Обложка канала

Алинамория. Страница 5

9448 @alinamory
Открыть

Дневник Алины, пансексуальной полиаморки, ведущей «Вечернего полиамора». А своем кпнале она переосмыслят отношения: рассказывает о разных форматах, делится своим опытом в полиамории и отвечает на вопросы об отношениях, любви и всем, что с этим связано.

  • Алинамория

    Начало⬆️⬆️⬆️ Горевание В том, что ты сейчас переживаешь, есть сходство с утратой. Это потеря принятия семьей, своего представления о близких, вашего контакта. Помимо бури из боли и негодования, утрата связана с нарушением социальной идентичности. Это чувство отчужденности от других, растерянность по поводу своих ценностей, недостаток опор. Поэтому хочу сказать тебе, что твои чувства на 100% нормальны в таком контексте. В твоем процессе горевания мне видится важным удерживать полную картину, хотя я не могу сказать точно, насколько это подойдет конкретно тебе. Речь о том, чтобы не отрицать принимающий образ своей семьи в прошлом, но и помнить, почему ваши пути разошлись. Я бы обозначила поддерживающие мысли примерно так: «У нас было много отличных моментов, за которые я испытываю тепло и благодарность, и мне правда очень тяжело это терять. Однако это не то, с чем я не смогу справиться. Я знаю, что наша связь оборвалась не просто так: поведение моей семьи идет вразрез с тем, что для меня важно — поддерживать свою идентичность и ценностные ориентиры». Признание себя У тебя сейчас может быть много сомнений по поводу самой себя: «Зачем я это сказала?», «Я всё только испортила», «А вдруг они правы?». Мне хочется вернуть тебя в тот момент, когда ты делала каминг-аут. Это сильный и рискованный поступок — он про самораскрытие, уязвимость и смелость. Но главное — он про ценности. В тот момент тебе было важно этим поделиться. Тебе хотелось поддержки и принятия. И ты вообще не ожидала, чем это обернется. Ценности вообще — краеугольный камень личности. Это отражение наших личных качеств, которые мы проявляем через разные сферы. Идти против них бывает больно, сложно и энергозатратно. Я могу представить, о чем ты сейчас думаешь: «Алина, ну а вдруг я правда ошиблась? Вдруг я никакая не полиаморка и не пансексуалка?» Это всегда вопрос самоопределения. Нет такой высшей силы, которая точно тебе на него ответит. Но даже если в какой-то момент ты перестанешь себя так ощущать, это не сделает твое признание не важным. И уж тем более это не сделает ложным твое чувствование себя именно так в тот момент. Вот вообще. Лучи поддержки и удачи💫 #каминг_аут | #семья #идентичность | #коммуникация #разбор_ситуации

  • Алинамория

    Семья не принимает меня после каминг-аута ❓<i>«Всем хай! После моего камингаута как пансексуалки и полиаморки ко мне изменилось отношение в семье. Мама выделила для меня отдельную посуду и вытирает тряпкой вещи, если я до них дотрагивалась. Когда я ухожу, вымывает весь дом. Она больше не обнимает меня и относится с брезгливостью. Папа практически не разговаривает, отвечает односложно, старается не смотреть на меня. Надеялась на понимание брата, мы всё таки двойняшки. А он убил надежду, когда не дал мне на передержку собаку, пока будет в отъезде. Он боялся, что вдруг я с ней что-то сделаю...сексуального характера. У меня шок и аут, это жутко обидно. После их реакции я уже сама начинаю верить в свою ненормальность. Чувствую себя тяжело после встреч с семьёй. Наши отношения до моего признания являлись эталоном дружной семьи. Мне невыносимо больно. Как справиться с болью непринятия, чувством себя неправильной, и, особенно, потерей счастливой семьи?» Привет! Во-первых, безумно сочувствую. Если для кого-то такая реакция родителей будет еще одним сигналом неприятия и отвержения, то для тебя этот опыт как будто в новинку — ты этого не ожидала и была растеряна. Давай посмотрим, что тут можно сделать. Разговор 📒Объяснение матчасти. Иногда родители просто не понимают, что значат все эти слова. Тема сложная, стигматизированная. Добавим к этому то, что нехорошие люди пытаются связать ее с преступными практиками. Я не знаю, в чем выражается твоя личная полиаморность и пансексуальность, но ты всегда можешь спокойно это объяснить. При этом регулировать степень информирования. Говори только то, о чем готова рассказать и чем считаешь важным поделиться. Им необязательно знать вообще всё. 🔮Сохранение ценности. Могу предположить, что между вами все-таки что-то осталось, если до каминг-аута у тебя была счастливая семья. Тут можно аппелировать к тому, что ты все еще тот самый человек, который был раньше. Что твоя идентичность никак не влияет на личные качества. Что тебе все еще важны ваши отношения. Они все же общаются с тобой при таком остром неприятии, почему? Есть вероятность, что ты для них важна и любима, но они еще не сориентировались. Может ли это не сработать? К сожалению, да. Как и быть невозможным с твоей стороны. Но у нас есть еще два важных пункта. Продолжение⬇️⬇️⬇️

