Обложка канала

Пастач. Страница 7

584 @copypaste
Открыть

Ежедневные истории на любую тематику, душевная копипаста. Всегда найдется, что почитать. Мы не принуждаем развиваться, с нами легко деградировать.

  • Пастач

  • Пастач

  • Пастач

  • Реклама

  • Пастач

  • Пастач

    Однажды я возвращался домой поздно ночью. Было темно и страшно, но меня сильно бодрило восемь банок "Балтики №9" выпитых час назад. Улица наша темная как карман негра, потому что все фонари были благополучно мной выбиты (признаться, раньше я был тем еще хулиганом). И тут, к своему изумлению, я обнаружил что все фонарики исправно горят, освещая наш двор и мою всратую рожу.
    "Блять, да вы ахуели"-подумал я, и разумеется не стал просто так проходить мимо. Набрав камней, я приступил к ликвидации осветительных приборов. Пять из шести фонарей были благополучно выбиты небольшими камнями размером с грецкий орех, но вот последний никак не хотел разбиваться. Примерно через 10 минут до меня дошла суть проблемы - на фонаре был одет пластиковый колпак, пробить который мелкими камнями было нереально. Найдя неподалеку здоровенный кирпич, я со всех сил размахнулся и пульнул его в мишень.
    Бабах! Брызнули стекла и ну улице воцарилась тьма. И в этой самой тьме и тишине, можно было отчетливо расслышать, как кирпич, повинуясь законам гравитации, неумолимо падает вниз и со звоном бьёт меня по черепу.
    Вскрикнув и наподдав гари в штаны, я обмяк и распластался около места преступления. И так провалялся до утра.
    Утром меня ждал неприятный сюрприз. Мало того, что какие то подонки обобрали и обоссали меня, так вокруг еще столпились жители нашего дома вместе с электриками и ментами. Получил я тогда, конечно, знатно. Штраф за порчу имущества, хулиганство, пиздюлей от соседей... С тех пор, с хулиганством покончено. Наверное.

  • Пастач

  • Пастач

  • Пастач

    Едут два гея в переполненном трамвае. Один из них спрашивает:
    -Давай прям тут
    Другой же:
    -Не ты че тут полно народа
    Тогда этот:
    -Да на нас тут никто внимания не обращает. Смотри - Граждане, не подскажете который час?
    В ответ тишина.
    -Вот видишь
    -Ну ладно
    Проходит время, трамвай опустел, конечная станция. Сидит один дед на скамейке. К нему кондуктор подходит и спрашивает:
    -Дедушка, а вы чего тут сидите?
    -Да сердце прихватило
    -Так вы бы попросили у кого-нибудь валерьянки, наверное была у кого-то
    -Да, нет, ты что. Тут один спросил который час, так его всю оставшуюся дорогу в жопу ебали

  • Пастач

    2037 год. С целью повышения культуры населения правительством был издан указ об обязательной проверке всех существующих общественных заведений на предмет уровня нравственности. Как и можно было ожидать, оглядываясь на тенденции прошлых лет, по новой системе оценки право на существование осталось лишь за элитными заведениями, посещение которых могла позволить себе лишь избранная часть общества: сами члены правительства, знаменитости, олигархи. Все остальные места должны были закрыться. Большинство не стали идти против системы и в кратчайшие сроки свернулись. Другие же до последнего работали вопреки закону, что было делом жестоко наказуемым. Для контроля за деструкцией были созданы специальные отряды так называемой «Полиции нравов», в весьма грубой форме лично проводящие принудительно закрытие.

    Одним из таких мест-сопротивлений был бар "У Августа", продолжавший принимать посетителей в свои объятия смога и алкоголя. Однако, даже при отсутствии конкуренции в связи со сложившейся ситуацией людей приходило немного. Официального наказания за посещение «безнравственных заведений» не было, но действия полиции нравов говорили о другом. Велик был шанс попасть под горячую руку в процессе закрытий и ближайшие трое суток провести в обезьянниках, не претерпевших ровным счетом никаких изменений еще с 90-ых лет прошлого столетия.

    Был обычный вечер. Играла ненавязчивая музыка, струйки сигаретного дыма поднимались к потолку, растекались по нему и неторопливыми волнами плыли в сторону вентиляции, работавшей на честном «спасибо». Редкие посетители, в большинстве своем люди, один вид которых говорил, что терять им нечего, сидели за дубовыми столами, потягивали прохладительное и отдыхали душой и телом за ненавязчивыми беседами. Бармен и по совместительству хозяин бара Август лениво протирал бокалы, напевая себе под нос игравшую «People are strange» и краем глаза поглядывал за входом. Каждый легкий звон колокольчика на двери мог ознаменовать приход не отчаянного клиента, а бравых ребят из органов, визит которых был лишь вопросом времени. Атмосфера в баре напоминала затишье перед бурей, висела в воздухе вперемешку с дымом и незримо ждала момента грозовой вспышки. Раздался звук колокольчика...

