Антон Риваль. Страница 3
266
@anton_rival
О том как создать кино или сериал, выйти в прокат, на платформе и на телеке, растроиться что фильм не особо зашёл, и начать сначала…
-
Антон Риваль
КАК НАПИСАТЬ ХОРОШИЙ ЛОГЛАЙН ? Логлайн это короткая фраза которая содержит в себе сюжет сценария, цель главного героя и уникальность вашего проекта. Первая задача логлайна зацепить читателя (на самом деле продюсера) возбуждая его воображение и любопытство. Как создать логлайн? Лучший логлайн - это тот который вы продали. Тем не менее существуют способы и каноны в создании хорошего логлайна. Тем профессиональнее он будет создан, тем больше желание будет у читателей узнать больше о проекте. Поэтому вот вам пять рекомендаций в создание хорошего логлайна: -Краткость сестра таланта. Каждое слово должно бить в цель. Выбираете глаголы, которые содержат в себе драматургию. -Найдите двигателя истории. В чем конфликт? Кто главный герой? Какие его цели? -Не рассказываете конец. Логлайн должен заставить полюбопытствовать, поэтому избегайте спойлеров. -Уточняйте только те детали, из за которых ваша история уникальная. -Думайте как маркетолог а не сценарист. Помните что ваш логлайн впервую очередь должен заинтересовать продюсера для которого первый вопрос будет: можно ли найти на эту историю финансирование? Чтобы подытожить. Я лично знаю что такое получать множество отказов, по этому если вдруг ваш логлайн заинтересовал продюсеров, дайте им самим представить вашу задумку. Дело в том что если вашу историю реализуют, вы уж поверьте от вашей идеи ничего не останется, так как она сначала пройдет через призму продюсеров, режиссера, канала актеров и множество еще кого. И как говорил Станиславский: «Театр (а здесь кино и сериалы), искусство коллективное» -
Антон Риваль
Простите, но это человек не придумает: -
Антон Риваль
Ваш логлайн: Наши дни, разочерованный спецназовец, на семейном отдыхе скорбит после смерти дочери и жены и президента чтобы спасти свою страну. -
Реклама
-
Антон Риваль
Вчера, думая о том как развевать мой телеграмм канал я придумал такую идею: Создать бота который автоматически сможет придумать логлайн для фильма или сериала.Во первых это весело, во вторых полезно будет киношникам, в третьих… интересно по какому принципу мог бы работать такой бот? В этом мне помог старый добрый Станиславский со своими вопросами актерам в создании роли: Кто? Где? Что? Зачем? Почему? По тому же принципу мой Logline Bot придумает вам уникальный логлайн! Полезно ли это будет киношникам? Не уверен… за то, сто процентов весело! Попробуйте: https://t.me/Logline_bot P.S: Поделитесь ботом если он вам понравиться пожалуйста. -- Logline Bot Лучшие логлайны вы найдете в моем телеграмм канале кликнув сюда: https://t.me/anton_rival
-
Антон Риваль
Вчера случилось событие. Я несколько лет как не занимаюсь ютубом. А на моем "студентеческом" канале стукнуло первый миллион просмотров сразу у двух видосов. Ура! Покажи сиськи (2017 г.) и СТЕПИ БЛОГ - Ложь (2015 г.) -
Антон Риваль
КАК Я ВСЕХ ОТПРАВИЛ НАХУЙ СО СВОЕЙ ВИЗИТКОЙ Этот пост будет интересен #актерам По моему мнению визитки нужны чтобы закрыть те роли которые не заинтересуют в долгосрочную перспективу актеров. Объясню: Оказавшийся за камерой в множество разных ролей я стал глядеть по новому на талантов. И каждый раз поиски актеров не осуществлялся по визиткам. Потому что бывают прекрасные ораторы, которые на пробах оказывались такими деревянными что даже Буратино бы охуел. Визитки отсматривали только в таких случаях: -Что делать с персонажем «Парень 2»? -Есть чувак, вот посмотри… Видео: «Меня зовут Егор, я закончил ГИТ…» -Берем! Говорить умеет! После этого опыта, когда мне запрашивали визитку, мне хотелось отправить нахуй. Что я и сделал... Приятного просмотра. -
Антон Риваль