  • Алинамория

    Список 100 достижений Встретила задание на запись 100 достижений по нескольким сферам, начиная с самого детства. Прямо выписать все-все, чем гордишься. Там карьера, финансы, спорт, творчество, образование, личная жизнь и впечатления. Получился список про внутреннюю силу, способность брать возможности за рога и видеть крутое в совсем потешных и вроде бы незначительных вещах. Помимо терапевтического эффекта «ого я молодец», там еще отлично подсвечиваться ценности. Потому что ты ориентируешься на то, что важно лично для тебя, а не на то, что принято считать классным. И конечно, присваиваешь себе все, созданное тобой за годы жизни. Кроме всякого про карьеру, регалии и оцифрованные проф результаты, я вспомнила такие смешные моменты: ✏️Сыграла главную роль принцессы-несмеяны в школьном спектакле ✏️В 8 лет встречала корову с пастбища в дальневосточной деревне ✏️Написала художественный роман для младшего брата в 9 ✏️Сшила юбку из флага СССР для урока труда в 12 (другой ткани не было, но какой же веселый кринж😀) ✏️Сыграла концерт Полунина в музыкалке на выпускном экзамене ✏️Отказалась должности контент-директора от оператора из топ-3, когда могла вдвое повысить доход ✏️Устроила девушке свидание на самолете ✏️Приехала к партнеру после гэнг-бэнга и занималась с ним сексом еще три часа ✏️Получала цветы каждый раз, когда вяли старые А еще я вспомнила, что выступала с хором на фестивале в Вене, танцевала хип-хоп, каталась по Эльбрусу на горных лыжах, делала друзьям очень милые личные подарки, рисовала своего партнера (хотя я не рисую!) и была наблюдателем на выборах президента. В общем, мне зашло проводить такую ревизию всякого классного — может быть, вам тоже понравится. Делиться своими штуками можно в комментариях, хоть получше узнаем друг друга. #личное

  • Реклама

  • Алинамория

    Мужской секс-блог Сегодня у меня на рекомендации Хитрый самурай — блогер, который пишет обо всем в теме 18+. Здесь про секс, немоногамию, шибари и другие направленя бдсм. Пока изучала канал, ловила вайб простодушной откровенности. Автор не строит из себя эксперта, гуру или источника истины в последней инстанции. Он как бы сообщает: «Приветик, я обычный парень из Москвы, давай расскажу, как я ощущаю секс, покажу приятности и провалы своих экспериментов, проведу тебя по матчасти и познакомлю с секс-девайсами». Он честно пишет: тогда новый опыт не состоялся, потому что я не понравился одной из дам. А вот на секс-вечеринке я чувствовал, что интересен девушке, хотя диалог был сложным и вымученным. А как-то раз мы со спутницей были так наэлектризованы после хинкалей, что внезапно решили ехать в свинг-клуб. А еще мне сказали, что я красиво трахаюсь! Посты для ознакомления: 💫ЖМЖ: один из лучших опытов 💫Хинкали и свинг-клуб 💫Культура согласия Горячо и бесхитростно, с полным признанием своих успехов и шероховатостей. Потому что — что? У самурая нет цели, только путь🙌 Подписывайтесь🍭 #рекомендация
    Хитрый самурай

    Привет! Освещаю темы 18+ с мужской точки зрения в формате инкогнито ОПИСАТЬ ПО РЕКЛАМЕ: @Busido09

