Propodrostkov. Страница 27
1525
@blogpropodrostkov
Практикующий психолог, опыт работы более 11 лет. Занимаюсь индивидуальным и семейным консультированием. Много работаю с родителями и подростками.
-
Propodrostkov
Железная логика: - Мама, слово «ближе» это существительное? - Нет, по-моему наречие. Спроси у Миши или папы, они умные. - Миша умный? - Конечно! - Ты же его ругала за двойку! - Поэтому и ругала, что он умный... - Можно быть умным и иметь двойку? - Увы... - Ну значит я тоже умная! ⠀ Вот они, детские установки и формирование комплексов: - если двойка - глупый; - замечание в дневнике - плохой; -плохо одет - некрасивый. ⠀ Мы даже не осознаём, насколько эти стереотипы способствуют формированию узости мышления наших детей. А порой мы сами к этому причастны! Выход есть - больше разговаривать с детьми, рассуждать, анализировать и прислушиваться к их восприятию✌️ -
Propodrostkov
«Черная пятница» заканчивается 🔥 Сегодня и завтра действуют скидки до 60% «Эмоции и чувства родителей и детей. Как справиться?» «У меня сын» «У меня дочь» Пакет вебинаров «У меня сын» и «У меня дочь» -
Propodrostkov
«Лицо попроще сделай»! Почему родители плохо выдерживают недовольное лицо любимого ребёночка? Возможно, родители думают, что они ребёнка накормили, напоили, одели, комнату с компьютером предоставили — сиди радуйся жизни и источай счастье! А у ребёнка с телом какие-то изменения и совсем не понятно - нормально это или нет и спросить не у кого, с друзьями «беда» какая-то, девушки или молодые люди на других внимание обращают, а на него нет, а если обращают, то вообще не понятно как себя вести в таких ситуациях, учителя докапываются и многое другое — сплошные проблемы и конца и края этому нет! И дело не в родителях, хоть вам и приходиться на это лицо смотреть. Кстати, у этого лица есть названия - "дед инсайд" (от англ. Dead inside - мёртвый внутри). «Дед инсайд» пошло от дотеров-анимешников, которые считают себя «мёртвыми внутри» - фактически это состояние депрессии. Но сейчас уже так называют тех, кто ходит с унылым лицом. И да, не только ваше чадо ходит с этим выражением на лице, так что и в этом родительском дискомфорте вы не одиноки❤️ -
Реклама
-
Propodrostkov
Дорогие мамы и папы! Специально для вас я записала вебинары, которые помогут вам выстроить гармоничные отношения с вашими детьми. До 1 декабря действуют скидки до 60% «Эмоции и чувства родителей и детей. Как справиться?» «У меня сын» «У меня дочь» Пакет вебинаров «У меня сын» и «У меня дочь» -
Propodrostkov
Вчера был День матери! А в последнее время, благодаря психологам, роль мамы разбирается на атомы в негативном смысле. Во всём плохом мамы виноваты, а во всём хорошем? Я считаю, что вклад мамы в жизнь человека сложно переоценить. И мамы имеют право на отдельный праздник и отдельные подарки! А некоторые мамы рассказали, что их не поздравили дети и им очень обидно. А как донести до ребёнка, что хотелось бы поздравлений, не понятно! Во-первых, я бы так и сказала, что в День матери я хочу, чтобы меня поздравляли и дарили подарки, вообще не вижу в этом ничего плохого. Пусть это будет доброй традицией в каждом доме. Во-вторых, ровно за неделю до дня матери День ребенка и это не шутка! Так что у вас есть шанс сначала показать детям как надо правильно поздравлять😅 а потом через неделю сидеть и пожинать плоды😇🌹 Дорогие мамы! С праздником вас, хоть и с прошедшим🌹 
-
Propodrostkov
