Мемуары Леса. Страница 23
1370
@forest_w
• Самая балдежная соска 2018 года по версии какого-то чувака из Тиндера. • Мечтаю переехать из Петербурга в Тбилиси. • Пограничные войска.
-
Мемуары Леса
Последний срыв и дно. Часть 3. Я начинаю активно употреблять всё что попадается под руку пока на работе. На сменах вдобавок ещё и набухиваюсь до невминоза, чтобы дома уснуть. Но дома нихера не засыпаю, а продолжаю бухать, проёбывая деньги. Доставать наркотики вне клуба у меня почему-то не получалось особо. Не складывалось и хорошо, потому, что передоз мне бы был обеспечен. Я осознанно доводила себя до ужасного состояния. Смены в клубе 2 раза в неделю - пятница и суббота. Потом марафон до понедельника. Остальные дни бухала, спала и хотела умереть. Суицидальные мысли 24/7. Я не хотела жить в мире, где большую часть жизни была только боль. Я осознала на сколько сильно на меня повлияло насилие в детстве и всю ненависть к матери. Как только началось активное употребление тут же забила на все свои дела и хобби. Перестала брать заказы по малярке, у меня накопились долги за аренду помещения в котором жила, начала воровать в магазах алкашку и еду, чтобы как-то выжить. Почти всё время проводила в одиночестве дома, изредка выходя на улицу, чтобы стрельнуть сигарету и погулять с собакой. Мир вокруг стал как будто враждебным, я не видела ничего вокруг себя. Через полтора месяца у меня начались нервные срывы. Однажды это случилось перед сменой на работу. Не знаю, как хватило смелости и сил, но я написала папе, что мне очень плохо. Он позвонил, я рыдала в трубку, говорила, что мне страшно и хочу умереть. Отец мягко говоря ахуел, он никогда не видел моих чувств, но соориентировался и поддержал. На следующий день я написала ему длинное сообщение о том, как люблю его, как мама всю жизнь настраивала меня против него и что я осознала, что он совсем другой человек. Отец тогда сказал слова, которые перевернули во мне что-то: «ты наполняешь мою жизнь смыслом». Для меня это было больше чем признание в любви, тем более что эту любовь я никогда не получала от родителей. Я заплакала... Еще через пару недель, проснувшись утром, я поняла, что дальше так продолжаться не может и нужно что-то менять. На пятый день трезвости пошла на группу АН, нашла нового психолога. Спасибо, что живая. -
Мемуары Леса
Последний срыв и дно. Часть 2 Назовём чудесную нимфу из прошлого поста коротко - Д. Д. - лесбиянка и наркоманка, у нас завязывается роман. Меня что-то пугает в ней и притягивает одновременно. Что меня могло в ней притягивать? Да она постоянно торчала и конечно же у неё были наркотики. Это же и пугало, возвращаться к торчу не хотела. Я видела в ней себя года 2018, когда была в активном употреблении. Д. то токсила, то вела себя очень корректно. За все наши тусовки я всё таки употребила с ней еще несколько раз. Нахуя? У меня просто нет силы воли, когда кто-то юзает рядом. При этом она знала, что я пытаюсь бросить, но никогда мне не отказывала. Через несколько недель говорю Д., что мы больше не будем общаться и я не вывожу её характер. Радуюсь, что успела соскочить с наркотиков не погружаясь на дно, но тут случается первая серьезная сессия на психотерапии и заканчивается курс АД. Бинго! Психологиня вскрывает самую болезненную травму, я реву на сессии и тупо не понимаю, как мне дальше жить с этим дерьмом. Прихожу после сессии домой и начинает крыть. Мне больно и страшно. Я чувствую себя очень одиноко потому, что не с кем поделиться этими переживаниями, с папой мы еще не были так близки, друзья соупотребы все сами собой отвалились. Так проходит несколько дней. Я сплю и ем, сплю и ем, с кровати не встать, когда не сплю в голове каша. Я не вывожу потока мыслей и всё время присутствует навязчивая идея пойти затусить, обнюхаться, набухаться, всё как люблю. Это была единственная мотивация, чтобы встать с постели, потому что жить мне не хотелось. В пятницу выхожу на работу, настроение приподнялось, ведь работаю я в клубе - у меня фри бар и куча наркоманов под боком. В начале смены поднимаюсь к бару, чтобы взять бутылочку пива. Я не бухала уже год на тот момент. Понеслась... *продолжение в следующем посте* -
Мемуары Леса