  • Пастач

    Как-то раз священник подвозил молодую монашку из церкви. Всю дорогу он посматривал на монашку и наконец положил ей руку на колено. «Отче, — сказала монашка, — вспомните Евангелие от Луки, глава 14, стих 10». Священник смутился и убрал руку. Но на следующем светофоре снова тронул монашку за колено. И снова она сказала: «Вспомните Евангелие от Луки, глава 14, стих 10». Священник извинился и в оправдание своих действий заметил: «Плоть слаба». Затем, приехав домой, заглянул в Евангелие от Луки, нашел десятый стих четырнадцатой главы и обнаружил там следующие строки: «Ищи выше и обретешь ты победу». Так вот: знайте свое дело, иначе упустите решающую возможность

  • Пастач

    Ребятушки, хочу вам напомнить, что по всем вопросам вы можете обратиться ко мне. Готова сотрудничать с начинающими авторами и продвигать Ваши работы на канале. Так же действую в качестве предложки.
    С любовью, Ваша Искин💛
    ———
    Для жалоб/предложений/вопросов/рекламы/ВП: @xISKINx

  • Пастач

  • Пастач

    Я стоял в очереди на кассе супермаркета и наблюдал за кассиршей. То была молодая, симпатичная девушка лет 25, с очень милым личиком, но отчего то она имела печальный и уставший вид. Нахмурившись, пробивала она продукты, едущие по ленте, и так же хмуро принимала у покупателей деньги и выдавала чеки. И я решил, во что бы то не стало, поднять ей настроение.
    -Ну что за замечательный денек! -сказал я ей, когда подошла моя очередь. Девушка не реагировала, лишь молча пробивала мои покупки.
    -Негоже такой красавице как вы, быть такой печальной в такой день -не сдавался я -Ну же, милая, улыбнитесь! Вспомните наконец, что до конца смены вам осталось всего ничего, а там уже и свобода, свежий воздух, романтика, лето!
    Неожиданно, слова мои начали давать эффект. Девушка вдруг застенчиво улыбнулась, щеки ее покрыл легкий румянец, и осторожно поправляя волосы, она спросила тихим, приятным голосом:
    -Вам пакет нужен?
    -Вы знаете -отвечал я -Вы сейчас настолько похорошели, что я вообще забыл, что я тут делаю. Да, пожалуй нужен.
    Девушка расцветала все больше и больше с каждым моим словом. От былой хмурости не осталось и следа. Предо мной сидела довольная и счастливая милашка.
    -Ну вот, другое дело! Вы прекрасно выглядите. Оставайтесь такой до конца дня, да и вообще, всегда. И помните, что жизнь - прекрасна, как и вы!
    В этот момент, массивный шкаф-витрина для сигарет, висящий над кассой, со скрежетом отвалился от креплений и рухнул кассирше на голову.

