Анекдоты категории Б. Страница 4

Во время одной из лекций по русской литературе, которую Набоков читал в Корнелльском университете, Владимир Владимирович выключил весь свет и закрыл ставни. В аудитории стало совсем темно. - Это, - сказал Набоков после недолгой паузы, включив один светильник, - это Пушкин. - Это, - и он зажег лампочку в другом углу, - это Гоголь. - Это, - Набоков включил настольную лампу, - это Чехов. - А вот это... при этих словах Набоков разбегается, отталкивается от стены, хватается за края приделанного к потолку унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит, - это Сорокин!

Подходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не знаю, сынок. Да и оно мне, собственно, до пизды.

Порно-актрисы, знаменитости и инстаграм модели на один вечер. Эскорт агентство Real.top предоставляет услуги для состоятельных мужчин. ▪️Более 2000 девушек. ▪️Разовые встречи. ▪️Девственницы. ▪️Индивидуальный подбор. ▪️Знаменитости и порно актрисы. ▪️модели OnlyFans.com 📍По всеми миру. Больше 2000 девушек🔻 https://t.me/+csp-qhboZLBiMzUy

К огромному океанскому лайнеpу подгpебает мужик в коpыте. Капитан спокойно в мегафон: - Чего тебе? Мужик кричит со злющей физиономией: - Деньги, дpагоценности, все сюда! Быстpо!!! Капитан: - Да пошел ты на хуй! Мужик (отгpебая) - Вот так всегда...

Как добиваются своих целей прокрастинаторы? Кровью и потом.

Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу: - Дочка, открой дверь, мне выйти надо. - Да вы что? Высота 7000 км.! - Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом. Стюардесса метется к пилоту. - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет! Пилот, посмотрев, на деда говорит: - Открой, открой, он всегда здесь выходит

Девушка погибла после фотосессии Японская девушка-косплеер Намада снялась в фотосессии голой, с живым осьминогом на теле, который достигал по весу 18 килограммов. В день съёмок всё прошло успешно, но через 3 дня девушка обратилась к врачу с жалобой на боли в зоне бикини и оказалось что осьминог... Читать продолжение…

Решил как-то Хрущёв проверить как следует качество отечественной колбасы и послал на анализ за границу. Вскоре получил ответ: "Товарищ Хрущёв, в вашем кале глистов не обнаружено."

Парень с девушкой на свидании. Девушка спрашивает: - У тебя в анкете написано, что ты асексуал, а как это? - Да я чет ваще не ебу

Летит самолет. Старичок подзывает стюардессу: - Дочка, открой дверь, мне выйти надо. - Да вы что? Высота 7000 км.! - Да открой, мне домой надо. Я живу здесь рядом. Стюардесса метется к пилоту. - Там дед какой-то ненормальный выйти хочет! Пилот, посмотрев, на деда говорит: - Открой, открой, он всегда здесь выходит

Я лишился члена… Егор 19 лет, Поделюсь ужаснейшим секретом, я лишился члена на заводе. Летом нашел подработку на заводе, чисто принеси подай, убирался и таскал разные предметы по цеху, в тот час была задача спустить тележку с тяжелыми металлическими заготовками в подвал по лестнице. В тележке их много было, я спускался вниз первый и тянул за собой телегу, где их была гора, что-то пошло не так , телега набрала скорость, опрокинулась в мою сторону, и меня буквально присыпало и приебашило к полу этими блоками с острыми углами, был болевой шок, гематомы по всему телу, рваные раны… читать продолжение

Решил как-то Хрущёв проверить как следует качество отечественной колбасы и послал на анализ за границу. Вскоре получил ответ: "Товарищ Хрущёв, в вашем кале глистов не обнаружено."

На балу Наташа танцует с полковником. - Скажите, полковник, если бы вам подарили небольшой участок земли, что бы вы посадили на нем для меня? - О-о-о, - отвечает полковник, - для вас я бы засадил его весь розами. - А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. ...Полковник вышел из зала и застрелился... Через некоторое время Наташа танцует с поручиком. - Скажите, поручик, если бы вам подарили небольшой участок земли, что бы вы посадили на нем для меня? - Горох, - ничуть не смущаясь отвечает поручик. - А если вот такой град? - спрашивает Наташа, извлекая грудь из бюстгалтера. - А если вот такие стручки? - отвечает поручик, начиная расстегивать ширинку.

Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча, какая тут уже охота! Бредет спотыкаясь....вдруг свет, грохот, шум, У-У-У-У-У вылетает на всем ходу поезд. Удар - чукча с отлетаем на три метра, с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает. И тут чайник на кухне У-У-У-У. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику: — Сука, надо вас еще детёнышами убивать!!

- давай в жопу - а волшебное слово? - брат

Каламбурчик: - Пошел в баню покупать яйца.

Приходит мужик к священнику: - Святой отец, я согрешил! - В чем же твой грех, сын мой? - Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной. - Но это не грех, ты приобрел произведение искусства. - Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место. - Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество. - Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной. - А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: "Какие же анимешники дегенераты"

Даю ссылку на редкий архив со сладенькими девочками Архив ТУТ: https://t.me/+B6gOYhuofHMyMzA1 https://t.me/+B6gOYhuofHMyMzA1 https://t.me/+B6gOYhuofHMyMzA1 (Сочные и мокрые девки сами присылают туда фото и видео 💕)