Загвоздка полиамории «Один человек не может дать вам всего, давайте диверсифицировать»: я видела этот тезис во многих поли-блогах и тед-токах и хочу сейчас поглубже о нем поразмышлять. Предположим, есть пара, в которой одному или обоим партнерам чего-то не хватает: внимания, поддержки, секса — это, по моим клиентским кейсам, основное, но бывают и другие дефициты. В какой-то момент они приходят к тому, что надо просто открыть отношения и добирать недостающие элементы в других местах. У кого-то из них появляется новый партнёр, и вдруг становится заметно, что на нового человека он смотрит иначе, и страсти там больше, и внимание туда шустро перетекает. Безусловно, бывают случаи, когда new relationship energy распространяется по всем отношениям, и на прежнего партнера его тоже хватает с лихвой. Новыми красками цветет все вокруг. Но так происходит не всегда. Появляется конфликт: мне этого и так было мало, а сейчас еще меньше. Вроде мы хотели выиграть от этого, но как будто проиграли. Кажется, выход в том, чтобы найти себе партнёра тоже, и это может сработать. А может быть так, что новый человек появится и там даже все супер, но внимания-то я хочу от прежнего все еще. А его нет. Как-то супервизорка мне сказала, что успешные полиаморные кейсы появляются не из дефицита, а из избытка. Когда в вас тааак много любви и страсти, что хватает на всех и никто не чувствует себя исключенным. Я долго ходила и с этим и думала: «Не, утопия какая-то. Если в отношениях всем всего достаточно, зачем кто-то еще?» И тут я поймала себя на оптике, мне не свойственной. Что значит хватает? Когда я начинала отношения с позиции ресурсов, где «ты мне — я тебе»? В моем личном опыте есть разные люди, от них исходит разное внимание, разный секс и разная поддержка. От кого-то меньше, от кого-то больше, но мне не приходило в голову заниматься подсчетами. Если пройтись по верхам своих клиентских кейсов, я останавливаюсь на трёх пунктах, которые обеспечивают «у нас получилось в полиаморию». Они необязательно присутствуют все, но так или иначе фигурируют: 📌Высокий уровень личной автономности. Тот случай, когда каждому партнёру абсолютно кайфово с самим собой. Реализованы все важные ценности вне отношений, а партнёрство — приятная вишенка на торте, которая дополняет и без того чудную жизнь. Есть еще как минимум две сферы, на которые можно опереться. 📌Надежная привязанность. Не важно, до открытия отношений или после, но эмоциональные дефициты восполняются в том партнерстве, в котором были утеряны. Либо все признают и соглашаются, что конкретно между собой мы этого получить не можем, и тогда появляются другие люди. 📌Смена оптики, если это нужно. Здесь всё о том, какими типа должны быть отношения, потому что нам об этом рассказывали мультики, сериалы и тетя Срака. И тогда вместо «так правильно» появляется «нам так комфортно». —————————————— Я продолжаю брать клиентов в терапию — записаться можно в лс @arrayoflight #поли_трансформация