    Telegram

  • Алинамория

    С наступающим! Накинула вам немного приятностей, которые можно назвать чувственными итогами года. Тут довольно личное, но, возможно, вам что-то срезонирует, поддержит и даст чуточку больше опоры. Вы любовь

  • Алинамория

    Пришел такой трогательный отзыв о работе со мной Бесконечное чувство тепла и благодарности к клиентам каждый божий день. До 8.01 в отпуске, начиная с 9.01 можно записываться. Запись и подробности @arrayoflight #отзывы | #терапия

  • Алинамория

    Ваши истории: как я открыл в себе полиаморность. Интригующий финал с заделом на новые открытия Предыдущие серии: раз, два, три, четыре, пять Я видел, как подруга влюбляется в меня и сам начал чувствовать, что влюбляюсь. Раньше для меня это было сигналом к сворачиванию отношений, ведь я же уже люблю ту самую, единственную, но... Глядя на то, как гармонично развиваются отношения в нашей семье, как моя жена любит и меня, и нашего мужа, как ей удается не делить между нами свои чувства, а генерировать для каждого из нас и для нас обоих свою собственную уникальную любовь, я начал сомневаться: а может быть... может быть, и я так смогу? Может быть, и мне удастся любить двоих, не разделяя свою любовь на мелкие части?.. Короче, я решил рискнуть и дал волю своим чувствам. И через некоторое понял, что люблю вторую женщину ничуть не меньше и не больше, чем первую, а в точности так же и совершенно по-другому! Для меня стало огромным открытием, что каждая любовь не занимает место другой любви в твоем сердце, не конкурирует с уже живущими там отношениями, а расширяет пространство, делая мое сердце больше, создавая новые чувства и подпитывая и умножая уже имеющиеся! Оглянувшись назад, я понял, что все краткие отношения, которые я строил в молодости, были основаны на моей любви к тем женщинам, с которыми я «встречался». Я влюблялся и любил (если для кого-то эти слова имеют разное значение) каждую из них — просто боялся, был слишком слаб и напуган, чтобы признать это. И я могу любить в полную силу больше, чем одного человека, быть счастливым с ними и делать счастливыми их. Разумеется, хотелось бы написать здесь, что жили они долго и счастливо, и умерли в один день от оргазма, но... С первой женой мы расстались. Наш муж уехал в другой город, и сейчас мы поддерживаем с ним лишь редкие контакты (очень рад был увидеться с ним совсем недавно). Подруга, которой я был «подарен», стала моей женой. Именно с ней я решился на эксперимент по моногамии — семь лет совершенно другой, непонятной мне, но по-своему интересной и приятной жизни, результатом которой стали двое чудесных детей. Затем мы открыли наш брак и решили попробовать полиаморию осознанно и совместно. Мы встретили нашу прекрасную единорожку, которая стала уже нашей женой и при огромном ее участии сделали еще одного малыша. Этот путь тоже не был гладок: в какой-то момент прекрасное увлекательное приключение превратилось (в-основном, благодаря моим недостаткам) в филиал Ада на Земле, заведший каждого из нас в такие глубины депрессии, которые мне лично казались выдумкой хорроров. Однако все эти события лишь закалили и отточили мою систему убеждений: жизнь не игра с нулевой суммой. Любовь — бесконечна. И она не делится между разными людьми, лишь умножается, становится сильнее и многограннее от новых чувств. 💫💫💫 Вот такой валидирующий рассказ. Я думаю, для многих он будет поддерживающим в том, что вы не одни и в чем-то переживаете подобное. А для других просто покажет, как еще может быть. Свою историю при желании можно положить сюда. #ваши_истории

