Анекдоты категории Б. Страница 16

Популярный московский бар приобрел нового бармена-робота. Заходит мужик выпить и бармен спрашивает его: - Какой у тебя IQ? (коэфициент умственного развития). Мужик отвечает: - 130. Ну, бармен начал с ним разговот о сложных проблемах физики, астрономии и т.д. Другой мужик заходит вмазать. Бармен к нему: - Kакой у тебя IQ? - 120, - отвечает тот. Ну, поговорили о футболе,мотоциклах и т.д. Тут входит третий мужик. Бармен подкатился к нему с тем же вопросом, какой, мол, у тебя IQ? Мужик говорит: - Я ебу что-ли? Наливай давай, железка блядская - Извините, жигулёвского нет - Пидора ответ - Я оцениваю ваш IQ в 240

Встречаются два мужика: 1. Слушай, у тебя жена такая страшная, как ты с ней живешь? Мжт, хозяйка хорошая, или готовит вкусно? Или в постели классная? 2. Да нет, готовит отвратительно, грязнуля, на хую дремлет.. 1. А тогда зачем ты с ней живешь? 2. Ты не рыбак, тебе не понять... 1. А ты расскажи, мжт пойму 2. Да у нее глисты. А на них такой лещ охуенный клюет

Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем. Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем. Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: — Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим. Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: — Профессор, дорогой, как здоровье, как дела? — Как? И вы тоже работали на моей кафедре? Бомж обиженно: — Почему это работал, я и сейчас там преподаю!

Трахает крепостной свою жену и говорит : — Дорогая, ты можешь быть немного РАСКРЕПОЩЕННЕЕ?!

Системный администратор николай, обнаружив, что лифт сломан, поднялся в свой офис на втором этаже по лестнице и с красным лицом и одышкой пытается удержать выскакивающее сердце.

Как я чуть не умерла, мастурбируя огурцом в ванной 🛁🔞

Кончил в бабку, как думаете залетит? Мне 18, живу с мамой и бабушкой. Бабушка лежачая, уже не ходит, и молчит. Когда мать на работе, я люблю поёбывать ее прямо в пизду. Просто у них там к этому возрасту очень узко и тепло. И вот в один из таких разов я ложусь на неё, начинаю медленно входить, а она... Читать тут: У костра

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает: — О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения. В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На вопрос как открыл отвечает: — Я наработал её до точки отказа. Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет: — "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта"

Экспресс Южный — Тихоокеанский несется вдоль границы одного из крупных в Техасе ранчо. Один из пассажиров пристально всматривается в огромное стадо, пасущееся вдоль дороги. Когда, наконец, поезд миновал территорию ранчо, он повернулся к соседу и заметил: — Порядочное стадо. 11 тысяч 429 голов. Сосед изумленно уставился на него: — Просто непостижимо, я владелец этого ранчо, и цифра, названная Вами, совершенно точная. Но как Вы умудрились сосчитать их, когда поезд мчится со скоростью 60 миль в час?! — О, это довольно просто, если знать систему. Я считаю ноги, а потом делю на четыре.

Две старушки спрашивают проходящего мимо полковника: — Сынок, мы правильно идём на станцию? — Да ни хуя, бабки! Равнения нет! Носок не тянете! Колени согнуты!...

Штирлицу пришла записка: "Поздравляем, Штирлиц! Вы стали дедом!". "Скоро дембель," - догадался Штирлиц.

Лев, царь зверей, постановил всех зверей в лесу обеспечить мобильной связью. Всем, всем раздали по телефону. Маленькая мышка дрожащими лапками тыкает на кнопочки. — Алё, это лев? — Да. — Великий и ужасный? — Да. — Царь зверей? — Да!? — (Тихим голосом) Пизда.

Хочу трахнуть сестру моего друга. Хожу к другу в гости каждый только из-за нее. Господи как же она сексуально ходит. Сегодня я опять пришел к другу в гости как бы играть в плойку. Тут же вижу Настю , она выходит из комнаты в трусиках и топике у меня моментально встал. Я говорю другу, что я пойду схожу в туалет, а сам пошел к ней в комнату. Я захожу к ней в комнату и начинаю.. читать продолжение

Выступают на международной конференции генералы. Наш генерал: — Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате получает 2.000 Ккал в день. Американский генерал встает: — А в НАТО принят стандарт по которому солдат получает 4.000 Ккал в день! Наш генерал покраснел, кулаки сжал и как заорет: — Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка брюквы!!!!!!!!!

Жена горюет - у математика что-то интеграл совсем не решается... Пошла в аптеку, купила там Photomath. Врач говорит: — По одному решению в задачу! Жена думает: да хули одну, надо побольше ебануть, круче будет! Пришла домой, поставила решать задачи, сыпанула туда бесконечное количество интегралов. И ушла переодеваться. Переоделась, зашла на кухню, а там трое неизвестных математика ебут

Два гомоcекcуалиста едут на машине. Один говорит: — Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит: — Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил! Второй подходит: — Ну ты что, совсем дурак? Как так родил? — Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки... Вася приглядывается: — Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал..

Психбольница. Главврач обходит палаты и задает пациентам вопросы. Заходит в очередную палату и спрашивает пациента: — Ну что, голубчик, на что жалуемся? — А, а в меня сосед стулом бросается! — Ну так вы киньте в ответ. — Но ведь у меня жидкий...

Два рыбака на озере, молодой и старик. У молодого не клюет, а старик одну за одной тягает. - Дед, на что ловишь ? - Hа червя. - Во бл@, а я на опарыша... Hа следующий день все повторяется, только наживка наоборот. Hу молодой и не вытерпел. - Дед, поделись секретом.