КАК УГОВОРИТЬ СВЯЩЕННИКА ВЛОЖИТСЯ В ТВОЙ ПРОДАКШЕН - ИНСТРУКЦИЯ: В самолете я всегда стараюсь быть ближе к коридору. Я ненавижу долго сидеть, хочется легко вставать не мешая соседям. Конечно идеал является пустое место в середине - тогда вообще шик. «Расправил локти - стрижешь ногти» - знаю, такой пословицы не существует, но по-моему звучит заебись). Сижу я значит, на своем любимом месте. Самолет почти заполнен, а место в середине все еще не занята. -Будет комфортно - думаю я. Как вдруг звучит объявление от пилота. -Cорян ребята, ждем еще какого-то инвалида. (Это не дословно, но суть была такая). Я оглядываюсь назад и понимаю: либо инвалид сядет рядом со мной, либо прямо сзади. Оборачиваясь обратно, я вижу его… Он хромает, опираясь на трость и движется в мою сторону. У него длинная борода, и большой серебренный крест на цепи. Это православный поп… Не дай бог -думаю я. Пронесло. Правда проходя мимо меня, поп задержал свой взгляд именно так, как когда тебя узнают люди. Он садится сзади, я надеваю наушники, и готовлюсь к комфортному полету. Час спустя, я устал слушать музыку, и решаю достать свой макбук. Я встаю, немного разминаю ноги, аккуратно смотрю на попа, тот уснул. Открываю верхний ящик чтоб достать компьютер, как вдруг… из ящика выпадает трость, и падает прямо на голову отца. -Батюшки мои! Извините ради бога! Батюшка просыпается, и широко улыбаясь говорит мне: -Ничего страшного Антон… ты кстати превосходно сыграл в фильме Француз. Садись поболтаем что-ли, а то скучно… Я сука слишком вежливый. Я даже отказать не могу подросткам которые меня узнают в скейт-парке, и просят меня подписаться на них в Инстаграме. По этому я широко улыбаясь говорю ему в ответ: -С удовольствием, отец. Тут у нас завязывается очень долгий разговор, где я активно изображаю верующего человека, и удивленно поднимаю брови когда священник мне обьясняет что чертики голубого цвета (да, да, он реально так сказал). Я просто хотел достать макбук, и посмотреть фильм… вместо этого я застрял в церковную лекцию. -Бог меня наказывает за то что я в него верю - думаю я. Короче. В ходе разговора, Отец мне начинает рассказывать о том, как ему скидывают огромные пожертвование, чтобы он в церкви помолился для разных людей. И тут я понимаю… нужно предложить Отцу вложиться в мой продакшн! (Да, да… опять!). Включаю - православность LVL Бог. Рассказываю, что я вообще-то из семьи староверах, что мы храним семейную икону дома, и все в этом духе. Аккуратно подношу тему инвестиций, и батюшка проявляет интерес. Мы обмениваемся телефонами. В самолете шумно и уши закладывает. Он мне говорит, запиши меня: «Отец Данил (имю изменил) из такой-то то, такой-то, эпитафии… или Этиптахии…» - короче слово я не понял. Таким образом я записал его: «Нейромонах Данил» искренно веря в то, что он именно это сказал. -Дай проверю если ты правильно записал - говорит он. И тут я понимаю, что до этого, я слушал песню «Надо поле притоптать!» и что человек сидящий рядом, ну уж точно не нейромонах. Чтоб избежать неловкости я резко встаю и говорю ему что мне нужно в туалет. А то что было дальше… я умолчу. По причине того что, хоть я и неверующий, я глубоко уважаю религиозных людей всех вероисповеданиях. А мемасы которые мне отправлял Нейромонах в Вацапе, могут оскорбить чувство многих... Но так как пытаюсь ввести блог честного продюсера, скажу вам только это: -Нет, я не стал брать его деньги. #трустори