Последний срыв и дно. В начале лета 2021 окончательно приняла решение, что торчать больше не хочу, что мне это не нужно. Плюс был опыт воздержания от наркотиков и в сравнении видела, что чувствую себя намного лучше без употребления. Через пару месяцев должен был закончиться курсов антидепрессантов и лечение в ПНД с бесплатными специалистами, я была полна надежды на светлое будущее. Тогда же пошла на платную психотерапию. В целом моя жизнь устраивала, но был запрос на то, как построить корректно личные взаимоотношения, как заботиться о себе. Лето было насыщенное на события - я ещё работала в Штаке, параллельно развивала свой малярный профессионализм и брала заказы, а так же курировала арт-пространство в котором жила, а ещё хобби, встречи, люди. Сейчас по истечению времени понимаю, что просто замещала свою зависимость деятельностью. В августе в нашем культовом дворе на Фонтанке организовывали гараж-сейл, на котором я должна была выставлять свои лампы. Поспав 4 часа после ночной смены, пошла ставить стол на продажу. Еще через час гараж-сейл накрыли копы и администрация района. Так получилось, что организаторы не согласовали мероприятия, а тут ковид и все дела. Пол дня ушло на то, чтобы разобрать завалы во дворе после дождя, многие продавцы покидали всё, как есть. И всё это время в голове навязчивая мысль - "надо понюхать, я очень хочу спать, а еще столько дел". Днём к нам во двор вваливается девушка, она выглядит эффектно и явно со мной флиртует. Выясняю, что она опоздала на гараж-сейл, что она где-то тусовалась всю ночь и конечно же не спала. Ещё через пару часов она зовёт в кабинку, мы упарываемся, а после она приглашает меня на свидание. Ммм, романтика. Проходит еще несколько дней, на психотерапии гордо заявляю, что сорвалась, что понимаю, что так бывает и больше не буду. Как искусно я себя обманывала, о боги. *продолжение в следующем посте* -
Реклама
-
Мемуары Леса
Пиу. -
Мемуары Леса
Россия - это запустить новую транспортную реформу, в которой предназначены поездки на новых голубых автобусах без кондуктора и посадить в него кондуктора. -
Мемуары Леса
Только что посмотрела пострясающий фильм в кинотеатре про девушку с наркозависимостью. Скажу честно - я ревела весь просмотр. Очень много болезненных разговоров между героинями, много терапевтичных штук, которые для себя услышала. Однозначно рекомендую. -
Мемуары Леса
Кстати, чуть не забыла. Три месяца пиздеца.. 🥲 UPD: из хороших новостей неделю назад удалось вывезти родственников из Мариуполя. Они были в оккупации и выходили на связь раз в пару-тройку недель. Для нашей семьи это был огромный стресс и обдумывали разный исход событий. Потому что при эвакуации могли насильно вывезти в Россию. -
Мемуары Леса
Ля, бабушка написала, что ей понравилось видео у Отца Олега. 😂 -
Мемуары Леса
Последствия. История подписчицы пять: «Около года-полутора употребляла меф. Могу сказать, что последствия были такими, чтобы пришлось сесть на антидепрессанты: 1) раздражительность; 2) я понимаю, что моя память стала хуже, я очень много всего забываю и могу по несколько раз проверить закрыла ли я ручку двери; 3)о, знакомство с новыми людьми - это мое любимое последствие. Я как будто чуть-чуть разучилась общаться. Под наркотиком ведь ощущаешь себя свободнее, а в реальной жизни сталкиваешься с проблемой общения с другими людьми. 4) иммунитет. Я болею почти каждый месяц, организм мне подбрасывает новые болячки, и я уже устала, если честно. 5) потеря интереса и мотивации ко многим вещам, которые раньше радовали. И кстати реально, тоже все, с кем я общалась, говорили, что у них не бывает отходов. Я причём обычно любила открыто говорить на эту тему, ну потому что, а вдруг вы поможете друг другу советом, ну или просто поймёте, что вы ни одни в этом аду потом варитесь. Причём зачастую мальчики говорят, что отхода- это чисто женская тема. Но я вот очень в этом не уверена.» -
Мемуары Леса
Последствия. История подписчицы четыре: «Начала употреблять потому что хотела похудеть 😑 Знала заранее, что у меня сильная психика и что есть время поторчать «без последствий». Чисто наркотики не для тусовок, а с целью и мнимой вероятностью это якобы контролировать))) Стразу присела на систему. Кушала с утра, а во все остальное время нюхала. Было даже правило, что после 7 вечера финиш, чтобы лечь спать в адекватное время🙄 Где то за больше полугода скинула 10 кг. К этой отметке начались «последствия». Дико загонялась и закрывалась в себе. Друзей заменили тусовки и «новые» знакомства. Юзалово уже перестало работать в том режиме. Даже если больше брала на нос, все равно эффекта нужного не было. Посыпались зубы. Рпп. Бессонница. Иммунитет на нуле. Постоянно на витаминах. Нос убитый Волосы ломаются. Загоны просто лютейшие. Но опять же, психика у меня сильная. Я скинула все ненужные кг, поэтому довольно легко отказалась от амфа так как цель была достигнута. КАК МНЕ КАЗАЛОСЬ. Работа и творчество реально помогают слезть с этой ебанины, так как настоящая выработка дофамина восстанавливается. Но каждый день, смотря на себя в зеркало, я вижу как возвращается тот изначальный вес. Понимаю, что нельзя юзать дальше. Сейчас пару месяцев не употребляю в системе свой «любимый» наркотик, но эпизодами проскакивают питерские тусовки. Наткнулась на твой блог после очередной тусовки и, честно сказать, было очень интересно прочитать твои мысли на эту тему и комментарии. Оказывается многие попали в капкан собственной глупости и уверенности в контроле) Плюс твой посты откатили мысли снова присесть на систему, чтобы похудеть ахах прийдется идти на фитнес 😬» -
