Я сейчас нахожусь на перекрёстке своей жизни и мне пора уже сдвинуться с середины дороги и выбрать, куда я действительно хочу идти. А то собьёт машина.

Спасибо, что у меня есть блог и вы, и тут я ощущаю себя как в клубе анонимных психопатов – могу говорить все, что хочу и меня поймут (либо выйдут из клуба).

Выбирать – это то, что я ненавижу делать больше всего. Я бы все отдала, чтобы кто-то принимал решения за меня и мне было хорошо. Но так нельзя (к сожалению). Я же взрослый человек (по паспорту).

То, что меня беспокоит последние 2 недели и не даёт спать:

1. Я заключена сейчас дома по семейным обстоятельствам, не могу выйти никуда, кроме как в аптеку. Я ухаживаю за мамой, делаю ей уколы и не отхожу от неё из-за тяжелого состояния. Нет, мне почти никто не помогает, потому что у остальных членов семьи взрослая работа (не то что у меня, как говорят они), учеба и тд. Нет, сиделку нанять даже не обсуждается, пока я жива и у меня есть руки и ноги, и совесть. Иногда появляется возможность куда-то выбраться на вечер, но это должны сойтись все звезды и ретроград должен выбраться из жопы.

2. Я потеряла интерес абсолютно ко всему. Мне совсем плавать, что происходит, что я делаю, кто мне звонит или пишет - МНЕ ВСЕ РАВНО. Меня ничего не радует, не смешит, не вызывает улыбку. Мне просто никак.

3. Иногда я принимаю предложения о работе в офисе, хочу все бросить текущее и свалить на взрослую работу. Прохожу собеседования. А потом отказываюсь. Потому что пункт 1. И потому что я пожалею об этом. И потому что потому.

4. Я знаю, что я надоела своей команде. Мои перепады настроения, срывы и тд. У меня очень сложный период уже 4 месяца и мало кто готов это терпеть долго. Кому понравится, когда ты резко пропадаешь, отменяешь встречи и тд? И не важно, что есть уважительная причина. Сам факт. Тут я ещё раз склоняюсь к новой работе, потому что чувствую, что меня просто терпят и все не так, как раньше. И это закончится рано или поздно. Но может быть я все это накрутила (как я могу). Но это вряд ли.

5. У меня большой долг по кредитке, которую я никак не закрою в связи с ограниченностью времени на работу и всеми вытекающими последствиями в виде денег. Плюс я должна денег сестре за телефон, который она мне купила, когда мой старый разбил один мудак.

6. Я не могу встречаться со своими друзьями и мы очень отдалились друг от друга. Так как я не могу расслабиться, когда я не дома и постоянно пялюсь в телефон «а вдруг что случилось с мамой». Не могу адекватно их поддерживать сейчас и реагировать на какие-то события, у меня просто нет позитивных эмоций сейчас. Вообще. Ноль.

7. Я боюсь, что это все никогда не закончится, что будет все только хуже и я больше никогда не почувствую искреннюю радость и счастье. Хотя бы на минуту.