ПОЧЕМУ СТОИТ ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ КОТОРЫЕ НАС БЕСИТ Склонность к подтверждению и как с ней бороться? #зететика Очень хочется говорить от научном скептицизме и зететике в легком ключе. Но почему-то, это тема очень часто либо заебывает либо вызывает невыносимую желание зевнуть, по этому я постараюсь коротко но ёмко. Склонность к подтверждению это уловка нашего мозга которая нас заставляет запираться в наших убеждениях. Оно возникает в основном вокруг тематик которые затрагивают либо наших личных убеждениях, мнение или верование. Это склонность существует у каждого из нас - это выявил в своем научном исследование психолог Peter Wason. Это склонность обьясняет почему у каждого из нас есть свой любимый источник информации (телеканал, газета, информационный ТГ канал и т.д). Потому что наш мозг всегда в поисках информации подтверждающая наши уже сложившийся убеждения. Таким образом вокруг нас и появляются те люди, которые вроде умные, но верят в откровенную ложь. Как с этим бороться? - Научится мыслить как ученный! Звучит страшно, но на самом деле все просто. Знаете ли вы как работают научные публикации? Вот вы например готовили кашу себе на завтрак, и добавляя молоко вы случайно создали черную дыру. Вы решаете что это невероятное открытие, и начинаете готовить публикацию чтобы получить нобелевскую премию. Вы повторяете все жесты которые вы делали чтоб сварить эту кашу, и записываете каждый шаг. И черная дыра, сново появляется. Вы записывайте вывод: Каша с молоком в кастрюле, образуют черные дыры! Вы публикуйте свои записи, и ждете нобелевскую премию. Но для этого огромный коммьюнити ученных должны проверить ваш эксперимент, и записать тот же результат… только вот: Все эти люди не будут пытаться подтвердить вашу теорию, а опровергнуть! И только в случае если у них не получится то ваша теория будет принята! То же самое с нашей склонность к подтверждению, не старайтесь укреплять свою веру, а наоборот ее расшатать! Общайтесь с людьми противоположного мнения, читаете те СМИ которые вас раздражают, но требуйте доказательства! Потому что вполне возможно, человек который твердит что он создал черную дыру с помощью каши, просто откровенно пиздит. И запомните: невероятные утверждение принесены без доказательств, автоматически отклоняются. (У этого поста есть источники, не принимайте ничего за чистую монету - даже если я вам очень симпатичен привыкайте проверять источники, иначе вы тоже попадете в уловку своего мозга под названием: «Апелляция к авторитету») Источники: -Книга: Appeal to Expert Opinion: Arguments from Authority -Кника: Cognitive Illusions: A Handbook on Fallacies and Biases in Thinking -Википедия: Peter Cathcart Wason -Википедиа: Biais de confirmation -Википедия: Апелляция к авторитету -
Антон Риваль
Чем я занимался, последние 8 лет? В первые дни создание канала, я придумал короткий анекдот которого я советую прочитать перед тем как прочесть это. (Почитать можно кликнув сюда). За последнее 15 лет, с появлением социальных сетей, и невероятной скорости передачи информации, мнение у людей стали абсолютно полярными. И сегодня на фоне выборов во Франции (в которых я обязательно приму участие) я наблюдаю за тем как разнообразные партии существующие в моем детстве, заменились на ультра-правые или ультра-левые. (За то у французов, в отличии от США всегда есть третий выбор: «Ультра Макрон»). Что касается России я не стану приводит конкретных примеров, но уверен вы сами сможете вспомнить ситуацию где ваш близкий друг, или член семьи старался вас убедить в откровенный бред, и начинался срачь из за ваших бинарных политических взглядов. Я последние 8 лет, интересуюсь зететикой… умными словами «зететика» это: «Зететика (ζητητικός) - рациональное изучение паранормальных явлений и поверий, поиск истины, научный, методологический и философский скептицизм, расследование