Мемуары Леса. Страница 17
1370
@forest_w
• Самая балдежная соска 2018 года по версии какого-то чувака из Тиндера. • Мечтаю переехать из Петербурга в Тбилиси. • Пограничные войска.
-
Мемуары Леса
Злость. «В детстве было страшно продемонстрировать злость матери, т.к. был риск оказаться без ее любви и поддержки. Также есть другая крайность, когда человек думает, что выражение им злости может уничтожить кого-то. Кажется, что если дать волю агрессии, то полетит всё в клочья и мир будет разрушен до основания. И, якобы заботясь о других, человек сдерживает свою злость. Причины этого тоже можно найти в детско –родительской семье. Например, когда сын злился, мама хваталась за сердце и обвиняла ребенка в том, что он её доведет до инфаркта. Чтобы не убить маму, не быть виноватым в ее смерти, мальчик научался скрывать свою злость сначала от родительницы, затем от самого себя.» - Источник https://www.b17.ru/article/89187/ Мне который год снятся ситуации, где я ругаюсь с мамой. Подсознание желает выразить всю злость, что скопилась хотя бы во сне. Сегодня на сессии обсуждали мою подавленую злость на мать, а её очень много. По-этому я часто злюсь на пустяковые ситуации, на бабушку, на брата, на всех. Я БЛЯТЬ ОЧЕНЬ ЗЛЮСЬ. И единственный способ перестать испытывать много злости в реальности это дать выйти на волю злости на родительницу. Проговаривать, кричать в лесу, бить подушку и другие корректные способы её прожить. По-этому данный пост я посвящаю злости! Я злюсь на тебя, мам! За то что ты бухала, за то что била меня, за то что запрещала заниматься тем, чем я хотела. Я злюсь за то, что ты удалила все фотографии подросткового периода, желая сделать мне больно. Я очень зла на тебя. За то, что ты воровала деньги из моей копилки, за то что читала личный дневник. За то что орала на меня на улице. Злюсь за то, что должна была ехать в 8 классе в Польшу, а ты решила меня наказать и я никуда не поехала. Я пиздец, как злюсь! Злюсь за то, что ты водила меня в церковь и заставляла поверить в Бога. Злюсь за то, что была нянькой младшей сестры, пока ты устраивала свою личную жизнь. Злюсь за то, что настраивала против отца. Злюсь, злюсь, злюсь и ещё раз злюсь! Да, теперь я взрослая и злиться на человека с которым давно не общаюсь, чьи поступки были далеко в прошлом может показаться странным, но когда если не сейчас? -
Мемуары Леса
Почти неделю ебусь с одним заказом и из-за того, что дома постоянный стресс с бабушкой буквально всё валится из рук. Косячу, что-то не получается и хочется выть. Сегодня ревела почти всю сессию у психологини от усталости и избытка чувств. На заказе крашу два туалета - потолок, полы и еще полосу на стене, мне вообще не нравится то, что получилось, а заказчик доволен. То ли я сейчас слишком критична к себе, то ли реально рукожоп, ничего не понимаю уже. 🥲 -
Мемуары Леса
Религия - это триггер. Вчера ходила на выставку в Аннекирхе. Ну выставка и выставка, казалось бы. Если бы только она не сработала на меня как один огромный триггер. Выставка была на библейскую тему о том, как создавался мир. Адам и Ева, Эдемский сад и вот это вот всё. Как только зашла в зал меня сковал ужас, я не очень поняла почему, но начав читать таблички, всё встало на свои места. На каждой табличке было слово "Бог" от которого меня коробит. Мать всё детство агрессивно пропагандировала веру и религию, при этом не забывая рассказывать о своих любовных похождениях с женатым батюшкой. Дурацкие причастия по воскресеньям с тем же батюшкой, чьи дикпики мне мать "случайно" показывала на своём телефоне, службы по всем христианским праздникам. Выйдя из церкви буквально накрыло, потряхивало, слёзы, ком в горле и жгучее чувство боли. Хорошо, что рядом был человек в чьё плечо я смогла поплакаться и получить поддержку... Плакать при ком-то, больше не стыдно. 