  • Алинамория

    ​Бесплатный мини-курс «Секс-терапия: для кого и зачем?» Сегодня рекомендация для коллег давно обожаемой мной Психодемии, где я сама училась секс-терапии у Марины и скоро пойду к ним еще. Полное погружение в научно доказанные факты о том, как работает сексуальность, что делать с проблемами в сексе, как помогать в случае измен и много другое. Мини-курс расскажет про важные азы и вехи в секс-терапии. За четыре урока объясняется, что это вообще такое, почему оно актуально и как этому научиться. На мини-курсе вы узнаете: ➡️Что такое секс-терапия, история развития на Западе и в России ➡️Как изменилась эта область за последние 30 лет ➡️Чему учиться, чтобы стать компетентным специалистом в этой сфере Преподаватель мини-курса — Марина Травкова, супружеский и секс-терапевт с 16-летним опытом частной практики. Марина давно занимается сексуальным просвещением студентов, а еще у нее есть расширяющая кругозор конференция «Без Цензуры: Наука. Гендер. Сексуальность». Также вы можете ее знать как автора книги «Неверность. Почему любимые изменяют, стоит ли прощать, можно ли избежать». Доступ к материалам останется у вас навсегда, а за просмотр всех лекций и успешно пройденный тест вы получите сертификат о прохождении курса. В общем, чудесный шанс познакомиться с секс-терапией, понять, насколько это твое и хочешь ли ты развиваться в этой теме профессионально.

  • Алинамория

    Анонс: прямой эфир про секс и коммуникацию Обсудим три аспекта: 💫Полиамория: как понять, что это твое 💫Как обсуждать с партнёром свои чувства и сексуальные желания 💫Как быть, если партнер перестал хотеть близости Где: Запрещенная соцсеть Когда: Среда, 28 декабря, 19:00 по мск С кем: Интернет-магазин для сексуального здоровья @@deservedru. Даниил будет модерировать и задавать вопросы. Приходите, давно хотела с вами поболтать, и вот представился случай🙃 Волшебных таблеток не будет, но попробую расширить картину мира и, возможно, даже чем-то удивлю — есть пара козырей в рукаве. Свои вопросы по темам можно оставить тут в комментариях. #анонс | #прямой_эфир

  • Алинамория

    Ваши истории: как я открыл в себе полиаморность. Часть 5. Еще больше влюбленностей В предыдущих сериях от Кости: части раз, два, три, четыре «А потом о наших необычных отношениях узнала жена парня и все закончилось)) Пережив и проговорив все ошибки и травмы, мы решили продолжать двигаться в том же направлении, но быть внимательнее и осторожнее с чувствами друг друга. Какое-то время мы старались разнообразить нашу сексуальную жизнь редкими совместными оргиями с друзьями и просто приятными людьми, но наступил однажды день, когда моя жена влюбилась вновь! Ей очень понравился парень, с которым мы познакомились на дне рождения ее подруги, мне он показался тоже достойным человеком, в итоге жена подарила меня на ночь своей подруге, а сама взялась за парня. Со временем этот парень стал все чаще бывать у нас дома, оставаться на ночь, наши отношения укреплялись и росли. В какой-то момент я предложил жене съехаться с ним, ее эта идея заинтересовала. Через некоторое время мы жили втроем. Это было интересно, иногда сложно, но чаще всего довольно гармонично и весело. По крайней мере, я запомнил этот период именно так. У меня с нашим мужем сформировались прочные братские отношения (сексуального контекста между нами не было, в этом плане нас объединяла только жена), мы прекрасно понимали друг друга и нам было по-настоящему интересно вместе. Параллельно с этим я начал встречаться с той самой подругой, которой был подарен на ночь. Это были мои, отдельные отношения. Хотя мы проводили время и вчетвером, все же это было больше похоже на дружеские посиделки, чем на большую дружную семью. Я видел, как подруга влюбляется в меня и...» Продолжение еще будет. Следующая часть — последняя от Кости, так что мы на пути к завершению. Свою историю, как обычно, можно оставить тут. #ваши_истории

