Моя семья — это гребанная психушка. Можно не ложиться, все ее яркие представители меня окружают и так.

Сестра — истеричная малолетка, с которой я вынуждена жить. Ей нельзя слова сказать, она тут же истерит, орет и хамит. Могла бы ударить ее — врезала бы! Она самая младшая и единственная из нас такая избалованная эгоистка. Ей можно все, а ей за это ничего не будет (ну она так думает). Ничего, настанет время.

Отец приехал в гости. Перед ним нужно на цыпочках бегать. Готовить два раза в день, разные блюда конечно. Не важно, что у меня дохера работы, от которой я просто кроюсь. Два часа дня? Вперёд в магазин и на кухню! Потом все убрать, помыть.

Сегодня они уходили днём гулять, я работала. Уточню, я с 10 утра не могла отвлечься даже на завтрак, просто не было ни минуты. Я на диком стрессе. И тут сестра «Настя, доготовь там еду». Отвечаю ей «не могу сейчас, занята». И тут вот: «да чем ты занята там, это работа по твоему? Хренью страдаешь, ленишься и сидишь в ноуте. И из офиса ещё ушла». Сука. Они ушли, а я ревела ещё часа три от обиды. Если я не рождена для такой серьезной работы, как у брата, это не значит, что я никто! Это тоже работа! Я на неё училась и практиковалась семь лет! Видите, я все понимаю головой, но эмоции выше и я просто ревела без остановок. Мне хотелось застрелиться, чтобы не мешать им.

И другие не менее яркие персонажи.

Я не могу сейчас съехать от них и жить отдельно. Когда я уволилась из офиса, я начала работать удалённо и получать сильно меньше. Типа плати за свободу действий. Ни разу не пожалела об этом, в офис я не вернусь — вы помните чем закончилось последнее увольнение мое. Четыре месяца уже я в комфорте, работаю из разных мест земли и с самими любимыми моими ребятами, которые верят в меня и поддерживают так, как ни один близкий человек!

Не жалуюсь, делюсь. Это вопрос времени. Как только я решу пару важных финансовых вопросов — тут же свалю к херам жить отдельно. Ненавижу кого-то рядом каждый день!!! Мне как воздух необходимо личное пространство!! Да, у меня отдельная комната, но этого мало. Я хочу чувствовать полную свободу!

Ещё у меня закончились препараты, не пью их уже неделю если честно. В аптеках не продаются, надо только на заказ, они очень редкие. Все лень. Вот и наслаждаюсь побочками резкой отмены в форме дикого психоза, слезливости (реву каждый час с поводом и без), носового кровотечения, головокружения и тошноты. Нельзя так.

Постоянные мысли о причинении себе вреда и другие негативные не покидают меня уже третью неделю (оказывается....). Три недели личного ада и вопроса «зачем это все мне?».