  • Пастач

    Год 1917Й заканчивался. Я стоялъ на набережной Невы все в томъ же уныломъ Петрограде. После очередного наводнения на берегъ выбросило много рыбы, которая уже разлагалась. Воняло пиздятиной. Так же воняло от Анны, когда у нас отключали водопроводъ за неуплату. Я прогуливался никуда не спеша, когда в мою кочерыжку взбрела идея навестить старого армейского товарища. И от того, что надышался гнилыми испарениями в памяти всплыло как мы с ним познакомились.
    Дело было на фронте, первая мировая была на носу, но нам было по 20 летъ и море по колено и горы по хую. Мы проходили службу в конной кавалерии самого иммператора. Служба была не медъ, то конское говно из общей конюшни убирать заставятъ, то мыть этихъ же коней. А бывало что и в процессе можно от коня отхватить копытомъ прямо в жбанъ. Лично я после того, как слуайно зацеплся погономъ за яйцо коня, пролежалъ в лазарете 3 недели весь в бинтахъ, как мумия. Ну в общемъ в одномъ из такихъ нарядовъ по конюшне я и познакомился с Акакиемъ. С такимъ именемъ ему было тяжело завести друзей, поэтому он слушалъ и охотно делалъ вид заинтересовонности во всей хуйне, которую я только могъ придумать. И вот заступивъ на помывку лошадей мы в очередной разъ думали какъ бы проебаться. Вынося очередную порцию говна мы наткнулись на Глашу, продавщицу из хозяйственного. Глаша была не особо умна, чуть толста (но параметры в норме) и собственно никогда не отказывала бойцамъ царской армии в плотскихъ утехахъ, за что и имела признательность в сия кругахъ. Такъ договорившись с ней о встрече в конюшне ровно в 6 мы побежали доделовать свое грязное дело. И тутъ, вычищая стоило Акакий озарил этот мрачный сарай возгласомъ радости "Что за божья радость, нашелъ в говне! Смотри смотри!" Я подбежалъ на крик и взору открылся перемазаный каломъ другъ с портмане в рукахъ. Документы были на офицера, имя которого я уже не помню, но будемъ звать его простофилей, ибо всю зарлату он оставилъ в портмоне. С радости мы побежали в кабакъ забывъ обо всемъ на свете. Естесственно накидались мы какъ в последний раз. Разбили пару ебальников каким то крестьянамъ и тут вспомнили, что нас уже заждалась Глаша. Смеясь над какимъ то анекдотомъ про петьку и васильваныча мы шатаясь ворвались в конюшню. И тут услышали стоны и ржание. Картина представилась противоречивая: пока мы ходили, Глаша уже пробралась в конюшню, и конь Боря, которого мы забыли закрыть в стоило, не долго думая повалилъ Глашку на стогъ сена и засунулъ в нее свой огромный аппаратъ. Собственно то, что черезъ Глашу прошло 3 полка царской армии ее и спасло, такъ какъ конский болтъ не только не разорвалъ ее пополам, но и довольно свободно ходил туда-сюда. Мы заржале громче коня и тут прибежалъ капитанъ нашей роты, Михал Валерич Костюченко. Человек он был из аристократической семьи и отъ такого непотребства просто опешил "Что ж за еб вашу мать! Отставить! ОТСТАВИТЬ!" Но Боре было похеръ на уставъ, его уже было не остановить. И тут Михал Валерич принялъ меры согласно собствной морали - побежалъ оттаскивать бедную проавщицу. И разумеется попалъ в тотъ самый мигъ, когда конь началъ извергать свое семя. Тугая белая струя ударивъ как из брансбоида быстро осадила капитана, а удар копытомъ отправил на пол. Через неделю, когда насъ выпустили с гаупвахты, мы узнали что Глаша ушла в монастырь, а капитан до сих пор лежит в госпитале и пузыри пускет. Больше в нарядъ по конюшне насъ не ставили.

  • Пастач

    Я научился жить с женщиной. Это не так, как пишут в романах. Например, я не знал, что длинные волосы у женщины — это не только редкая красота, касающаяся ее поясницы, ее женственность и шарм. Но и аккуратность в самую первую очередь с моей стороны. Ведь, когда она лежит рядом со мной, я должен обязательно помнить о том, что нужно убрать сначала ее волосы с подушки, а затем прилечь к ней ближе. Это со временем становится привычкой.

    Я не знал, что если у нее плохое настроение, то следует немедленно ее обнять, выяснить в чем же дело, а затем успокоить. У меня с этим совсем по-другому. Когда у меня паршиво на душе, я не люблю, когда меня об этом спрашивают, лезут мне в душу — такие моменты мне нужно всегда переболеть самому.

    Я не знал, что если она никогда не просит меня о помощи, то всегда ждет, когда я сам предложу. «Не трогай, я сделаю сам!». «Да я могу и сама…» нет, не может! Точнее, ждет, когда я настою на своем. Ей важно чувствовать себя женщиной, а лошадью могу побыть и я. Кстати! Если не позволять ей поднимать ничего тяжелее букета роз, то в скором времени можно заметить, что плохое настроение у нее бывает реже, а улыбка на лице каждый день.

    Я не знал и того, что женщина — это не только любовница, с которой можно разделить постель, ванную, кухонный стол. Но еще и друг, которого нужно внимательно слушать. Слышать, когда слушаешь, даже, когда она говорит ни о чем. Женщина — не загадка, нет. И на каждый свой вопрос, я могу получить ответ, если буду хоть немного внимательнее. Она всегда говорит, что ей нужно. Всегда! Странно, когда мужчины говорят, что не знают, чего хочет их женщина. Скорее всего, им не хочется этого знать.