  • Алинамория

    Как объяснить партнеру свои чувства Вынесу вопрос из комментариев: «Мне бывает сложно понять свои чувства и их оттенки. Раздражение это, злость, обида или горечь? Поэтому каково это — партнёру понять меня? Хотя есть такие, кто других понимает лучше, чем себя» Понять свои чувства можно тремя способами: 💫Через телесные ощущения: напряжение мышц, повышенное сердцебиение, частые вздохи и т. д. 💫Через мысли: «какого черта, это ужасно, почему это происходит, я такой дурак» и т. д. 💫Через поведенческие реакции: что я делаю прямо после события, которое на меня воздействовало. Есть трекеры эмоций и просто картинки с изображением всех возможных чувств — здорово работает для самоисследования, когда контакт с эмоциональной частью сбоит. Зачем это вообще нужно? Чтобы понять, о чем эти чувства сообщают и на что они обращают наше внимание. А партнер до конца не сможет понять нас на 100%, более того, к этому не нужно стремиться. Даже когда мы эмпатируем и сочувствуем человеку, мы присоединяемся к своим личным чувствам о его ситуации. Он может этого и не ощущать, и не воспринимать так, как мы. Чувственная сфера индивидуальна и субъективна. Можно заходить через метафоры и проворить параллели с тем, что партнеру известно. Но важнее сразу принять тот факт, что человек может тебя не понять, просто потому что никогда с этим не сталкивался или не воспринимает это как ты. Важно: это необязательно препятствие к сопереживанию и валидации. Нам не нужно оказываться в именно такой ситуации, чтобы поддерживающие отнестись к другому. Да, у нас не было такого опыта, но это не значит, что мы не испытывали тех же ощущений в других местах. В общем, если чересчур циклиться на доскональной передаче эмоций, можно только разогнать еще больше тревоги и ничего не добиться. И ты, и партнер, может быть, не всегда способны определить и передать свои ощущения, но зато можете запросить что-то. Все-таки понимание чувств себя и другого нужны нам не просто чтобы было, а для каких-то выводов, действий. Если человек потерян, его кроет и он в аффекте, очень круто предложить ему сразу 3 варианта на выбор: тебя поддержать, оставить наедине с собой или отвлечь? Это поможет ему быстро сориентироваться в ситуации, когда размышлять очень трудно. #чувства | #коммуникация

  • Алинамория

    Ваши истории: как я открыл в себе полиаморность. Внезапные противоречия Предыдущие серии от Кости: раз, два, три «Не уверен уже, в какой момент мне захотелось, чтобы мои сексуальные приключения стали нашими общими, и я обратился к свингу. Но мне кажется, что этот интерес возник у меня года через два-три после начала наших отношений. Жена меня в этом не особенно поддерживала, говоря, что ей важнее сейчас эмоциональный контекст отношений, нежели сексуальный. Я не подавал вида, но этот интерес меня здорово пугал! Я очень одобрял и поддерживал идею физического общения вне семьи, но если она кого-нибудь еще полюбит... Вдруг она разлюбит меня??? Разумеется, однажды именно так и произошло)) Не буду вдаваться в подробности, но в один день я увидел, что она влюблена, мы с ней об этом поговорили и... мой самый большой страх оказался моим самым большим интересом! Поняв, что она влюбленна в другого в полную силу, как "мартовская кошка", но при этом все так же любит меня, я осознал, что невероятно радуюсь за нее, переживаю вместе с ней ее влюбленность, и хочу поддерживать ее в этих новых отношениях. Когда мне удалось объяснить ей свои чувства, мы решили развивать эти отношения, открывая для себя с каждым днем все новые и новые подробности внутреннего мира друг друга, к которому уже давно потеряли искренний интерес за годы брака. Обсуждая и проживая подробности их романа, мы заново влюбились друг в друга, обрели огромное взаимное уважение и страсть. Однако... выявились и новые противоречия)) Оказалось, что ее парень мне очень интересен. Я захотел познакомиться с этим человеком, которого так любит моя жена, узнать его лично, понравиться ему в конце концов! Сам он был несколько смущен нашим форматом отношений и не был готов выходить со мной на личный контакт. Жена, хотя и была рада моей поддержке и интересу, все же хотела этих отношений лично для себя. Я этого понять тогда не смог, начал все больше давить и ускорять наше сближение, наращивая стресс и напряжение. А потом о наших необычных отношениях узнала жена парня…» Продолжение следует. Свою историю можно оставить здесь #ваши_истории