-
Реклама
-
Мемуары Леса
Это был тяжелый день.. можно выдохнуть -
Мемуары Леса
Только не говорите моей собаке, что я тут с какой-то другой булочкой тискаюсь. -
Мемуары Леса
Еду на кемп, завтра мощный движ. Немного волнуюсь, боюсь что-нибудь забыть. Раньше волонтёрила только на второстепенных позициях, а сейчас рулю всем процессом, координирую 25 человек, плюс созвоны с гостями мероприятия, надеюсь всё получится! -
Мемуары Леса
Как изменилось ментальное/ психологическое состояние? Сегодня 9 месяцев, как не юзаю наркотики и алкоголь. За всё время употребление (с 13 лет алкашка, с 15 вещества), я никогда не была трезвой так долго, по-этому изменения ощущаются достаточно ярко. Последний год не смотря на то, что пила антидепрессанты употребление было систематическим. Буквально с кровати не было возможности встать, не говоря о том, чтобы пойти на работу или погулять с собакой. Да и вообще последний год был трешовым - я жила на притонах, куча долгов, кредитки, перестала общаться с отцом, изоляция, суицидальные мысли, постоянные конфликты с соупотребами. Тук-тук, к вам постучались со дна. Первая осознанная попытка перестать торчать была весной 2021. Живя на притоне получилось не употреблять почти 3 месяца, потом обратно к наркотикам. 12 ноября после очередного нервного срыва накануне проснулась с мыслью, что всё хватит, надо что-то менять. Ещё через 5 дней пришла на свое первое собрание АН. Не могу похвастаться, что сон наладился. Я всё ещё пью Атаракс, правда уже в меньшей дозировке. По ночам просыпаюсь часто, стало снится меньше кошмаров. Иногда снятся наркотики, но это уже не так тревожит. На стрессе раньше у меня часто болели руки, сегодня тоже болят, правда скорее от 4 дней работы подряд, а не от стресса. Хотя меня иногда всё равно потряхивает от страхов. Стресса стало явно меньше, точнее я стала чуть-чуть более стрессоустойчивой. Нет таких сильных эмоциональных качелей, настроение либо не очень и я чаще всего знаю почему, либо хорошее, нет такого что оно скачет туда сюда в течении получаса. Несомненное достижение это учиться проживать чувства, не подавляя их. Состояние ближе к ровному, никто не отменял компульсивное поведение, раздражительность, плаксивость, но я научилась с этим жить и принимать. Теперь мне не в тягость любое состояние души и тела. А как классно понимать сигналы своего организма и психики, когда есть какие-то потребности. Раньше потребность была только одна - упороться. Теперь же огромный спектр разных ништяков, которые приносят удовольствие. Могу точно сказать, что мировозрение за эти 9 месяцев изменилось на 180 градусов. Не покидает ощущение, что 11 лет употребляя, я как будто бы спала. Жизнь в иллюзиях страшно. На данный момент чувствую себя счастливым человеком. Спасибо каждому кто поддерживает меня на этом пути! ♥️ -
Мемуары Леса
Не знаю, как так вышло, но я работаю без выходных до пятницы, пятидневка получается... Хотя для кого-то это нормальный график. Третий день - третий объект. 🫠 -
Мемуары Леса
Трезвый секс. Часть 3. Чем ближе к квартире тем больше паники. Я сказала, что у меня не было секса в чистоте, проговорила все переживания, но нервничать меньше не стала. Казалось, что я всё делаю не так, не так сижу, не так стою, не так целуюсь, не так лежу. У меня всегда были недовольства на счёт фигуры и как назло около кровати два огромных зеркала в полный рост, ёптвоюмать. Хотелось провалиться сквозь землю, но вида конечно же не подавала, пытаясь сосредоточиться на процессе. Не скажу, что я получила дохера удовольствия, ибо голову не отключить от слова совсем. Там радио «Загонись ФМ». Чувак в добавок решил показать, где раки зимуют, подумав, что секс-марафон это то что мне нужно. Но на трезвую все эти бесконечные ебли нафиг не сдались, довольно быстро я утомилась. Утром обсудили то, что произошло и это помогло никому не додумывать лишнего, чему я очень благодарна. Наверно один из немногих раз, когда полюбовно расхожусь на дружеской ноте. Хотела бы повторить? Конечно, ведь позитивных эмоций было намного больше, чем загонов. Осталось найти более подходящего партнёра по сексуальной конституции... -
Мемуары Леса
