Дневник психотерапевта. Страница 2
48261
@dianalysis
Будни психотерапевта. Выжимки из историй консультаций.
-
Дневник психотерапевта
Инструкции становятся шире, когда снижается способность мыслить. -
Дневник психотерапевта
«В такое неопределенное и сложное время очень важно искать поддержку не только внутри себя, но и окружать себя людьми, с которыми вы сможете вместе пройти этот этап и справиться со своими переживаниями. В рамках проекта психологической поддержки «Понимаю» запускается новый формат — группы психологической поддержки. Группы психологической поддержки «Понимаю» — это безоценочное пространство, где участники могут поделиться опытом, разобраться с трудными ситуациями и поддержать друг друга. Работа ведется в доверительной обстановке по правилам, соблюдение которых принимается всеми участниками и отслеживается ведущим. В какие группы сейчас ведется набор? - Поддержка для людей в эмиграции - Поддержка для людей в разлуке с близкими Встречи проходят раз в неделю». Узнать подробнее о группах психологической поддержки «Понимаю» можно здесь #реклама -
Дневник психотерапевта
Комфорт и счастье Как я писал выше, сейчас тяжелое время, в котором у многих людей понижается уровень комфорта. Жить становится дороже, бытовые условия ухудшаются. С террористическими [использование насилия в отношении мирного населения для достижения политической, идеологической цели] обстрелами России украинской критической инфраструктуры, украинцы вынуждены временами жить без света и воды. Это бьет по базовому уровню комфорта. Но является ли комфорт условием для счастья? Вспомните моменты, в которых вы чувствовали себя счастливыми. Я проводил опрос среди своих друзей, клиентов, и пришел к выводу, что многие из них чувствовали счастье не тогда, когда они покупали дорогие продукты, у них горел свет, лилась из крана вода. А совершенно в другие моменты: - играясь с ребенком; - проводя время со своими друзьями; - работая над личностно важным проектом; - возвращаясь домой из длительной поездки - добиваясь результата, к которому мы долго шли… Также еще важно понимать физиологию счастья. Юваль Харари, в своей книге «Sapiens. Краткая история человечества» приводил хороший пример, чтобы это объяснить: «Сравним средневекового французского крестьянина и современного парижского банкира. Крестьянин жил в неотапливаемой глинобитной хижине с видом на хлев, а банкир возвращается с работы в роскошный пентхауз, битком набитый новейшей техникой, с видом на Елисейские Поля. Казалось бы, он намного счастливее: но счастье у нас в голове, а голове и дела нет до хижин и пентхаузов, хлева и Елисейских Полей — мозг регистрирует уровень серотонина. Когда в 1013 году крестьянин закончил строительство дома, нейроны его мозга выделили серотонин, достигший уровня 10. Когда в 2013 году банкир выплатил последний взнос за свой чудо-пентхауз, нейроны его мозга выделили столько же серотонина, и был достигнут уровень удовольствия 10. Мозг не ведает, насколько пентхауз круче глинобитной хижины, мозг знает одно: уровень серотонина достиг десятки. Итак, банкир нисколько не счастливее своего далекого предка, средневекового крестьянина». -
Реклама
-
Дневник психотерапевта
Страх бедности или как меньше тревожиться в тяжелые времена Последние годы нашей жизни привносят много тревог. Сначала пандемия COVID-19, потом нападение России на Украину ускорили инфляцию. Цены растут, продукты дорожают, уровень жизни многих падает. Люди теряют работу, испытывают трудности со светом и водой. Кто-то вынужденно переехал в другие страны, где поддерживать прежний уровень жизни невозможно. Недавно ко мне обратились несколько клиентов с запросами страха бедности: «Я боюсь, что придется экономить». На консультациях мы искали связь понятий «Экономия» и «Экология». Как по мне, эти слова похожи не только по корню «Эко» [из др.