Как убедить олигарха инвестировать в твой проект. Часть 3. Вы уже знаете что после встречи с Сатаной в Монако, бес мне предложил стать организатором его праздников… если вы не понимаете о чем я, вам сюда. Москва. Звонок. -Алло? Это я… Люцифер. Я пришлю за тобой машину, приезжай на ужин с женой, обсудим наши дела. -Да, мастер. Едем мы значит с женой, в дорогом внедорожники куда-то в Подмосковье. Водитель молчит. Мы тоже. Спустя час мы проезжаем охранный пост, попадаем на какой-то закрытой территории, машина нас высаживает и вот они, врата ада! Мы переглядываемся с Машей, и оба понимаем. Если это ад, то не зря мы лицедействовали. Не хочется впадать в подробностях, но короче, павший ангел не живет в хрущевки. Мы с супругой заходим, нас встречают его слуги. Их много. Некоторые готовят. Другие убираются. Последние очевидно отвечают за безопасность. Черт, спускается со второго этажа, одетый в спортивном костюме. У него отличное настроение, и он рад меня видеть. Он меня знакомит с его детьми, (штук три / четыре, точно не помню), и с какой-то молодой девушкой. Видимо его жена. Далее еще с одной молодой девушкой. Видимо, тоже его жена. Начинается пир. В этот раз я готов. Я знаю что он от меня ожидает и знаю как это осуществить. Осталось заебись с ним потусить, закрыть все деловые вопросы, выпить, и предложить ему вложить в мой полный-метр. Я включаю в себе «Обаяние - LVL Бог», рассказываю анекдоты, даю проскользнуть моему очаровательному французскому акценту, и вспоминаю слова мастеров во МХАТе: «Надо ебашать Риваль, если не хочешь быть отчисленным!» И вот я ебашу. Ебашу прямо в цель… до совершение роковой ошибки. Не знаю как это описать, чтобы донести уровень кринжа который я испытал, но вот что произошло. В ходе операции «ЕБАШИМ» проскользнул анекдот где я рассказывал как во МХАТе мы показывали этюды без слов. -Вот например будильник - говорю я ему, выпрямляя обе руки чтобы изобразить стрелки часов. "Тик-так, тик-так" - дополняю я. Не знаю почему, но бесу пиздец как заходит именно этот анекдот. Он ржет до слез. Я, это просто «так» показывал, никак не собирался разыгрывать тут сцену, но уже поздно. Он зовет своих детей. -Дети! Дети! Идите сюда! Тут спектакль начинается! Дети приходят. Сатана, его дети и две жены, смотрят на меня. Моя жена мне крепко сжимает руку в знак сочувствия. И он произносит эти слова: -Ну давай, покажи еще раз! Я стыдливо вытягиваю руки, изображая стрелки будильника и говорю: «тик-так, тик-так». Дети смотрят на меня, и я слышу как они думают: че это за хуйня? Время вокруг остановилось. Я застыл в это мгновение, и этот испанский стыд как будто бы никогда не закончится. У меня нет идеи для финала, по этому говорю «тик-так, тик-так… пора вас щекотать!». … -Погоди, ты же не так показывал - возмущается демон. Покажи нормально! Как было! …пиздец. Вечер пришел к концу. Черт - пьяный, и я тоже. Мы прощаемся - утвердив идею для следующего праздника. Жмем руки. Увидимся в 2020 г. Тогда никто не подозревал что из бездны поднимется зло с которым даже черт не смог бы справиться, зло такой мощи что разрушит нахуй экономику, авиацию и свободу граждан, я конечно же говорю… о КОВИДЕ ! Праздник до сих пор не состоялся. Не уверен что он вообще состоится теперь. Тем не менее, спустя два года переговоров и просьб с моей стороны, Шайтан подписал документ в котором согласился профинансировать часть моего полного метра. А на тезис «Как убедить олигарха инвестировать в твой проект» можно было просто ответить - случайно с ним познакомиться, бухнуть у него дома, и доебыватся пока тот не согласиться. Конец трилогии. #трустори