Трезвый секс. Часть 2 Свидание было клёвым! Теперь я точно знаю на сколько сильно мне важен эмоциональный конект и наличие каких-то общих интересов, даже для просто секса, хотя изначально этого не планировалось. С первой минуты встречи всё шло, как по маслу. Впервые за весь свой опыт я выбрала ровного чувака, он не пытался продавить, был обходителен, вежлив и очарователен. По чувствам конечно всё было не так гладко, как мне хотелось. Фоновая тревога, неловкость, страхи, ожидания угрозы. Когда вечер подходил к концу у нас случился небольшой конфликт, подробности которого я опущу. А из каких установок конфликт случился писала выше. После того, как мы поговорили, было два варианта: поехать домой и на том приключение бы закончилось или поехать к нему. Ну и раз я пишу пост про трезвый секс, выбор очевиден. Признаюсь честно, скорее атмосфера свидания, поцелуи, прогулки под ручку мотивировали поехать к нему, нежели большая симпатия. Мне хотелось поскорее закончить с надуманными загонами насчёт своей некомпетентности по постельной части. На предложение заняться сексом, я почти сразу отреагировала положительно. *продолжение в следующем посте* -
Мемуары Леса
Трезвый секс. Да, да, он существует. Месяц назад мне хотелось списать себя в утиль. Долгое воздержание лишь порождало ещё больше неуверенности в себе. Казалось, что уже никогда не буду заниматься сексом. Я не чувствовала себя востребованной и сексуальной, как будто вообще забыла что такое секс. В очередной викенд на кемпинге я заобщалась с типом, ничего не предвещало романтического развития событий. Мы разговаривали обо всём на свете и ни одного намёка на флирт. Чувак показался безопасным. Вернувшись в город, была сессия у психолога, на которой обсуждали, как мне выбирать адекватных партнёров, в голове явно что-то отложилось. Плюс был уже не первый запрос на то, что хочу от мужчин. Я правда не понимаю, что хочу от этой сферы жизни. Есть потребности близкого общения, поддержки, интима и т.д., но нет понимания в каком формате хочу отношений и хочу ли я их вообще. Пока что понимаю только чего не хочу. В тот же вечер, после сессии, мы около часа болтали по телефону, у меня был только один вопрос "Какая у тебя мотивация со мной общаться?". Было страшно, но я спросила. Скажу так - прямые вопросы и честные ответы сильно облегчают коммуникацию, на следующий день у нас было свидание. *продолжение в следующем посте* -
Мемуары Леса
Я всё ещё жива! Вновь начала лечить зубы, работа кипит, подготовка к юбилею кемпинга полным ходом, документы для ба почти готовы к пансионату. Мне не очень нравится такой загруженный режим, но пока на плаву. 🌞 
-
Мемуары Леса
Сегодня поймала двойную радугу на районе. 
-
Мемуары Леса
Было пиздец, как страшно! Я забывала слова, меня трясло, не слышала, как пою т.к. шумно от дождя и толпы. Пока единственный видос, который нашла и кажется, что мы просто орём. 😂 Выступлю на вашем корпоративе, свадьбе, шашлыках или похоронах - дорого. -
Мемуары Леса
Сегодня репетировали песню с чуваком перед завтрашним выступлением. Это восторг! У нас случился вокальный мэтч и дуэтом звучим крайне ахуенно. По началу чувствовала себя немного неловко - я ни с кем до этого не пела, да и в чистоте кроме брата и преподавательницы мой вокал никто в живую не слышал. Надеюсь всё получиться, кажется я до сих пор до конца не осознаю какой экспириенс меня ждёт завтра. -
Реклама
-
Мемуары Леса
Это можно пересматривать бесконечно. -
Мемуары Леса
Сегодня на группе встретила девочку из своей прошлой жизни. С одной клубной тусовки, короче. Каждый раз трепетно и радостно встречать старых знакомых живыми и чистыми! В субботу вместе поедем на одно из мероприятий сообщества. Меня туда изначально вообще позвали пофоткать, новый опыт, немного было страшно. А теперь так как еду не одна стало ровно, тревога отпустила. Плюс один чувак предложил мне на этом мероприятии спеть вместе, опять же, выход на новый уровень по борьбе со своими страхами. Столько дел, столько дел... так всё интересно)) -
Мемуары Леса
Поделитесь опытом, как вы проживаете утрату и помогаете себе не поехать кукухой? Моментами меня накрывает боль, я плачу, потом на время опять всё ок. Раньше я бы сильно погружалась в страдания, сейчас периодами и по новому как-то. Интересно, как оно у вас.