«Я же тебе говорила!» Трудно представить более раздражающую фразу. Обычно её произносят родители, когда видят, что их ребёнок облажался. То есть решил, что может не делать или сделал по-своему и убедился, что не прокатило или не получилось. И тут приходит мама или папа, или оба и с видом победителя громогласно произносят эту ужасную фразу. А знаете в чем её опасность - она убивает инициативу, креативность, поиск оптимальных путей решения, плюс она продуцирует агрессию. И если ваш ребёнок прокололся, посочувствуйте и спросите лучше его, что он теперь будет делать? Только спросите с эмпатией как у любимого ребёнка, а не как у врага народа! Например: Мама, у меня двойка по алгебре. Что мы обычно говорим? Я же тебе говорила, надо было лучше учить, готовиться, а у тебя одни игры на уме, только и знаешь, что в телефоне сидеть! Какая у него реакция будет? Агрессия и желание назло вам не делать ничего! Или: ⁃ Мама, у меня двойка по алгебре! ⁃ Сочувствую, что ты будешь делать? Интересно, что он/она ответят на это? -
Propodrostkov
И снова всех с пятницей! Берегите отношения😉 
-
Propodrostkov
Быть «настоящим» психологом совсем не сложно. ⠀ Главное, научиться правильно реагировать на переживания и эмоции других, например: ⠀ «Что ты психуешь? - Не психуй» - отличный совет, вот прямо сразу послушает и перестанет! ⠀ «Хватит обижаться!» Это именно то, что обидевшийся хотел услышать! ⠀ Перестань злиться!» Вами сказано - им сделано! ⠀ Туда же: - Да, забей! - Что ты переживаешь?! - Это всё ерунда! - Выкинь из головы! ⠀ Это, конечно, универсальные фразы, но иногда лучше помолчать, причем в прямом смысле. ⠀ Когда мы таким образом отвечаем на переживания другого, мы автоматически обесцениваем его чувства и эмоции. Но ещё и демонстрируем в этих диалогах свой страх или свой пофигизм. ⠀ В первом случае нам невыносимо обсуждать проблему другого, особенно если это ваш ребёнок. ⠀ Очень часто мамы на жалобу ребёнка, например, о том что с ним не хотят играть другие дети, говорят: «Да плюнь ты, у тебя этих друзей будет миллион!» А по сути маме самой крайне неприятно, что её чадо отвергают. ⠀ В случае, когда вам не хочется обсуждать проблему другого, может стоит честно сказать, что это серьезная/сложная ситуация, но вы, к сожалению, не можете/не готовы помочь. Так будет честнее и у ребёнка не возникнет чувства вины, что он ноет из-за ерунды и не возникнет желания блокировать свои чувства. А это важно, если событие вызывает эмоции, то эти эмоции должны быть признаны, переработаны, а не купированы. ⠀ Но часто просто не понятно, как реагировать и что говорить? Тогда лучше молчать, я не шучу, иногда просто присутствие другого уже создаёт терапевтический эффект, особенно если этот другой в состоянии выдержать чужие эмоции, в наше время это большая редкость❤ -
Propodrostkov
Друзья! Всех с пятницей, а вернее с «черной пятницей»! Сегодня начинается ежегодная распродажа моих вебинаров на актуальные темы. В распродаже участвуют вебинары: 🔹У МЕНЯ СЫН 🔸У МЕНЯ ДОЧЬ 🔹ЭМОЦИИ И ЧУВСТВА РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ. КАК СПРАВИТЬСЯ? 🔸можно приобрести пакет вебинаров «У МЕНЯ СЫН» и «У МЕНЯ ДОЧЬ» с дополнительной скидкой Скидки до 60% действуют до 1 декабря включительно! Ссылка на вебинары Остались вопросы? Задавайте в комментариях ⬇️⬇️⬇️ 
-
Propodrostkov
