Анекдоты категории Б. Страница 5

Некомфортный анекдот: Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого спрашивает: - Что там сзади? - Тупик. А у тебя? - Тоже.

Советский инженер на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд. Рядом с ним останавливается американец. Инженер: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое!

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты - Как же вам это удалось? - Чо удалось? - Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь - У меня по физике 3 была

⏺ Маньяк жестоко изнасиловал и убил девушку в Астрахани Шокирующие подробности и фотографии без цензуры в приватке ЧП.

Пупа, Oxxxymiron, Лупа и Morgenshtern договорились по очереди выпустить друг на друга дисс. Но в рэп-игре всё перепутали, и в итоге Morgenshtern записал дисс за Пупой, а Oxxxymiron - за Лупой.

🍕🍕🍕Пицца Пепперони 25 см ЗА 0 РУБЛЕЙ🍕🍕🍕   Дарим хит от FARFOR - нежнейшее тесто, таящий во рту сыр моцарелла в сочетании с пепперони и томатным соусом🤤   Собирай корзину на 500 рублей и вводи промокод 2362  Действителен до 29.12 включительно😉   Успей забрать свою пиццу👉https://vk.cc/cjCctG

- У тя хуй видно - Ок? - Ты должен надеть трусы - Нет - Почему нет? - Это секрет что у меня есть хуй? - Нет, это просто неприлично - Иметь хуй - неприлично? - Нет, неприлично его показывать - Мне кажется более неприличным обсуждать чей-то хуй - Нам бы не пришлось его обсуждать если бы ты был в трусах - Вообще-то нам бы не пришлось обсуждать его если бы твой склад ума изменился с 1950-х

Она: - У тебя есть хобби? Он (достаёт из кармана хомячка): - Таксидермия. Хомячок: - И чревовещание.

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: – Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. – Почему? – Нету.

Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встают 5 человек и уходят. Лектор: - Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.

Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь? — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала. Муравьишка тащит камень и думает: "Ну ладно. Придет зима — посмотрим..." Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.

- За кого на ЧМ будешь болеть? - За Россию, конечно! - А потом?

🔞ПОШЛЫЕ МУЛЬТФИЛЬМЫ В НАШЕМ КАНАЛЕ: Взрослые мультфильмы ( 18+ ) Только для взрослых 👇 https://t.me/+yrQfvrG7vNQxMThi

Однажды мужик встретил джина, и тот сказал ему: – Я исполню любые твои желания, но что бы ты ни загадал, – твой сосед, которого ты ненавидишь, получит вдвое больше. – Хочу стакан, который наполовину пуст, наполовину полон Джин дал его соседу два таких стакана и скрылся перед этим сказав: — соси, умник ебаный

— Я сегодня с педерастом познакомился. — Реально? — Ректально.д

Если итальянца схватить за руку, то он замолчит.

Идёт как-то Штирлиц по шоссе, вдруг его сбивает чёрный Dodge Доминик... - подумал Штирлиц Семья... - подумал Доминик

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат — думает — чего надрывается, дай возьму трубку: — Але... Из трубки: — Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг? — Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов. — А кто это такой — Пилипов? — А, это наш командир части — полковник Пилипов. — И че, мудак он что ли? — Да, таких мудаков еще поискать надо — мудак-мудаком! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Вы разговариваете с полковником Пилиповым! — Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете? — Нет. — Ну тогда до свидания — старый мудак Пилипов!