первопричин и источников информации, гносеологическая проверка дискурсов, демистификация, просвещение.» Другими словами, когда кто-то твердит что у него доказательства существования (например) призраков - зететики приходят, с надеждой обнаружить настоящее паранормальные явление, которую можно было бы задокументировать и тем самым дополнить знаниями научное сообщество. На деле выходят что это просто честные ученные которые развебывают гадалок, и объясняют любителем теории заговора почему земля не плоская. И поверьте это очень занимательно. Потому что, наблюдая за этим процессом, ты вдруг понимаешь, что ты тоже нихуя не знаешь… Мы знаем что земля круглая потому что нас так учили в школе, и все! А в северной Корее в школах учат что вождь родился в Вулкане. И как быть? Зететика предлагает в первую очередь не бороться фактами, а источниками информации. Потому что никто из нас (Кроме Юле Пересиль) не летал в космос, и единственный способ приблизиться к правде, задать себе вопрос - Откуда я знаю что земля круглая? И почему этот источник мне кажется достоверным? Далее зететика дает еще куча инструментов чтобы не попадаться в уловках нашего мозга: -Как выйти из информационного пузыря? -Что такое бритва Оккама? -Что такое склонность к подтверждению? И тысяча других интересных инструментов скептицизма. Первый шаг: проверять если в конце статьи есть ссылки на источники. Второй: почитать источник и убедится в том что эксперт, реально эксперт. Это чистый минимум для хорошей ментальный гигиены. Все это чтобы вам сказать, что я как раз сегодня прочел очень интересную статью о менеджменте сотрудников Нетфликса. И очень хочу с вами поделиться этой информацией в виде умной статьи. Но мое мировоззрение не позволяет мне не проверить источники. По этому я сначала прочту книгу: «Никаких правил. Уникальная культура Netflix | Хастингс Рид, Мейер Эрин» и потом опубликую свои мысли. А вы мне скажите, хотите ли вы больше узнать о зететике? -
Антон Риваль
Антон Риваль - Как продать чужой рояль? -
Антон Риваль
КАК СОЗДАВАЛАСЬ ШОУ "ОТКРЫТЫЙ МИКРОФОН" НА ТНТ Я всегда мечтал стать известным юмористом, веселить людей со сцены и зарабатывает на этом. Но тот опыт в стендапе который я испытал в 2017 г. меня как будто-бы окончательно сломал. Во время подготовки к съемкам шоу "Открытый микрофон" на ТНТ, собрали всех комиков в гостиницу из который нас почти месяц не выпускали. И там атмосфера была мягко говоря… тревожной. Хоть я признателен за тот опыт который я там получил, я не могу не вспоминать и не думать: «Они блядь серьезно!?». Если кратко, то вот как строился распорядок: Тебе выдают кураторов которые проверяют уровень твоих шуток. Ты целый день пишешь, и регулярно встречаешься с ними на доработку. Потом второй этап, ты встречаешься с продюсерами шоу, они тебя слушают с максимальной кислой миной, будто тут сбор совхоза. Когда «Юмкомнадзор» окончательно утвердил твой монолог, ты выступаешь перед Дусмухаметовым… Выступление ощущается как перед Сталином. Ты шутишь, а там не то что кислая атмосфера, там… блядь на похоронах бывало мне веселее! И вот ты выступаешь перед публикой, тебя камеры снимают и… все заходит! Люди ржут и ты проходишь в команду Белого. В целом это понятно. Такой формат у этого телеканала, к тому же продюсеры точно знают что они делают… но блин, мне это страшно не нравилось. И вот на днях я сел пересматривать мои выступление. Не те что показывали на телеке, а те из за которых меня на него позвали… Мои выступление из Стендапа ЦИМермана. И да… плотность юмора гораздо ниже, местами затянуто… но блин, за то живой и не в зажиме. Просто честный рассказ из моей настоящий жизни. И именно по этому я сегодня подумал… "Как же я скучаю по стендапу!" -
Антон Риваль