А ваш ребёнок победитель или проигравший? Еще одна актуальная зарисовка на тему границ. Еду на эскалаторе в торговом центре, за мной семья - папа, мама и дочь, ей лет десять. Девочка, видимо, гимнастка, после соревнований - спортивный костюм, прическа, макияж и заплаканные глаза. Папа недовольно её отчитывает, мама вторит: «твоё мнение никто не спрашивает! Ты ещё ничего не достигла, чтобы спорить. Ты в учебе не первая и на соревнованиях ты сегодня себя показала...» Девочка рыдает. ⠀ Родители часто недоумевают, почему ребёнок на тренировке показывает хорошие результаты, а соревнования проваливает? И это касается не только спорта, но и учебы, театральных выступлений и т.п... ⠀ Существует несколько основных факторов, но родительские установки и прессинг старших играют значительную роль. ⠀ На старт выходят «спортсмены» примерно одинакового уровня подготовки, со схожими физическими данными. Но один готов всех «порвать», он первый! Другой - с мыслями «главное не облажаться, не подвести родителей/тренера»... ⠀ Психологический фактор играет решающую роль! Проанализируйте, какой посыл вы даёте детям: ❎ «Не смей спорить, ты ещё ничего не достиг». Но ведь любые соревнования это спор. И тут вы даёте противоречивую установку - иди выиграй спор, но не смей спорить. ❎ «Вот когда добьёшься чего-нибудь, тогда и спросим твоё мнение». Как он добьется, если нет возможности даже попытаться это сделать? Дорогие родители, следите за тем, какой посыл вы даёте своему ребёнку - на победу или проигрыш! ⠀ -
Propodrostkov
Вы должны уметь говорить «нет»! ⠀ Об этом постоянно твердят психологи и не только. ⠀ ✅ отстаивайте свои границы; ✅ говорите нет; ✅ не давайте себя использовать. ⠀ Но тут возникает главная загвоздка - сказать нет несложно, основная проблема справиться с чувством вины, которое потом всецело охватывает. ⠀ Если у вас проблема с границами, а близкие и окружающие регулярно их взламывают, например, подвези ночью в аэропорт; посиди с моим ребёнком; дай списать; помоги переехать, а то грузчики дорого стоят, то вам надо научиться: ⠀ 1. Говорить нет. 2. Выдерживать недовольство, манипуляции и даже агрессию «друзей», с которой вы столкнётесь: тебе что жалко/трудно, мы же друзья, я на тебя рассчитывал и т.д. 3. И главное, справиться с чувством вины, которое вас будет съедать. ⠀ Обычно всё происходит так. Подруга/друг/родственник просит встретить рано утром в аэропорту. Вам это неудобно, у вас рабочий день, вы не будете спать ночь, опоздаете на работу и т.п. Но отказать вы не можете, так как человек обидится, а вы переходите в разряд «плохой» друг. Вы выполняете просьбу - просящий доволен. А вы отоспитесь на пенсии. ⠀ Альтернативный вариант. Вы отказываете, предлагаете воспользоваться такси или обратиться к кому-нибудь другому. В этот момент вы однозначно, столкнётесь с недовольством и даже агрессией в разной степени - от фраз: «ладно, всё понятно», до полного игнора. ⠀ Неисполненные желания порождают фрустрацию, она в свою очередь порождает агрессию, а агрессия будет направлена на вас, как на источник неудовлетворения желания. ⠀ Тут главное выдержать, не пуститься в оправдания, объяснения, спокойно стоять на своём. Позже не звонить с извинениями, твёрдо знать - вы ни в чем не виноваты. ⠀ Конечно, это всего лишь схема-алгоритм, и если хоть один из пунктов вызывает трудности, заручитесь поддержкой специалиста) ⠀ PS. Я об этом пишу, потому что вижу как много людей отнимают время, силы, финансы от себя и своих близких на решение вопросов тех, кто этого не ценит и не отвечает взаимностью. -
Propodrostkov
