Мемуары Леса
1370
@forest_w
• Самая балдежная соска 2018 года по версии какого-то чувака из Тиндера. • Мечтаю переехать из Петербурга в Тбилиси. • Пограничные войска.
-
Мемуары Леса
Грех не порекомендовать годный канальчик с лонг- и мидл-ридами. Темы на канале могут подниматься абсолютно любые: • От панков до киберкоммунизма • От поста про инстинкты до археогастрономии • От анализа мужской дружбы до вредности чтения Канал не навязываю, но рекомендую ПОДПИСАТЬСЯ Мудрости Дао Песдын Наличие в обществе панков — это положительный звоночек. Ибо панк не рождается в грязном обществе, пропитанном бедностью, беззаконием и упадком. Панк рождается в сытом и радужном мире, дабы привнести в него немного девиации и тем самым отбалансировать чашу весов. Уйти на дно это его осознанный, а не навязанный выбор, чтобы захудалой алюминиевой ложечкой из школьной столовой соскрести с этого дна немного грязи, трансформировать в подобие искусства, а затем явить большому свету, мол, посмотрите что я нашёл. И если социум этому ужасается и пытается детей отвернуть от этого зрелища — значит перед вами здоровое и процветающее общество. А если вы этой грязью никого не смогли удивить, вот тут начинайте остерегаться, ибо перед вами Содом и Гоморра. Перед вами Готэм-Сити. Перед вами Мордор и нехуй вам там ловить, ребят.
-
Мемуары Леса
Приехала на свадьбу, мне очень страшно. 🙈 -
Мемуары Леса
Я почти дописала 4 шаг. (Кто знает тот поймёт). Пол года письменной работы, чтобы достать из себя всю грязь. Чувствую на сколько сильно изменилось мировозрение и как проще стало жить. Всем зависимым рекомендую. 😁 -
Реклама
-
Мемуары Леса
Осталась впервые за лето без каких-либо планов на пятницу, потому что завтра иду на свадьбу к сводному брату. Ловлю приступы одиночества. Загоняюсь, что у всех есть какие-то развлечения, а у меня нет. При том, что сама отказалась сегодня ехать тусить. Грустила пол дня, потом успокоилась, сейчас опять грущу. Эмоциональные качели be like. -
Мемуары Леса
Сегодня шатаюсь по Арт-музе. 
-
Мемуары Леса
Все проявления ментальных расстройств звучат возможно жестко для условно здоровых людей, но когда живёшь с этим долго, ощущается, как норма. Ну то есть, когда меня шатает на эмоциональных качелях я знаю, что так бывает и не зацикливаюсь на том, что колбасит. Я знаю, что все проявления временные. Что суицидальные мысли не моё истинное желание. Я знаю, что когда мне хочется сбежать из откровенного диалога, значит там близость и нужно углубляться ещё больше. Я знаю, как помочь себе в моменте каких-либо приступов, чтобы было легче. Всё доходит до автоматизма, человек легко адаптируется к любой фигне. Главное не унывать)) -
Мемуары Леса
Неочевидные симптомы: • Отвержение себя и своих потребностей. Сейчас мне пришлось погуглить и сопоставить есть ли что-то из перечисленного у меня. Я часто ставлю кого-то выше себя. На выходных обнималась с парнем, мне неудобно сидеть, начинает болеть спина. Но я чувствую себя нужной, по-этому игнорирую боль, ведь парню приятно. • Внутренний и внешний критик. Я всё пропускаю через призму токсичных установок. Благо сейчас большая часть проработана с психологом. • Диссоциация через отвлекающую активность или мыслительный процесс. После кремации бабушки, мне было настолько невыносимо от чувства утраты, что 4 часа я вышивала гирлянду из флажков. Часто ухожу в рукоделие от чувств, погружаюсь в мир грёз и фантазий. • Расстройство привязанности. Мне сложно в близость. Я боюсь её, как огня. По-этому часто ухожу в изоляцию. С мужчинами у меня вообще никогда не было длительных отношений. Особенно это проявилось в трезвости, в употребе легко было поддерживать отношения "поверхностно". • Токсичный стыд. • Чувство одиночества, беспомощности и ненужности. • Дискомфортные телесные ощущения и склонность к соматизации. У меня хронический гастрит + теперь ещё и невралгия в виде защемления нерва. • Аутоагрессия. • Повышенная чувствительность к стрессовым ситуациям. • Неспособность к полному присутствию, расслаблению и заземлению в своём теле. Медитация даётся очень тяжело, хотя стараюсь практиковать. Мне сложно просто лежать и загорать или долго сидеть в бане. -
Мемуары Леса
Коротко (или не очень) о жизни с кПТСР. Сегодня в комментариях один парень спросил, как проявляется болезнь у меня. С одной стороны я как будто бы очень много про себя и свои особенности знаю. С другой стороны, мне сложно отделить, что является ментальным отклонением, а что нет. Начнём с очевидного: • Мне часто снятся кошмары с человеком, который совершал надо мной насилие. Снится мать, ссоры и ругань. Нарушение сна. • Я всегда сильно пугаюсь резких звуков ( ненавижу петарды), движений, яркого света. Данный симптом портит качество жизни. Потому что вот я веселюсь с друзьями, хуяк, я в приходе кортизола. • Эмоциональные приступы. Особенно во времена откатов обостряются вспышки гнева и агрессии. Страдают самые близкие, это редко поддаётся контролю. • Нестабильность настроения (псевдоциклотимия). В субботу была на кемпинге, где организовывала