КАК УГОВОРИТЬ СВЯЩЕННИКА ВЛОЖИТСЯ В ТВОЙ ПРОДАКШЕН - ИНСТРУКЦИЯ: В самолете я всегда стараюсь быть ближе к коридору. Я ненавижу долго сидеть, хочется легко вставать не мешая соседям. Конечно идеал является пустое место в середине - тогда вообще шик. «Расправил локти - стрижешь ногти» - знаю, такой пословицы не существует, но по-моему звучит заебись). Сижу я значит, на своем любимом месте. Самолет почти заполнен, а место в середине все еще не занята. -Будет комфортно - думаю я. Как вдруг звучит объявление от пилота. -Cорян ребята, ждем еще какого-то инвалида. (Это не дословно, но суть была такая). Я оглядываюсь назад и понимаю: либо инвалид сядет рядом со мной, либо прямо сзади. Оборачиваясь обратно, я вижу его… Он хромает, опираясь на трость и движется в мою сторону. У него длинная борода, и большой серебренный крест на цепи. Это православный поп… Не дай бог -думаю я. Пронесло. Правда проходя мимо меня, поп задержал свой взгляд именно так, как когда тебя узнают люди. Он садится сзади, я надеваю наушники, и готовлюсь к комфортному полету. Час спустя, я устал слушать музыку, и решаю достать свой макбук. Я встаю, немного разминаю ноги, аккуратно смотрю на попа, тот уснул. Открываю верхний ящик чтоб достать компьютер, как вдруг… из ящика выпадает трость, и падает прямо на голову отца. -Батюшки мои! Извините ради бога! Батюшка просыпается, и широко улыбаясь говорит мне: -Ничего страшного Антон… ты кстати превосходно сыграл в фильме Француз. Садись поболтаем что-ли, а то скучно… Я сука слишком вежливый. Я даже отказать не могу подросткам которые меня узнают в скейт-парке, и просят меня подписаться на них в Инстаграме. По этому я широко улыбаясь говорю ему в ответ: -С удовольствием, отец. Тут у нас завязывается очень долгий разговор, где я активно изображаю верующего человека, и удивленно поднимаю брови когда священник мне обьясняет что чертики голубого цвета (да, да, он реально так сказал). Я просто хотел достать макбук, и посмотреть фильм… вместо этого я застрял в церковную лекцию. -Бог меня наказывает за то что я в него верю - думаю я. Короче. В ходе разговора, Отец мне начинает рассказывать о том, как ему скидывают огромные пожертвование, чтобы он в церкви помолился для разных людей. И тут я понимаю… нужно предложить Отцу вложиться в мой продакшн! (Да, да… опять!). Включаю - православность LVL Бог. Рассказываю, что я вообще-то из семьи староверах, что мы храним семейную икону дома, и все в этом духе. Аккуратно подношу тему инвестиций, и батюшка проявляет интерес. Мы обмениваемся телефонами. В самолете шумно и уши закладывает. Он мне говорит, запиши меня: «Отец Данил (имю изменил) из такой-то то, такой-то, эпитафии… или Этиптахии…» - короче слово я не понял. Таким образом я записал его: «Нейромонах Данил» искренно веря в то, что он именно это сказал. -Дай проверю если ты правильно записал - говорит он. И тут я понимаю, что до этого, я слушал песню «Надо поле притоптать!» и что человек сидящий рядом, ну уж точно не нейромонах. Чтоб избежать неловкости я резко встаю и говорю ему что мне нужно в туалет. А то что было дальше… я умолчу. По причине того что, хоть я и неверующий, я глубоко уважаю религиозных людей всех вероисповеданиях. А мемасы которые мне отправлял Нейромонах в Вацапе, могут оскорбить чувство многих... Но так как пытаюсь ввести блог честного продюсера, скажу вам только это: -Нет, я не стал брать его деньги. #трустори -
Антон Риваль
ВКонтакте запустил программу поддержки клиперов. Является-ли это новой возможностью заработать тем кому за 30? И как это сделать? Расскажу обо всем подробно тут: https://telegra.ph/Test-03-17-247 -
Антон Риваль
Давайте на чистоту. Я абсолютно без грамотный человек. Пишу с ошибками в каждом слове. Обычно стараюсь это оправдать тем что «я вообще-то француз», но поверьте, на французском я еще хуже пишу. Причем писать с ошибками не помешала мне написать: 4 полных метров (двое из которых сняли и вышли в прокат), десяток заявок на сериалы и ввести Телеграмм канал. Но все же интересно ваше мнение. Если пойму что реально капец, то найду редактора. -