Токсичные отношения Сейчас любят называть токсичностью или токсичными отношениями всё подряд - неумение коммуницировать, плохое воспитание и прочий любый дискомфорт в отношениях: ✖он мне не сразу отвечает на звонки, смс; ✖ она часто мне звонит; ✖ он мне делает замечания; ✖она со мной спорит. ⠀ Так дойдем до того, что ваше желание новой сумочки или его желание ненового секса будем называть токсичностью. ⠀ Токсичные отравляющие или ядовитые отношения - это те отношения, в которых вы перестаёте существовать: нет ваших желаний, эмоций, потребностей или они есть, но, по-мнению партнера, неправильные. ⠀ Что точно можно назвать токсичностью? Это - сексуальное, физическое и психологическое давление или насилие. ⠀ И если с первыми двумя более или менее понятно, хотя тоже случаются фразы «он меня несильно ударил» или «это бывает нечасто, не чаще одного раза в месяц-два», то психологическое насилие может быть завуалировано. ⠀ Итак, токсичность: ➡ гиперконтроль (бесконечные «куда пошла», «для кого красишься» и.д); ⠀ ➡ язвительность, оскорбление, уничтожение словами («ну, если я не скажу, что она жирная, или что у неё кожа дряблая, кто ей это скажет. Я же из лучших побуждений»); ⠀ ➡ газлайтинг (вы видели в его телефоне сообщения от девушек, на воротнике помада, но вас убеждают в том, что у вас паранойя, а это вообще томатный сок); ⠀ ➡ регулярные измены. При этом причиной регулярных измен делают партнера - «если бы ты была нормальной, я бы не изменял»; ⠀ ➡ регулярное молчание: - что-то случилось? - сама подумай/ если ты не понимаешь, мне не о чем с тобой говорить... ⠀ Что делать? Прислушиваться к себе, своим ощущениям, чувствам - если в этих отношениях вам становится хуже, вы избегаете партнёра, не хотите возвращаться домой, то однозначно с этими отношениями что-то надо делать. ⠀ Если у вас нет возможности обратиться к специалисту, ведите дневник, анализируйте своё состояние. ⠀ Не всегда есть возможность выйти из токсичных отношений, но всегда есть возможность постепенно отстраивать свои границы, тем самым помогая себе. Здоровых вам отношений! #отношения -
Propodrostkov
Всем хорошей недели! Я уже давно привыкла, что на мероприятиях со мной здороваются незнакомые люди. Муж думает, что это мои клиенты, о которых я ему никогда не рассказываю. А я думаю, что я часто улыбаюсь, а люди решают, что мы знакомы, и на всякий случай здороваются. Ещё меня часто принимают за кого-то другого, к этому я тоже привыкла. Но недавно случился мой звездный час. На одном мероприятии несколько человек приняли меня за директора ДЛТ. Я не знакома с этой милой (уверена, что она милая) женщиной, но мне теперь есть, что ей сказать. Итак. Одна девушка была крайне недовольна заносчивостью продавцов-стилистов ДЛТ. Хотя она и покупает там регулярно на сотни тысяч, они все равно себя ведут, как хозяева жизни. А хозяйка жизни - это она!!! Вторая девушка в микрофон хвалила великолепный монобрендовый магазин (он действительно великолепный), на дне рождения которого мы были. Так вот в этом магазине всегда актуальные коллекции, говорила она, в отличие от того же ДЛТ! В этот момент она повернулась ко мне со словами: “Давайте признаемся, что ДЛТ приторговывает прошлогодними коллекциями!” Я в ответ только выдала улыбку Моны Лизы. Но мне уже захотелось поехать в ДЛТ и разобраться). Вишенкой на торте был молодой человек, который стал со мной обсуждать возможность поставить в ДЛТ киргизских дизайнеров. И действительно, а почему бы и не выставить киргизских дизайнеров в ДЛТ? Перед сном я забила в Яндексе «директор ДЛТ» и увидела импозантного мужчину. Я оценила наше сходство, осталась довольна. Перепроверять не стала. -
Propodrostkov
Эфир на тему буллинга в школе⬇️⬇️⬇️ 78.ru/tv/prog…0000_utc -
Propodrostkov