-греч. «дом»], но и по смыслу. В чем их схожесть и различие? Экономия ассоциируется с бедностью, безденежьем, отсутствием возможностей... Экология — с осознанностью, бережливостью, заботой о планете. Жить в режиме «экономии» страшно, жить «экологично» модно и почетно. Наше состояние может сильно зависеть от слов, нарратива, которым мы описываем реальность. Экономия, как и экология — это про разумное потребление. • Выключать роутер, ложась спать или выходя из дома, не так сложно, но это немного уменьшит нагрузку на электросистему и нанесет меньше вреда природе. • Составить список продуктов помогает не брать лишнего и не выбрасывать то, что не доели. Ходить за теми же продуктами на рынки или искать, где можно купить дешевле — повод прогуляться пешком, лишний раз позаботиться о своем здоровье. • Отсутствие света — это повод выйти во двор, познакомиться с соседями, купить настольные игры или начать читать книгу при свечах. Вместо потребления развлекательного YouTube контента, можно вспомнить, как мы умели развлекаться в детстве. Я сам до 18 лет чистил зубы и мыл голову при включенной воде и для меня было открытием, что ее можно выключать)) Сложные времена заставляют нас научиться жить осознанно, перестать быть расточительными. А научиться так жить совсем не сложно. В следующем посте расскажу про комфорт и счастье, и почему эти понятия опасно отождествлять. -
Дневник психотерапевта
Как не бояться ядерной войны Сегодня пять клиентов обратились с проблемой страха ядерной войны. Не думал, что когда-либо буду писать пост на подобную тему. Я не сторонник как позитивного, так и негативного мышления. Я стремлюсь к максимально точному восприятию реальности. Позитивное мышление часто не работает, так как человек, который пытается мыслить позитивно внутренне может чувствовать, что себя обманывает. Сторонники негативного мышления могут не видеть разницы между «запугиванием» и «прогнозом» и часто себя именно запугивают. Негативное мышление отрезвляет, когда в реальности есть угроза, а позитивное мышление мотивирует, когда особых угроз в реальности для этого нет. Есть два вида тревоги: нормальная и невротическая. Первая — адекватная реакция на реальные угрозы, важные события жизни. Вторая возникает из-за больного воображения. Пример нормальной тревоги: тревога в день родов, операция у близкого человека, выступление на сцене, важные экзамены. Это важные события, от которых может зависеть наше благополучие, поэтому тревожиться в подобные дни нормально. Пример невротической тревоги: боязнь, что у самолета откажет двигатель, страх застрять в лифте, страх рождения больного ребенка, когда на то оснований нет. Воображаемую проблему нужно решать в воображении, а реальную в реальности. Большинство страхов, с которым приходят клиенты к психотерапевту относятся к невротическим, и они успешно решаются с помощью психотерапии. К сожалению, угроза ядерной войны не относиться к воображаемым проблемам. Когда, проигрывая войну, президент России, министр иностранных дел, российская пропаганда… угрожают всему миру ядерной войной — угроза исходит из реальности. Потому бояться, тревожиться в данной ситуации нормально и никакая психотерапия эту тревогу не снимет. Чтобы страх ядерной войны прошел, необходимо ядерное разоружение страны, которая угрожает ядерной войной. Чтобы снизить страх ядерной войны, надо быть к ней готовым [есть много информации о том, что делать при ядерном взрыве]. -
Дневник психотерапевта
Многие люди недовольны своей жизнью. «И только 10% выводят себя на новый уровень сами. Почему? Потому что каждый успешный человек умеет: • работать с манипуляциями • не поддаваться чужому влиянию • вытаскивать себя из сложных ситуаций и разворачивать их в свою пользу» — считает Крис Шелест. Это про вас? Если нет или вы хотите большего, то Академия Психологического Баланса раскроет вам секреты психологов. На курсе «Война внутренних конфликтов» обещают дать результат 2-х лет терапии за 2 месяца практической работы на курсе. Познакомиться с автором и задать свои вопросы можно на бесплатном вебинаре 18.09 в 20:00 по ссылке: Вебинар с Крис Шелест. #реклама -
Дневник психотерапевта
Фантазия ≠ намерение ≠ действие или почему не стоит себя винить за глупые фантазии Часто обращаются клиенты с чувством вины из-за того, что представили что-то ужасное по отношению к своим близким. Последние три запроса на эту тему звучали так: 1. У моего двухлетнего ребенка резались зубы, я не спала две ночи и в очередной раз, когда не могла укачать его, мне захотелось придушить малыша. 2. Поднимался по лестничной клетке с сестрой, она меня достала своими претензиями, и я представил, как толкаю ее вниз, она катиться по ступенькам, бьется головой и умирает. 3. Увидел красивую девушку и представил, как мы занимаемся сексом. Я в отношениях и возникло чувство, что изменил своей девушке. Во всех трех случаях мысли длились 2-3 секунды и, главное, они были в фантазии. Почему не стоит себя винить в подобных случаях? Потому что это мимолетная фантазия. Нам разная глупость может лезть в голову, но пока это фантазия, важно к ней относиться соответственно. Когда же стоит себя обвинять? Когда фантазия переходит в намерение, а намерение в действие. -