    Я не знал, что отношения — это не только я, но еще и «я» в квадрате. Каждый должен делать свой шаг, пока оба не столкнутся губами. Если ты стоишь на месте, а другой идет тебе все время навстречу, то, скорее всего, однажды ты останешься у него позади. Каждый делает свой шаг. Безногому не место на старте… а столкнуть в пропасть другого — это еще далеко не конец. С любой ямы всегда можно выбраться, главное — не отвергнуть руку того, кто тебя туда толкнул. А вцепившись в нее, не ждать удобного момента, когда можно толкнуть в ответ. Делать «в ответ» и «взаимно» — это пить яд обоим из одного бокала. даже, когда другой знает о губительном свойстве. Нужно выливать из сосуда то, что убивает, а вместо него наливать то, что пьянит. Например, месть, которая — блюдо, и только в холодном виде, не дает ожидаемого эффекта, а всего лишь аффект. Как, например, нежность рук — от нее пьянеешь гораздо сильнее, чем от любого отменного вина. Нежность, как блюдо, советуют подавать «в ответ»! Но только в горячем виде.

    Я не знал, что чувства находятся не внизу живота, а на кончиках пальцев, которыми ты прикасаешься к ней. И если арфа играет, значит это твой инструмент. Ведь пальцы невозможно настроить. В тебе либо есть талант, либо его нет…

  • Реклама

  • Пастач

    Армия, значит? Армия.
    Работают парни, учатся. На нормальной работе и в нормальных вузах. Телок дерут, тоже нормальных. Нормальных телок после нормальной работы. Или после нормальной учебы. Тут повестка приходит, в армию, значит. Летят парни в холодильник. Охуеть, сидят ждут покупателя. Как колбаса на прилавке, сидят ждут. Бегают кругами. Курят часами. Хуле еще делать, вот и курят часами. С конца уже капает, сука. Всё равно курят. День, два, хуй его знает. Телефонов нет, не ебут. Календарики выдали, в первый же день к дедам ушли.

    Суки деды. Форму выдали. Мешок, блядь. Ходят парни в мешках зеленых. Шить никто не умеет. Берцы тоже выдали, говнодавы, глиномесы. 45 блядь. Мешки на лыжах ходят, маршируют. Парад ебанатов. Приехал дядька. Тоже мешок на лыжах, только со звездами. Говорят, прапорщик. Анекдот кто-то вспомнил, посмеялся. Получил лыжей по органам от мешка со звездами. Не смеется больше, больно. В часть приехали, охуеть. Деды встречают. Хлебом, солью, свежим мясом. Кричат. Со всех сторон крики. Кого-то из зеленых уже куда-то утащили. Ебут, наверное. Или в нарды играют. Армяна утащили. Нет, нихуя, насвай сидят жуют. Армян теперь блатной.

    Новая неделя началась. Такая же, как предыдущая. Нормальная неделя, очередная. Кто-то в душе дрочил, поймали. Заставили на подушку дрочить. Свою подушку. Спит на кирпиче со сгущенкой теперь. Спит и плачет. Стыдно, наверное, а может еще подрочить хочет. Он теперь под простыней дрочит, терять нечего. Парни знают, пиздят его за это, а он все равно дрочит. Кто в наряде — у того подушку берет втихаря и на нее дрочит. Узнают не сразу, а как узнали — пополнение. Тоже начинают плакать и дрочить. Пиздец, блядь. В наряд с подушкой пошел. На разводе спросили, ебанутый ли он. Сказал, что в роте орудует ебырь-спермотеррорист. Пизды дали, сидит устав учит. О стойком переносе тягот службы, значит.

    У троих энурез начался. Трухаля серые, флисовые, хорошо видно. С утра построение в трухалях, а они обоссаны. Смеется кто-то.На следующее утро сам обоссаный встает, энурезники отыгрались. Пиздиться начинают, за мочу. Ебанутые, блядь. Остальные стоят молятся, чтобы энурез мимо прошел. Один в увольнение пошел. Вернулся, значит, довольный. Повезло парню, телку отодрал. Нормальную такую. В нормальном увольнении. Через две недели закапало у половины роты. На губу его кинули, пусть там на бетон капает. Капает и плачет.

    В караул парни заступали. Один в череп рожок выпустил. Полный рожок. Пиздец тоже полный наступил, вся вышка в крови и мясе. Остальные из осколков черепа начали пазл собирать. Ебанутые. Начкар пришел, охуел. Пизды всем дал. Неправильно собирали. Узнали потом, из-за телки. Собрали череп обратно, телке прислали. И тело в цинке. Плачет телка. Плачет и ебется. Тоску глушит, значит. Другой в туалете повеситься хотел. Не дали, суки. Пришлось опять дрочить. Подрочил, да спать пошел. Сразу бы так, ебень. Тоже телка бросила. Но плакать не будет, череп не прислали. Хуй бы череп прислали, у повешенных хуи отрезают и шлют в маринаде. Тогда бы точно не плакала.