#вопросответ Здравствуйте! Дочь 14 лет обоснованно разозлилась на младшую сестру, а когда сказала об этом мне, я обвинила ее в том что она испытывает такое плохое чувство как злость. Через час я поняла свою ошибку, что нельзя запрещать эмоции. Как мне исправить ситуацию? (Вообще, проанализировав своё поведение заметила, что я часто это делаю. Сама очень эмоциональна и импульсивна - работаю над этим. А как исправлять ситуацию, когда уже случилось?) Самое простое - рассказать и признаться в своих чувствах, выдержать её обвинения и обсудить это! У меня есть целый вебинар о чувствах родителей и детей! Это как раз та ситуация, в которой я рекомендую этот вебинар. Но не торопитесь😅, На следующей неделе чёрная пятница - мы объявим скидки! -
Реклама
-
Propodrostkov
#вопросответ Добрый день! Продолжу школьную тему... Дочь, 12 лет. Проблема с учителем по одному гуманитарному предмету (не только у нее, и не только в её классе). Учитель фанатичка своего предмета, заставляет детей зазубривать дословно тексты параграфов, и если при ответе дети начинают отвечать "своими словами" оценка снижается. Очень злится, когда понимает, что дети не влюблены в предмет так, как она. Несколько родительских собраний-встреч с этим педагогом толку никакого не дали, на время чуть улучшаются оценки, а потом снова начинает занижать. У директора школы одна отговорка: "учителей и так не хватает, а тут вы ещё со своими жалобами"... У дочери дошло до того, что стоит такой блок на предмет, что "смотрю в книгу, вижу фигу" - читает, и не понимает, что читает. Что можно предпринять в такой ситуации? Тут два аспекта - что делать с учителем? И вы делаете всё возможное и не надо останавливаться - объединяйтесь и не переставая, гните свою родительскую линию, при этом понимая, что вы лишь отчасти облегчите детям жизнь. Ну это и есть жизнь, у них будут встречаться разные преподаватели, руководители, коллеги, соседи - с которыми надо как-то уживаться. Что делать с дочерью? Скажу крамольные вещи - снижать значимость этого преподавателя и оценок по этому предмету. Не в смысле «она дура, ты же знаешь», а в смысле «ты уже поняла какая она, ничего личного, она не к тебе так относится, она к людям так относится, мне жаль, что тебе приходиться это терпеть и я не могу это изменить, но мы можем изменить твоё отношение к ней. Мне не нужны пятёрки по этому предмету, мне важно твоё состояние». Если есть возможность обратиться к психологу, обязательно это сделайте. -
Propodrostkov
#вопросответ Дочь 18 лет, учится в другом городе. Звоню, почти всегда говорит односложно, новостей нет. Мне кажется она даже не скучает и если я не буду звонить то и ладно. Воспитывала я ее одна, и казалось вкладывала все, и хотелось бы быть нужной, но такое чувство, что я вообще не нужна. Когда говорим особо и не спрашивает а как я, и как у меня дела Это условно нормальный этап сепарации - дети, уезжая, бессознательно «блокируют» свои чувства. Надо же как-то оторваться, а если допустить эти переживания, будет очень больно. Поэтому в таких ситуациях общение превращается в «догонялки» - родители скучают, догоняют - дети отвлекаются на новые горизонты, убегают. Или есть второй вариант, когда детей заставляют в обязательном порядке звонить каждый день родителям и упрекают, что они не звонят - превращая это в кабалу. -
Propodrostkov
Думаю, нам всем надо выучить эту цитату для разговора с детьми. И не только с ними😇 “Если ты обвиняешь в своих неудачах других людей, будь последователен: хвали их за свои успехи!” Тадао Ямагучи.