Дневник психотерапевта
Обратный захват серотонина – Telegram-канал, который поможет начать путь к жизни без депрессии и обрести безопасное пространство, где всегда можно задать вопрос. На канале регулярно делятся практическими материалами для самостоятельной работы, полезными статьями от клинического психолога Валерии Гудковой, подборками фильмов, которые научат лучше понимать себя и мир вокруг. 🔹Как чувствовать себя защищенными, когда вокруг все меняется 🔹Учимся управлять тревогой и ощущать свои внутренние ресурсы 🔹Психолог рассказывает: как распознать депрессию 🔹Что такое эмоциональная изоляция и как себе помочь 🔹7 примеров проработки негативного мышления и ложных убеждений Присоединяйтесь. Канал объединяет людей, которые разделяют чувства друг друга, и дают необходимые инструменты для самопомощи. А 25 августа пройдёт бесплатный вебинар с Валерией на тему: «Я на грани: как не впасть в депрессию из-за стресса». Эфир пройдёт 25 августа и подробнее о нем можно узнать здесь. #реклама -
Дневник психотерапевта
Перфекционизм ч.3. Для чего он нужен? Своих клиентов-перфекционистов я спрашиваю: «Что вы ожидаете почувствовать, когда будет все идеально, будет все так, как вы хотите?». Мне отвечают: «Тогда я буду довольный, счастливый». Конечная цель многих людей – быть счастливыми. Мы счастливы, когда чувствуем вкус к жизни и когда наша жизнь наполнена содержанием. Перфекционист же живет идеей, в которой «создав» идеальную картину мира он достигнет состояния «счастья». Т.е. он живет результатом, игнорируя процесс. Важность процесса Давайте вспомним, когда по-настоящему мы счастливы. В детстве многие из нас играли в прятки, «квадрат», догонялки. Когда повзрослели и появились дети — играем с детьми. Нам нравится водить машину, кататься на велосипеде, путешествовать, заниматься сексом. Это все примеры, в которых результат — лишь повод для процесса. Мы чувствуем себя счастливыми и видим смысл в самом процессе. Счастье перфекциониста краткосрочно, так как оно ориентировано на результат. Счастье «здорового человека» в умении наслаждаться процессом и стремлении покорять новые высоты. -
Дневник психотерапевта
Красота или уход за собой Уважение к своему телу и забота о нем не имеют ничего общего со стремлением к стандартам красоты. Зато приближают нас к ощущению привлекательности в собственных глазах. Как это работает? Чем больше мы уделяем внимания, времени и денег какой-то сфере, тем больше любви и ценности приобретает объект нашего внимания. С лицом и телом это работает точно также. Не макияж и одежда, но именно соприкосновение с кожей путём нанесения уходовых средств, ежедневных ритуалов помогает сохранять контакт с собой. В условиях большого города, где фокус смещён больше на внешнее, это особенно сложно. Есть бренды, которые фокусируются именно на этих аспектах. @ansaligy не делают декоративную косметику, их философия в сохранении природной красоты на долгие годы. В своём тг-канале они ежедневно напоминают женщинам о простых способах ухода за собой, мотивируют подарками и скидками. Сейчас в нем более 20 000 женщин. Присоединяйтесь, чтобы получать полезные напоминания. #партнерский -
Дневник психотерапевта
