Последний срыв и дно. Часть 2 Назовём чудесную нимфу из прошлого поста коротко - Д. Д. - лесбиянка и наркоманка, у нас завязывается роман. Меня что-то пугает в ней и притягивает одновременно. Что меня могло в ней притягивать? Да она постоянно торчала и конечно же у неё были наркотики. Это же и пугало, возвращаться к торчу не хотела. Я видела в ней себя года 2018, когда была в активном употреблении. Д. то токсила, то вела себя очень корректно. За все наши тусовки я всё таки употребила с ней еще несколько раз. Нахуя? У меня просто нет силы воли, когда кто-то юзает рядом. При этом она знала, что я пытаюсь бросить, но никогда мне не отказывала. Через несколько недель говорю Д., что мы больше не будем общаться и я не вывожу её характер. Радуюсь, что успела соскочить с наркотиков не погружаясь на дно, но тут случается первая серьезная сессия на психотерапии и заканчивается курс АД. Бинго! Психологиня вскрывает самую болезненную травму, я реву на сессии и тупо не понимаю, как мне дальше жить с этим дерьмом. Прихожу после сессии домой и начинает крыть. Мне больно и страшно. Я чувствую себя очень одиноко потому, что не с кем поделиться этими переживаниями, с папой мы еще не были так близки, друзья соупотребы все сами собой отвалились. Так проходит несколько дней. Я сплю и ем, сплю и ем, с кровати не встать, когда не сплю в голове каша. Я не вывожу потока мыслей и всё время присутствует навязчивая идея пойти затусить, обнюхаться, набухаться, всё как люблю. Это была единственная мотивация, чтобы встать с постели, потому что жить мне не хотелось. В пятницу выхожу на работу, настроение приподнялось, ведь работаю я в клубе - у меня фри бар и куча наркоманов под боком. В начале смены поднимаюсь к бару, чтобы взять бутылочку пива. Я не бухала уже год на тот момент. Понеслась... *продолжение в следующем посте*