Мемуары Леса. Страница 4

✨

Чтобы вы понимали маштаб количества соупотребителей ночью в клубе, то я встретила трёх бывших. Уже не говорю про просто людей с кем когда-либо торчала. Мне было очень страшно ехать на вечеринку в Бланк. Я понимала, что там будет много знакомых из прошлого. Когда только приехали в клуб меня буквально потряхивало от страха. Когда подходили здороваться соупотребы по началу было некомфортно. Поплохело мне только от одного человека. Думаю проблема в том, что ещё не успела его прописать в письменной работе в "обидах". В моменте всплыли все подавленные чувства, благо сейчас я их могу перенести так, чтобы не сбегать с тусовки. Я не помню, когда последний раз так танцевала в употреблении. С каждым чистым месяцем вкус жизни меняется кардинально. Мне казалось, что меня разъебёт от музыки и движухи, а главное нет дела до людей вокруг. Ну и конечно же сильно решает компания. Когда ехала домой думала о том, что скорее всего раньше я бы шаталась по клубу в одного, прибухивала и чувствовала себя очень одиноко. Ранее никогда не любила большие тусовки потому, что не знала куда себя деть. По итогу упарывалась в сопли. Сейчас всё абсолютно по-другому.

Лучшая моя трезвая вечеринка, практически никто не тригеррил 😬

Критик в голове. Всё чаще начинаю замечать, как внутренняя опора про которую много слышала начала появляться. Я ощущаю её, как невероятную силу. Иногда бывают сессии, когда я максимально открыта. Когда меня ничего ни страшит и осознаю каждое чувство, а если и страшит, то говорю об этом прямо. Вчера мне показалось, что пришла с каким-то незначительным запросом и в процессе, как всегда вылезло много дерьма. Ситуация такая - переодически, если я приходила/ уходила на группу с кем-то из чуваков и это видели другие знакомые люди, то начинала загоняться. Во мне просыпался критик с монологом в голове «А что обо мне подумают? Подумают, что я распутная женщина, всё время с разными чуваками. Но я же даже не со всеми имею сексуальные отношения, кому ты нужна, Настя? Нифига, твоя репутация должна быть безупречна! По-любому будут думать хуйню.» Рационально понимаю, что всем на меня всё равно, но вот этот загон "что обо мне подумают?" никуда не делся и стабильно появляется в моей жизни. Хорошо помню сотни ситуаций в детстве. Мы с мамой на улице, она кричит на меня, стыдит, что я непутёвая и тупая, опять где-то накосячила. Вокруг ходят люди, мне стыдно за неё, стыдно за себя. Вижу, как на нас смотрят люди, кто-то осуждающе крутит головой. Психолог предлагает разыграть ситуацию, где я защищаю себя маленькую от матери. Представляю мать, она моя ровесница, помню даже как она одевалась. В моменте осознаю, что абсолютно не боюсь этого вымешленного персонажа, как раньше. Я чувствую нас на равных и постоять за себя маленькую не составляет и труда. Открыто злюсь и кидаю в неё бумажным стаканом. Критик, которого я посадила себе в голову и есть вот та мама. Долгое время он мне нужен был для того, чтобы я чувствовала себя безопасно. Если я условно идеальная, то меня никто не будет стыдить и осуждать, по-этому я стыжу себя сама. Критику внутри стыдно самому, как выяснилось, ему стыдно сказать глупость, стыдно показаться каким-то не таким. Моя задача этого критика понять, принять и научить обратному - хвалить. Я не могу избавиться от части себя, но могу научиться взаимодействовать с этой частью, тем самым превращая критика в опору.

Че кого? Я снова болею. 😂

Утро началось с того, что в инсте мне написал барыга, который 5 лет назад пропал из тусовки. Однако, здравствуйте.

Классная дискуссия про дейтинги. Рекомендую послушать.

Провела эксперимент и покрасила белизной своё любимое платье из Н&М. За три года оно сильно затаскалось, появилось много пятен и носить стало уже стрёмно. Обожаю когда вещам можно дать вторую жизнь!

Сегодня должно было быть 4 месяца без сигарет, но я обнулилась. 🥴

Вышла после сессии в ахуях от того, какие глубокие чувства пыталась загасить последние дни. Смерть знакомой, срыв бывшего закинули меня в некоторый экзистенциальный кризис. Плюс вернуло в переживания возраста 15 лет, когда я активно задавалась вопросами о смысле жизни, о том кто я. Как будто бы все последние события заставили меня встретиться лицом к лицу с внутренней пустотой. Сегодня применяли практику безопасного места, где я смогу почувствовать себя хорошо. Я фантазировала про кемпинг. Сессия выжала меня, как лимон. В голове каша.