Мемуары Леса
Последствия. История подписчицы три: « Ого, я с сонным параличом только в самом начале своей жизни в спб сталкивалась несколько раз и больше этого не повторялось. Но у меня и кошмаров вообще нет, думаю просто психика отморозилась максимально как могла после некоторых событий. Чуть попозже словила несколько серьезных психозов и потом меня периодически снова в них выбрасывало от употребления стимуляторов, так что я пыталась как-то себя сдерживать (но в общем-то и в трезвом состоянии ощущая что мир ко мне враждебен), но в какой-то момент всё таки усугубился и без того имеющийся вазоматорный ринит и у меня до сих пор на всякие раздражители реакция заложенностью, но самая жесть была конечно, когда продолжала жить с курящим партнером и к нему часто ходили курящие друзья и сама я тоже курила (табак) 🤡» -
Мемуары Леса
Последствия. История подписчицы два: « Ой последствия мое любимое. Забитый намертво нос (до сих пор кстати по снимкам какая-то жидкость в пазухах, хотя два года чиста), расшатанная нервная система (дергаться от теней, ловить сердечный приступ от резких звуков и неожиданно выскакивающих из-за спины пешеходов), скачки настроения, депрессивные периоды, серотониновые ямы, сонный паралич, панические атаки, физическое состояние дохлого червя - мышцы сожжены, еле ходишь. Зубам капец, но с ними всегда была проблема. Хуже всего конечно, что сохранилась убитость ЦНС.» -
Мемуары Леса
Последствия. История подписчицы раз: « После трёх лет активного курения дудки (почти каждый день) и периодических эпизодов психоделиков, обнаружила себя с таким набором: сонный паралич, заболевание щитовидной железы и именно тогда словила панические атаки. мне было лет 20-22. От димыча один раз не могла сходить в туалет всю ночь, закончилось все тем, что чуть было не вызвала скорую в обморочном состоянии. Потом узнала, что это весьма опасно. А в процессе никто не мог понять что со мной и типа ну, загналась наверное. После этого раза у меня началась очень странная побочка: при поворотах головы мозг «простреливали» мощные удары как будто тока. Я была в шоке и делилась с друзьями, они разводили руками и говорили что а) у них такого нет и не бывало б) это не от димыча точно :) и надо съесть ещё :) в) скоро пройдёт. Я нехило паниковала и ходила с прострелами током недели три. Решила не употреблять больше это вещество. Спасибо журналу vice и моему знанию инглиша. Каким то чудом нашла там статью, где подробно говорили об этой побочке. Я прочитала и поняла что такой эффект и правда может быть. У него есть название но я забыла уже. И это только микрочасть) больше всего обожаю свои убитые коленки рейвами и химией.» -
Мемуары Леса
Настроение слушать Ночных грузчиков, только потому что не выспалась. -
Мемуары Леса
Последствия. Знаете какая тема самая табуированная среди активно употребляющих людей? Последствия наркомании. Я не знаю работают ли это защитные реакции или же некоторые на столько не в ладах с собой, что не осознают. Но я хорошо помню, что с кем бы не начинала данную тему, все отнекивались, намекая, что это только со мной что-то не так. "У меня не бывает отходов". Вот что я слышала от знакомых в ответ на то, что у меня лютые серотониновые ямы, расшатаная психика и я чувствовала себя, как говно вне употребления. А торчали мы все в плюс-минус одинаковых количествах. Только один чувак из моего окружения не отрицал, что последствия существуют. Ему уже просто некуда отнекиваться было - систематическое употребление и отсутствие большей части зубов говорило само за себя. Нарушения сна, нарушения памяти, сонные параличи, неврные срывы, панические атаки, эмоциональная лабильность, РПП, убитые почки и печень, крошащиеся зубы, воспаления на коже, ослабленный иммунитет, ломкие волосы и ногти, расшатаная ЦНС, проблемы с сердцем - вот что ждёт каждого наркопотребителя. А так же гепатит, вич и т.д. у тех кто колится. А какие последствия на себе ощутили вы? -
Реклама
-
Мемуары Леса
Блин, опять сплю урывками и вернулись тревожные сны. Приснилось недавно, что сорвалась и какие-то тёрки с матерью. При том, что я на курсе Атаракса, хз как люди на сухую первый год вытягивают... -
Мемуары Леса
Однако. 
-
Мемуары Леса
О, тут про мои любимые компульсивные передания говорят.