить отдельно. Ненавижу кого-то рядом каждый день!!! Мне как воздух необходимо личное пространство!! Да, у меня отдельная комната, но этого мало. Я хочу чувствовать полную свободу!

Ещё у меня закончились препараты, не пью их уже неделю если честно. В аптеках не продаются, надо только на заказ, они очень редкие. Все лень. Вот и наслаждаюсь побочками резкой отмены в форме дикого психоза, слезливости (реву каждый час с поводом и без), носового кровотечения, головокружения и тошноты. Нельзя так.

Постоянные мысли о причинении себе вреда и другие негативные не покидают меня уже третью неделю (оказывается....). Три недели личного ада и вопроса «зачем это все мне?».