Рыдать по каждому поводу с самого утра - ✅

Поздравить админку с 8 марта можно сюда -> 2202200875377713 (Нина В.) ✨

Ну штош. Список сложно-переживаемых для меня чувств пополнился. Вчера я шлифанула всё едой, никогда такого не было и вот опять. 🤡 Сложно проживаю: Злость - ебучая установка не разрешает мне открыто выражать это чувство. Моментами я разрешила себе злиться, но часто не могу о ней сказать прямо. Я варюсь сама и редко что говорю людям вокруг. Боль - она у меня часто трансформируется в агрессию. Боль подавляется и вылазит злость или гнев. Я начинаю гасить всех вокруг, когда мне больно. Грусть - вчера выяснилось, что её я тоже не могу пережить. Как только мне стало грустно, появилась навязчивая мысль поправиться вкусняхами. Усталость - это чувство делает меня крайне уязвимой. Не раз замечала, как вырастает аппетит, когда я работаю например. И дело не в физ.нагрузке, ем свою норму с учётом потраченных калорий. Мне дискомфортно состояние усталости, в моём идеальном мире я всегда бодра и весела. Утрата - её ярко ощутила, когда узнала о смерти крёстного. Пироженые тогда меня не спасли. А какие чувства сложно переживаете вы?

Блин, сегодня такой тяжелый день был в эмоциональном плане, что к вечеру я опять начала думать про еду. Компульсивно поездила по городу туда-сюда, замёрзла. Еду в троллейбусе грущу.

Наркотики = смерть. То что от наркотиков можно умереть я всегда знала, но в употреблении работает иллюзия, что это может случится, но только не со мной. Авось пронесёт. Первый раз присутствовала на похоронах приятеля когда мне было 16 лет. От передозировки у него остановилось сердце. Убитые горем родители и друзья. Очень страшное мероприятия. После этого я больше похороны не посещала, слишком болезненно. Потом переодически уходил из жизни кто-то из знакомых, в основном я глушила чувство боли и утраты веществами. Начинала торчать ещё больше. Казалось бы, вот смотри, умер ещё один человек. Что ты делаешь? Со мной точно этого не случится! Только в трезвости пришло осознание на сколько страшна зависимость и что делает с людьми. Что люди, которые срываются больше не возвращаются обратно. Сегодня узнала, что в срыве умерла девочка с которой мы много пересекались по волонтёрству. Потом она пропала, сорвалась. Конец вы уже знаете. Ещё на днях узнала, что бывший сорвался, я за него переживаю и хочу надеятся, что увижу его живым и трезвым. Берегите себя, короче.

Отчёт спустя год. Краска всё ещё на плитке, но в местах где активно попадает вода вся пожелтела. По-этому на др я накатала ещё пару слоёв, чтобы обновить цвет. ✨

Расставание. Меня вчера отпустило от пиздастраданий по ещё одному бывшему. В этот раз расставание далось немного легче, чем в прошлый раз. Ну и вообще расставания в трезвости не равно конец света. Раньше мне казалось, что жизнь никогда не станет прежней без хуй пойми какого чувака. Первую неделю я рыдала каждый день. Потом мне показалось разумным поставить дедлайн на страдания и в какой-то момент я тупо начала подавлять все чувства. От чего стало хуже конечно же. Я ушла в компульсивные переедания, внезапно появилось много кофе и энергетиков. Мне казалось я лопну от перенапряжения. Даже в терапии защитные реакции не удавалось пробить. После сессии у психолога пришло осознанние как сильно я обесцениваю собственные переживания и потихоньку начала вытаскивать чувства. Писала письма своему "обидчику" о том, как я скучаю и мне плохо. После сжигала их. Говорила с подругами о нём, говорила на группах, что мне тяжело, говорила доверенным. Вчера от нескольких людей услышала некоторую информацию про бывшего, я не спрашивала, они сами мне рассказали. Как будто я протрезвела. Типа, Настя, ты правда думаешь что это тот чувак по которому стоит страдать? На Новый год, когда я увидела другого бывшего, как тот танцует, меня так же отрезвило. Ни с чем не сравнимое чувство лёгкости и свободы. Мне стало похуй, урааа!

Штакеншнайдер на Миллионый я застала буквально два раза. Первый раз я была там с температурой и не оценила по достоинству место. Второй раз моих друзей не пустили. Зато на Конюшенной я была все года. С 2020 по 2021 даже поработала на фейсе. Провела 5 вечеринок от techno_flat. Честно очень грустно, но для клуба Штак и так прожил долго. P.S. Если откроются в новом месте, я буду очень рада. Надежда умирает последней.