Перфекционизм ч.2. Откуда растут ноги? Очень часто перфекционизм вкладывают в детей их требовательные родители. Родитель хочет, чтобы ребенок был лучше, потому «мотивирует» его как умеет. Пример: - ребенок подтянулся 8 раз на турнике, а папа ему сказал: «Девятого не хватило». - ребенок сыграл пьесу на фортепиано с двумя ошибками, и мама подметила: «Если бы не эти две ошибки, было бы все супер». Какой результат такой «мотивации»? Ребенок пытается дать такой результат, какой может. Родитель, вместо того, чтобы поддержать его и похвалить за проделанную работу, обесценивает этот результат: «Чего-то не хватило». Так ребенок обучается следующей системе оценивания: «Все, что не идеально — то плохо». Т.е. учится обесценивать все вокруг. Пример: нам приготовили ужин, он вкусный, но мог бы быть он чуть-чуть вкуснее? Мог. А если мог быть чуть-чуть вкуснее, значит, уже не такой вкусный. Итог В человека формируется мышление, в котором он постоянно недооценивает свои заслуги: «Можно было чуть-чуть лучше» и испытывает постоянную неудовлетворенность всем, что он делает. Одна моя клиентка как-то сказала: «Мой папа меня хвалил, когда я давала сверхрезультат и этот сверхрезультат совпадал с его настроением» Знаете какая противоположность идеальному? Реальное. -
Дневник психотерапевта
6 простых советов, которые помогут прийти к гармонии с собой Бум на 90-60-60 остался в 90-х и сейчас девушки понимают, что главное здоровье и комфорт. Самопринятие — это отказ от вражды с самим собой. Полезная практика – научиться понимать, что ты прекрасен вне зависимости от внешности, состояния, размера и статуса. Сделать первые шаги на этом пусти помогут простые советы. 1. Вы имеете право на любые эмоции и реакции Мы с детства слышим от родителей дома и учителей в школе, что растраиваться, капризничать, тревожиться – плохо. Как результат, мы вырастаем, приобретая комплекс «хорошего человека». Психологи считают, что подавление эмоций – как хороших, так и плохих – наносит больше всего вреда, именно тому кто их подавляет. Поэтому простое базовое правило: не держите в себе. И чаще занимайтесь спортом, делайте медитации и отправляйтесь прогулки. 2. Не берите всегда на себя чувство вины В любой ситуации – будь то расставание с любимым человеком или ссора с друзьями – ответственность за конфликт лежит на обоих участниках коммуникации. Не берите все вину на себя и не принимайте то, что вам навязывают. Еще лучше – проработайте обиды и тревожащие проблемы с психотерапевтом. 3. Стройте реалистичные цели и хвалите себя за победы Научитесь ставить глобальные цели не только на будущее, но и небольшие, которые постепенно приведут к исполнению мечты. Реалистично признайте, что через месяц вы не успеете купить дорогую машину или переехать жить на Бали, чтобы не корить затем себя за неудачи и нереализованные амбиции. Адекватно посмотрев на ситуацию, задайте себе вопрос: что мне нужно сделать и изменить, чтобы через полгода/год купить новую машину и улететь на остров? Ответы на этот вопрос и станут вашим руководством к действию и вы придете к желаемому. И пожалуйста, обязательно хвалите себя за все, даже крошечные успехи, на этом пути. 4. Спокойно относитесь к ошибкам Они случаются, это факт. Люди не роботы – ошибаются все. Не ругайте себя за это. Лучше научитесь делать выводы и анализируйте ситуации. Как в школе: проводите работу над личными ошибками, чтобы больше не совершать их и быстрее прийти к успеху. 5. Позвольте людям быть собой Откажитесь от привычки осуждать и сплетничать. Каждый волен делать, то что он хочет, в рамках закона, конечно. Не смотрите ни на кого и не завидуйте. И вскоре вы заметите, как приятно изменится ваша жизнь. 6. Проводите больше времени наедине с собой Выделите для себя несколько часов в неделю, чтобы заниматься тем, что любите и радовать себя. Неважно, что именно это будет: лепка из глины, конный спорт, вязание, бег или просто ужин в красивом месте и шоппинг. Главный критерий – вы должны получать от этого удовольствие. И, если среди ваших личных радостей, есть любовь к покупкам, обратите внимание на 4FORMS. У бренда не только отличные ценности, но еще и прекрасная одежда отличного качества на любой фасон, размер и тип фигуры. Заглядывайте: https://t.me/FORMS_ru По промокоду DIARY скидка 10% на первую покупку. #реклама -
Дневник психотерапевта
Перфекционизм Перфекционизм курильщика требует идеального результата на «здесь и сейчас», и если идеального результата нет — обвиняет за неидеальность. Перфекционизм здорового человека стремится к идеальному результату, попутно радуясь любым своим достижениям. -
Дневник психотерапевта