Антон Риваль
У моего друга, и однокурсника Никита Сугаков вышла статья в которой он нам рассказывает про «Мета-хуменов». Почитать можно здесь. Но если кратко обьяснить, то речь идет о том что теперь с помощью компьютерной графики можно сделать супер реалистические аватары, которых ты не отличишь от реального человека. В его посте есть видос, и реально - пиздец! Помните серию черного зеркала «San Junipero» ? Если без спойлера, то суть этой серий заключается в том что человечество изобрела технологию с помощью которой можно перенести свое сознание в метавсленую и там жить вечно. И вот о чем я подумал: представляете если в будущем соединить эту «мета-хуменовксую» (или как там ее звать) технологию, с технологией из черно зеркало, что произойдёт? Ну вот представь: Ты умер. Открываешь глаза, и перед тобой интерфейс по созданию аватара. Ты создаешь аватара похожего на себя, когда тебе было лет двадцать, только улучшенную версию. И запускается твоя загробная жизнь. Ты гуляешь по пляжу, позвоночник не болит, очки больше не нужны и тебя не тянет занять очередь в поликлиники… ты снова красив и молодой. Рядом с тобой гуляет невероятной красоты незнакомка, она тебе улыбается. И словом за слово, у тебя с ней секс. И вот она лежит на тебе, гладит тебя, и у вас завязывается разговор: -Это было невероятно, Ванесса! Мне так хочется тебя лучше узнать. Кем ты была, когда была еще живой? -Я была совсем другой. Я была несчастной ! -Как же так? -Понимаешь… Я не могла быть собою… я хотела быт «Ванессой», а все продолжали меня называть «Виталием»… Вывод. Если хочется поебаться после смерти, дождись своей жены. СугаКОВЩИНА https://youtu.be/t3FFmc6xaos Это мета-хуман, фотореалистичные люди созданные внутри программы Unreal Engine. Прогу чаще всего используют для создания игр, но недавний "Мандалорец" показал как успешно перетаскивать наработки из игровой индустрии в производство кино. О Мандалорце мы поговорим в пятницу, ждите обзор лэд-экранов в перспективе смерти хромакея, а пока что рекомендую насладиться видеороликом и вернуться к посту... Вообще, об исчезновении актерской профессии и замены всех персонажей в кадре нарисованными аватарами разговоров ходит лет 20, с момента создания Голлума. У меня на эту тему даже короткометражка есть написанная, если интересно почитать - выложу, правда давайте для этого наберем 40 лайков и 10 комментов под постом. Создавать абсолютные фоторилы местностей по типу городов, гор, лесов и тд уже давно научились. Да-да, больше половины всех кадров в современных фильмах не сняты, а именно нарисованы и вы об этом даже не подозреваете. А вот лицевая анимация и реалистичные части тела раньше решались…
-
Антон Риваль
Как убедить олигарха инвестировать в твой проект. Часть 3. Вы уже знаете что после встречи с Сатаной в Монако, бес мне предложил стать организатором его праздников… если вы не понимаете о чем я, вам сюда. Москва. Звонок. -Алло? Это я… Люцифер. Я пришлю за тобой машину, приезжай на ужин с женой, обсудим наши дела. -Да, мастер. Едем мы значит с женой, в дорогом внедорожники куда-то в Подмосковье. Водитель молчит. Мы тоже. Спустя час мы проезжаем охранный пост, попадаем на какой-то закрытой территории, машина нас высаживает и вот они, врата ада! Мы переглядываемся с Машей, и оба понимаем. Если это ад, то не зря мы лицедействовали. Не хочется впадать в подробностях, но короче, павший ангел не живет в хрущевки. Мы с супругой заходим, нас встречают его слуги. Их много. Некоторые готовят. Другие убираются. Последние очевидно отвечают за безопасность. Черт, спускается со второго этажа, одетый в спортивном костюме. У него отличное настроение, и он рад меня видеть. Он меня знакомит с его