Анекдоты категории Б. Страница 15

Стыдно за свою кожу и что я никак не могу это исправить Взято из: Застыди и хвастайся

Грузин ссыт в тёмной подворотне, из –за угла входит женщина и испуганно вскрикивает, грузин говорит: — Нэ валнуса! Я его дэржу!

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче. — У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, — сказал начальник. — О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель

— А мой дед вчера жарил цыпочку с большими сиськами

Японский художник Avogado6 Канал, в котором публикуются работы японского художника под псевдонимом Avogado6. Зачастую в его работы заложено множество смыслов. Ведь, казалось бы, как можно нарисовать то, о чем невозможно рассказать словами?

Толстый кладмен бегает по ночам чтобы скинуть вес

Встречаются как-то премьер-министр Великобритании и президент Индии, а поговорить друг с другом не могут, потому что касты разные

— Мама, приготовь мне завтрак. — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". — Извините, Петр Афанасьевич

⏺Тот самый фулл с Карейкой и ее ебланом загрузили в Чёрный Квадрат Кринжануть: https://t.me/+Ya9RGmWQbD84OWEy

Cидят тpи coбaки oвчaрка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что. Овчарка: - Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию... Боксёр: - Я, тoже, oтбeжал за сучкой - обворовали дом хозяинa - на кастpaцию... Дoг: - Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне cмотрю тeлевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил... - Так тебе вообще пиздец!!! - Да нет, это вам пи#дец, а мнe тoлькo нoгти пocтpичь

Сколько волка не корми, он все ест и ест, сука серая

- что это? - похуйтрянка - а она не заразна? - хуй знает. мне похуй. - ...да и мне оно, собственно, до пизды

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге, проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: - Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: - ИДИ СЮДА, БЛЯДЬ Сзади голос охотника на пол-тона тише: - Нахуй ты его зовешь?

Загадка от жака фреско: Как два анимечника захлебнулись в пустыне? На размышление 10 секунд

🖌 Любишь рисовать? Не получается красиво? Больше не придётся стесняться своих творений. Мы сделали канал, в котором ты научишься: • Рисовать части тела • Рисовать лица • Сохранять пропорции • Наносить тени на рисунок Это далеко не всё, что ты узнаешь. Лучшие художники начинали с этого канала — risovach_tg 👨🏻‍🎨

Стоит грузин у обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: - Вай, Гоги, пачиму плачешь? - Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит - Э, новый купиш, не расстраивайся - Пасматри на переднее сидение, - а там девушка, руки-ноги отдельно - Вах, новую заведёшь. - Пасматри, что у неё во рту. - Вай, плач Гоги, плач.

Как называется расставание у зумеров? Раскрашивание

У Мapьи Ивaнoвны, yчитeльницы биoлогии, открытый урок: — Дети, как размножаются млекопитающие? Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна: — Ни в коем случае, Вовочка! Член комиссии: — А чтo этo вы рeбeнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка! — Paзмнoжaютcя пoлoвым путeм! Марья Ивановна (со вздохом облегчения): — Ну слава богу, правильно, Вовочка... Вовочка, злорадно: — Агa, нeбоcь пoдyмaли, "eб#тcя" cкaжy!…