Ссоры с близкими или как перестать постоянно ссориться Последние дни проводил несколько парных консультаций. Запрос: «Как перестать постоянно ссориться?». Диалоги из консультации: - Как вы ссоритесь? - Я сказала парню, что холодильник пустой, кончились продукты. - А парень вам что ответил? - Пойди купи! - А вы? - Сказала, что я вечно покупаю продукты, что я устала это делать. И начали ссориться. - Как думаете, почему он так вам ответил? - ??? Давайте разберем эту ситуацию. Что чувствует партнер, к которому обращаются: «Кончились продукты»? Упрек. От упреков хочется защищаться. Поэтому парень защищается атакуя девушку: «Так пойди купи». Дальше каждый партнер чувствует давление в свою сторону, хочет защититься, поэтому атакует другого. Как предотвратить ссору? Какой конечной цели хочет добиться девушка, которая говорит о продуктах? Она хочет, чтобы парень их купил. Что будет чувствовать парень, если она просьбу сформулирует иначе: «У нас кончились продукты, можешь, пожалуйста, купить, как будет время? Я чувствую усталость». В такой формулировке парень не чувствует упрек и надобность защищаться. У него может появиться желание помочь. Почему мы выбираем формулировки в виде упрека? 1. Причины могут быть разные. Часто — это вирусные установки, которые нам мешают жить и строить здоровые отношения: «Просить о помощи = унижаться перед другим», или «Я покажусь слабым, а слабым быть нельзя». Такие установки важно как можно быстрее находить и избавляться от них. 2. Неумение выражать мысли более сложно. Мы пользуемся эвристическими формулировками [упрощенный способ мыслить], которые не передают в точности то, что нужно. Пример: проще сказать ребенку: «Ты плохой», нежели «Ты плохо поступил». А разница огромная. В который раз убеждаюсь, что болен не человек, а его речь. #точностьречи -
Дневник психотерапевта
Как разговаривать с родителями и не поссориться? — студия «Терменвокс» (@terminvox) запустила новый подкаст «Стакан воды» Пожалуй, сейчас как никогда важно быть услышанным, и это касается не только последних нескольких месяцев. Вопрос, как слушать и понимать других, поднимался всегда. Политика, пропаганда и влияние ТВ, личная жизнь, кто прав/кто виноват, воспитание детей, финансы — все эти темы, как своеобразный камень преткновения, который способен подорвать абсолютно любые отношения. «Стакан воды» — не просто подкаст о вечном вопросе, кто же в старости подаст этот самый стакан. Он о том, как разговаривать с родными на важные темы, не поссориться, и научиться принимать человека с другой точкой зрения. Каждую пятницу ведущая Варвара Макаревич общается с разными экспертами: антропологами, историками, психологами и другими учёными о том, как выстраивать здоровые отношения с родителями, близкими и как научиться лучше понимать и принимать друг друга. Каждый слушатель может рассказать свою историю или задать вопрос о наболевшем, ответ на который подробно разберут эксперты. Можно смело писать боту в телеграме @Water_Glass_Bot Первые выпуски уже доступены на всех стриминговых сервисах. #реклама -
Реклама
-
Дневник психотерапевта
Сожаление В реальности происходят неприятные события, которые мы не хотим принимать. Мы продолжаем цепляться за прошлое [которого уже нет], от чего страдаем. В прошлом нет войны, в настоящем есть. В прошлом дом был цел, в настоящем уничтожен. В прошлом мы могли планировать что-то на 5 лет вперед, в настоящем планы украли с началом войны… Развить тему поста о том, почему мы страдаем, помогают размышления о сожалении. Сожаление, по Канеману — одна из противоречивых эмоций, возникающих, когда доступны «альтернативы реальности». После каждой авиакатастрофы всплывают истории о пассажирах, которых «не должно было быть» на самолете — они купили билет в последний момент, поменяли авиакомпанию, собирались вылететь днем раньше, но не смогли. Общая черта этих душещипательных историй – необычные события, которые легче переиграть в воображении, чем обычные. Ассоциативная память хранит представление о нормальном мире и его правилах. Ненормальное событие привлекает внимание и активирует идею о событии, которое было бы нормальным в тех же обстоятельствах. Мы заблуждаемся, когда думаем о том, чего нет, как о том, что могло бы быть. Заблуждение — это блуд ума. Способность создавать альтернативные реальности, которые не соответствуют реальности, в которой мы находимся. -
Дневник психотерапевта
Не знаете, как эффективно разрушить любовные отношения? Начните требовать. -
Дневник психотерапевта
Многим будет полезно