юбилей проекта. Провожу время с друзьями, мне дико весело и классно. Проходит минут 15, ловлю приступ одиночества, сижу и думаю о том, что жизнь тлен и суецыд отличное решение всех проблем, ведь я самая ущербная в этой компании. • Когда я не могу пережить какие либо чувства начинается череда откатов и сильных защитных механизмов. Максимально проявляется зависимое поведение, РПП, депрессивные эпизоды, дереализация, деперсонализация. • Повышенный уровень тревоги, я всегда представляю в фантазиях самый худший исход событий. Катастрофизация, бдительность, отсутствие чувства безопасности практически везде. Всегда ожидаю отовсюду опасность. Всё время на стрёме. Недавно пила чай с приятелем, чайник чуть не упал. Я посмотрела на него испугано, ожидая, что он будет меня ругать. • Вьетнамские флешбеки. Да-да, переодически возникают вспышки перед глазам с актами насилия в детстве. Сейчас уже меньше, но всё равно происходит. Плюс есть ещё много других флешбеков, как сейчас модно говорить - триггеры. Я часто на любые бытовые обсуждения реагирую тем, что мне больно/ стыдно/ виновато. То есть моя реакция неадекватна ситуациям. • Когда я чувствую себя уязвимо мне всегда хочется сбежать. Из отношений, из дружбы, с работы, из дома. Везде где мне может показаться, что будет больно. Избегание был раньше моим любимым способом решения всех проблем. • Всегда думала, что повышенная потливость из-за веса, но это из-за выбросов кортизола в организме 24/7. Учащенное серцебиение. • Нарушение концентрации, невнимательность. Бывает мне очень сложно слушать или читать. Приходится прям заставлять себя. • Панические атаки, тут без комментариев. -
Мемуары Леса
Тусовка у меня дома получилась очень весёлой. Орали песни, танцевали, бесновались. Всё супер! ❤️🔥 -
Мемуары Леса
Недавно в рилсах инсты видела, как психолог рассказывает про то, как выглядят здоровые отношения. Типа: «Партнёр не должен закрывать все ваши потребности, для этого есть другие люди, хобби, работа и т.д.». Я такая, ну да-да, здравая мысль, тоже так считаю. Проходит несколько дней и я в своей голове обижаюсь на то, что человек не даёт мне столько внимания, сколько я хочу. Не делает то, что хочу я. Не ведёт себя так, как хочу я. Имеет какие-то собственные увлечения помимо меня. Шиза выходных, которую держу в голове и стыдно признаться, что оказывается меня кроет ещё и вот так. Для меня новый опыт выстраивать эмоциональную близость раньше, чем физическую. По-этому я проваливаюсь в какие-то странные чувства, неуверенность в себе, некоторую наигранность. Как будто бы секс подтвердит, что со мной всё окей и тогда можно расслабиться. Я оказывается не умею ждать. Мне нужно всё и сразу. Эмоциональная близость даётся пиздец, как тяжело. -
Мемуары Леса
А есть у меня тут графические-дизайнеры? Думаю пришло время поменять аватарку канала. Предлагаю бартер на рекламу с моей стороны в соц.сетях и на канале конечно же. -
Мемуары Леса
Страх отверженности. Да-да, опять столкнулась с этим глубоким страхом. Я смогла отследить интересную тенденцию в своих взаимоотношениях с мужчинами. Когда мне кто-то нравится, я начинаю отыгрывать старые паттерны поведения, чтобы чувствовать себя нужной. Потому что кажется, если буду вести себя такой какая есть, то меня никто не выберет. Сейчас есть симпатия к одному человеку, на уровне мыслей отловила, что пытаюсь наделить его абьюзивными качествами, которых скорей всего нет. То идеализирую, то обесцениваю. Чтобы мне было привычно вести себя в роли жертвы/ спасателя. Так же пытаюсь наделить себя тем, что у меня ПТСР, а значит что-то со мной не так. На сессии дошли до меня маленькой, где думаю, что никому не нужна. Вообще никому в мире. Это те переживания, когда меня отвергала в детстве мать. Но! Я взрослая знаю, что нужна себе в первую очередь. Я взрослая знаю, что умею поддерживать дружеские отношения длительный период. Я взрослая знаю, что меня можно любить просто так. Я взрослая верю, что обязательно научусь строить здоровые отношения. Вот такие инсайты на сегодня. -
Мемуары Леса
Очень классная сессия вышла. Первый раз мне удалось не слиться с собой меленькой и остаться во взрослой позиции. Как переварю всю информацию, попробую рассказать что было. -
Мемуары Леса
На кемпинге, как всегда заебись 🤤 -
Мемуары Леса
Час ночи. Гоняю тягу. Смотрю архивы упоротых фотографий 2017-2018 в чате техно_флэта. 
-
Реклама
-
Мемуары Леса
Сегодня заходила во двор родного притона, в котором я жила последние пол года употребления/воздержания. Увидела пёсиков которых рисовала когда-то. Радуюсь, что закрасили не полностью весь рисунок. 
-
Мемуары Леса
Сейчас пыталась встать на гвозди. Крайне интересный экспириенс. Сделала две попытки по минуте. Боль адская и голову отключать совершенно не получилось, хотя я пыталась концентрироваться на дыхании и слушать того, кто ставит. Запрос у меня был на то, чтобы перестать избегать чувств. Но с гвоздей оба раза я так же сбегала, как от переживаний. Хочу попробовать ещё раз завтра. -
Мемуары Леса
Сегодня 20 месяцев! 🥳 