детьми, (штук три / четыре, точно не помню), и с какой-то молодой девушкой. Видимо его жена. Далее еще с одной молодой девушкой. Видимо, тоже его жена. Начинается пир. В этот раз я готов. Я знаю что он от меня ожидает и знаю как это осуществить. Осталось заебись с ним потусить, закрыть все деловые вопросы, выпить, и предложить ему вложить в мой полный-метр. Я включаю в себе «Обаяние - LVL Бог», рассказываю анекдоты, даю проскользнуть моему очаровательному французскому акценту, и вспоминаю слова мастеров во МХАТе: «Надо ебашать Риваль, если не хочешь быть отчисленным!» И вот я ебашу. Ебашу прямо в цель… до совершение роковой ошибки. Не знаю как это описать, чтобы донести уровень кринжа который я испытал, но вот что произошло. В ходе операции «ЕБАШИМ» проскользнул анекдот где я рассказывал как во МХАТе мы показывали этюды без слов. -Вот например будильник - говорю я ему, выпрямляя обе руки чтобы изобразить стрелки часов. "Тик-так, тик-так" - дополняю я. Не знаю почему, но бесу пиздец как заходит именно этот анекдот. Он ржет до слез. Я, это просто «так» показывал, никак не собирался разыгрывать тут сцену, но уже поздно. Он зовет своих детей. -Дети! Дети! Идите сюда! Тут спектакль начинается! Дети приходят. Сатана, его дети и две жены, смотрят на меня. Моя жена мне крепко сжимает руку в знак сочувствия. И он произносит эти слова: -Ну давай, покажи еще раз! Я стыдливо вытягиваю руки, изображая стрелки будильника и говорю: «тик-так, тик-так». Дети смотрят на меня, и я слышу как они думают: че это за хуйня? Время вокруг остановилось. Я застыл в это мгновение, и этот испанский стыд как будто бы никогда не закончится. У меня нет идеи для финала, по этому говорю «тик-так, тик-так… пора вас щекотать!». … -Погоди, ты же не так показывал - возмущается демон. Покажи нормально! Как было! …пиздец. Вечер пришел к концу. Черт - пьяный, и я тоже. Мы прощаемся - утвердив идею для следующего праздника. Жмем руки. Увидимся в 2020 г. Тогда никто не подозревал что из бездны поднимется зло с которым даже черт не смог бы справиться, зло такой мощи что разрушит нахуй экономику, авиацию и свободу граждан, я конечно же говорю… о КОВИДЕ ! Праздник до сих пор не состоялся. Не уверен что он вообще состоится теперь. Тем не менее, спустя два года переговоров и просьб с моей стороны, Шайтан подписал документ в котором согласился профинансировать часть моего полного метра. А на тезис «Как убедить олигарха инвестировать в твой проект» можно было просто ответить - случайно с ним познакомиться, бухнуть у него дома, и доебыватся пока тот не согласиться. Конец трилогии. #трустори -
Реклама
-
Антон Риваль
Если вы продюсер, сценарист, шоураннер или режиссёр - почитайте пожалуйста. Если нет, но вы знаете кого-то, поделитесь с ним этим постом. Меня зовут Антон Риваль, я продюсер и соучредитель компании World & Media, мы появились на рынке год назад, мы сняли полный-метр для платформ Окко и ТНТ Премьер и один короткий-метр у которого была премьера во всем мире кроме России (мы работаем над этим). Больше о нас, вы узнаете на нашем сайте. Мы в поисках: -Сериала / Концепт сериала. Жанр: Социальная драма / Реализм. В идеале 10*24. -Сериала / Концепт сериала. Жанр: Абсурдная комедия / Сюр. В идеале тоже 10*24. -Продюсера, исполнительного продюсера, сценариста - с опытом работы детского контента (аудитория 4 - 8 лет) для ютуба. Важный момент. Вы уже вкурсе масчтаба бури надвигающейся над нами. По этому, что касается заявок на сериал, по мимо того что мы ищем оригинальную историю с интересными главными героями (бла, бла, бла, вы все это знаете), мы ищем историю не затратную для реализации. Будем рады с вами познакомиться, и поговорить. Все контакты вы найдете в описании канала. #поделу -
Антон Риваль