    В каптерке пацаны кушают. Колбасой у кпп даже пахнет, где парни в будке дрочат. Хуй с ними. Колбасу едят. Старшина пришел. Ладно хоть нарезали, ломти лучше лезут. Больше не будут есть. А я что? На плац плюнул. Не сильно, без соплей даже, в общем-то не считается. Стою подметаю третий час. Ломом подметаю. Плохо подмету — на него же и посадят. Не на плац. Немного подметать осталось, дембель скоро. Подрочим на подушки и домой пойдем. Весело у нас.

  • Пастач

  • Пастач

    Смеркалось. Я вышел из подъезда, закурил сигарету и направился в сторону автомобиля. Мимо меня проплыла мамаша с коляской, наигранно скривившись от табачного дыма и брезгливо фыркнув мне вслед. Послав ей в ответ чудовищную отрыжку, я быстро зашагал к своей машине, стараясь не обращать внимания на вопли мамашки за моей спиной. Привычным движением я снял авто с сигнализации, открыл дверь и прыгнул за руль. Слегка приоткрыв окно, я докуривал сигарету, расслабленно откинувшись на сидении.
    -Слыш ты, сучара, а ну вылазь оттуда!
    Повернув голову, я увидел около своей двери огромного жлоба лет 35, с опухшей рожей, которая отливала в вечерних сумерках 50 оттенками красного. Жлоб был одет в отвисшую грязную майку, растянутые спортивные штаны и домашние тапочки. На его шее болталась толстенная цепочка из серебра, которая должна была, видимо, добавить жлобу солидности, но ввиду общей печальности картины, эффект был сомнительным. За спиной жлоба маячила пресловутая мамаша, на этот раз без коляски. Теперь мне стало ясно, чем было вызвано столь сильное внимание жлоба к моей персоне.
    -Вылазь говорю, падла! Совсем охуел, так с моей женой обращаться!?
    Оценив ситуацию, я понял что оппонент не склонен к нормальному диалогу, более того, он попросту неспособен к нему. Но я должен был подобрать ключ к человеку, как-то направить диалог в нужное русло. Потому, глубоко вздохнув, я приоткрыл стекло еще шире, посмотрел на жлоба и произнес:
    -Слышь, иди нахуй отсюда.
    Реакция была ожидаема - взревев, жлоб кинулся на меня с кулаками, благо я вовремя отпрянул от стекла, перепрыгнул на соседнее сиденье и теперь отбивался ногами от пытающегося просочиться салон жлоба. Жлоб кричал что-то нечленораздельное, невнятное, приправляя все это дело матом и запахом пота с перегаром. К моим последующим посылам нахуй жлоб прислушиваться не хотел, поэтому рука моя уверенно потянулась под сиденье, нащупав под ней гладкую ручку молотка.
    -Ну щас я тебя, сука!!! -взревел жлоб, схватив меня за ногу и потащив из салона на улицу. Получив удар свободной ногой в морду, жлоб сел на жопу около тачки, что позволило мне перегруппироваться для нанесения последнего удара. Опомнившись, жлоб снова попытался вскочить на ноги, но судьба его в этот вечер была предрешена.
    С глухим свистом молотом рассек воздух и врезался в черепушку жлоба, отскочив от черепа и остановившись ровно на расстоянии двух сантиметров от него, прямо как у профессиональных игроков на ударных. Тут случилось странное - жлоб не потерял сознание, а лишь заорал как тварь, и снова попытался встать на ноги. Понимая, что моя ударная партия еще не закончена, я нащупал другой рукой под сиденьем монтировку, и принялся усиленно настукивать по куполу жлоба дробь двойку. С каждым ударом жлоб издавал жуткие звуки, похожие на крик пробуждающего в канализации бомжа. Через пару десятков ударов я понял, что звуки давно стихли, а сам жлоб лежит под моими ногами без чувств, изредка подергивая левой ногой.
    -ААААААА!!! Убили!!! Сереженьку моего убили!!! На помощь!!! -взревела жена жлоба, принявшись с воплями наворачивать круги по двору. Подавляя дикое желание вырубить ее за компанию, я взял свой молоток (ведь за ним я и шел к машине) и отправился обратно в свою квартиру. Что-то мне подсказывало, что история еще не закончена, но сейчас меня волновала лишь внезапно оторвавшийся гвоздь с портретом Сталина в туалете, а остальным пока что можно пренебречь.