Как убедить олигарха инвестировать в твой проект. Часть 2. Итак, дорогой читатель если ты это читаешь ты уже знаешь, что меня пригласили ведущим на сатанистский праздник в Монако, и что я оказался в деревни в окружение 50 голых девушек. Если нет, то подробности тут. Что было дальше? Да ничего такого. Голые телки закончили шоу и оделись. Сатанисты из списка Форбс сели за стол, и стали жрать и бухать. Я тоже… активно наблюдая за главным сатанистом чтоб установить хотя бы контакт с ним. Но, я обосрался. Так и не подошел к нему, и пошел спать. Я вернулся в Москву, со своим гонораром. Жена меня встретила, спросила: -Ну что там было? -Да ничего такого Маш, работа как работа… И жизнь вернулась на круги своя. И вроде проехали, но Фауст не переставал мне нашептывать: «Ты же producer, у тебя это в профиле в Инстаграме написано, неужели ты сдашься?». Прошел год. В ходе другого проекта (о котором я вам обязательно расскажу) я отправился в Париж чтобы заполучить классные исторические костюмы. И кого я вижу сидящий в бизнес классе? … Сатана! Он тут! Летит на том же самолете! Я еле успеваю с ним поздороваться как мне стюардесса любезно указывает пройти дальше к бомжам. И вот четыре часа лёта, меня разделяет от моего инвестора маленькая занавеска. Я уже представляю как продаю свою душу ему, а он мне отдает все свои миллиарды. Приземляемся. Бизнес класс как всегда выходит первым, а я сижу около туалета в хвосте. Мне придется догонять! Когда нас начинают выпускать, я расталкиваю людей думая про себя: «Пустите меня! Вонючие! Скоро я тоже стану миллиардером! Я второй раз свой шанс не упущу!». Бегу по длинным коридорам аэропорта Шарля Де Голь, и вижу что Бес пока не прошел паспортный контроль. Вытираю пот, и подхожу к нему: -Мне скучно бес. -Что делаешь Фауст? -Я прилетел за историческими костюме потому-что я не только актер… я еще и Producer. -Заебись, я как раз ищу такого как ты, чтобы организовать мой следующий праздник, ты в деле? Таким образом, я стал продюсером сатаны. Но у этой истории еще много поворотов, и ничего не бывает бесплатного, по этому продолжение будет, как только будет 666 подписчиков на канале…. муХАХАХХАХАХАХХААХАА ! #трустори -
Антон Риваль
Как убедить олигарха инвестировать в твой проект. Часть 1. Еще до пандемии, мне пришел на почту очень странный запрос: «Добрый день Антон, меня зовут *******, мы хотели узнать, смогли бы вы стать ведущим на наш сатанистский праздник. Праздник будет в Монако. Вести нужно будет на французском и на русском языке. Гонорар 500 000 рублей». Я конечно же охуел. А потом подумал… Сатанист в Монако? Точно олигарх! Я позвонил жене: -Дорогая я завтра улетаю в Монако развлекать сатанистов, скоро вернусь. Таким образом я оказался недалеко от Монако, на юге Франции с четкой целю - познакомиться с Сатаной и убедить его вложиться в мой продакшен. Но перед о мной стаяли две преграды: 1. У меня нет никаких конкретных предложениях. Не бизнес плана, не презентации. Только мое актерское обаяние. 2. Одно дело запитчить свою идею в лифте за 60 секунд. Совсем другое, это делать с рогами на лбу и с голосом Бэтмена. И вот настал заветный вечер… Невероятная красивая французская деревня полностью оформлена на тему ада. В каждом углу разные искушение, но самое главное… деревня полностью заполнена голыми телками с дьявольским боди-артам. Я бегу… стучу в гонг… и ору на французском: "Камаааамбееер ! Камааамбееер !" (Что переведено с французского означает «Он идет! Он идет»). И вот… спускаясь с небес на своем вертолете… появляется мой будущий инвестор! Перед тем как продолжить свой рассказ хочу уточнить пару моментов. Во первых… это блядь, реально со мной случилось! Это мне не снилось, понимаете? Во вторых, у этой истории неожиданный поворот… она не завершилась с окончанием праздника… эта история продолжается по сей день. По этому продолжение будет в следующим посте, если мы наберем 666 лайков… муХАХАХАХХАХАХА. #трустори