  • Алинамория

    Почему столько агрессии от моно к поли, и наоборот Мне тут написали, что я поддерживаю токс от одной группы к другой, а еще я поняла, что фраза «давайте меняться» превратилась в чужих головах из шутки про партнеров в требование менять себя (нет, это не то, что я имела в виду). Но почему столько ненависти в этой теме вообще? Дело в том, что людям для присоединения к какой-то группе зачастую необходимо кому-то конфронтировать. Я отделяю себя от одного и присоединяю к другому. А сепарация в целом часто проходит через обесценивание. «Я делаю правильно, а вы — нет». Учитывая, сколько поли слышат слова из серии «травмированная блядища», я понимаю, почему это так болезнно и почему мононормативность вызывает столько негатива. То же самое про моно-людей, которые вдруг оказываются в среде, где им кричат «ты просто зажатая и не раскрепощенная». Я в целом об этом много пишу. Но срутся не только моно с поли. Моно тоже между собой срутся, кто из них самый настоящий (в поли так же — извечный спор «тру или не тру»). А учитывая, что немоногамность — это далеко не только полиамория, тут же возникает еще куча подгрупп, когда свингеры потешаются над полиаморами, а полиаморы над адептами открытых отношений. В этой теме много боли. Разберу только одну ситуацию, но вообще вариаций тьма. Человеку, к которому пришел партнер со словами «Кажется, я полиамор» — проще ненавидеть каких-то других людей или вообще целую концепцию, чем обратить эти чувства к тому, кто их вызвал. Так работают психические защиты. А теперь представим, что этот человек пытается принять и понять своего партнера, оставаясь с ним в отношениях. Следим за руками: агрессия все еще здесь, и она не находит выхода в той же плоскости, в которой она появилась. Куда же ей еще деться, кроме как не на что-то другое? Один из выходов здесь — это выйти на связь со своей болью, которая прячется за агрессией. Признать ее, принять, что тебе плохо, максимально себя зауютить и закомфортить в этом, по-человечески посочувствовать себе, обнять ту свою часть, которая страдает и плачет. После этого можно начинать брать ответственность за свое «не хочу», «не могу» и «мне так не нравится». То же самое работает для поли, которые обнаруживают в себя в ситуации «моногамных оков». И еще. Единственное, что я знаю точно: вы все абсолютно уникальные и неповторимые люди, которые никогда не утрамбуются в коробочку под названием «моно» или «поли». Не в том смысле, что вы не можете причислить себя к какой-то категории. А в том, что каждый отдельный человек не способен и не должен встраиваться в какой-то набор представлений о том, каким он обязан быть моногамом, полиамором или свингером. А что до агрессии одной группы к другой, я тут вспоминаю слова Рафики: «Не важно, кто я, Симба. Важно, кто ты». Когда есть согласие с собой и со своими ценностями, когда ты выбираешь оставаться со своими хотелками и предпочтениями, даже если они кому-то не нравятся — то может быть, уже и не так важно, «какие они». #поли_моно

  • Алинамория

    Новая аватарка, не теряемся! Кажется, я наконец поняла, в чем манящая притягательность тезиса «В момент самых бешеных страданий знай: именно это признак того, что ты выходишь на новый уровень». В такое легко поверить, потому что после полосы ада даже щепоточка спокойствия сойдет за вселенское счастье и благодать. Хотя может быть такое, что это, ну, просто нормальная жизнь или какой-то ее кусочек. А ты уже немного подзабыл, что вообще-то раньше было именно это. Так работают когнитивные искажения. Но как я понимаю тех, кому в эти периоды хочется думать, что боль, слезы и сопли — это обязательно выход на новый уровень. Ну не может же это быть просто так! Но знаете что? Может быть, это и правда он. А еще я думаю, что эти мысли часто выступают как спасательный круг и помогают пройти через некоторое дерьмо. В конце концов, не важно, что тут правильно — важно, что есть за что ухватиться, и это помогает. #жизнь | #эмоции

  • Алинамория

    Разбор мифа. Полиаморы чаще болеют венерическими заболеваниями Казалось бы, люди, у которых несколько сексуальных партнеров, должны чаще подхватывать заболевания, передающиеся половым путем. Так было в конце прошлого века, когда мир застал всплеск распространения ИППП. Тогда немоногамные люди действительно подвергались большему риску. Но время идет, и уровень осведомленности о передаче половых инфекций стремительно растет. Исследование показало: у полиаморов и других этично немоногамных людей гораздо более низкие показатели передачи ИППП, чем у тех, кто предпочитает изменять тайком. Полиаморы с гораздо большей вероятностью будут регулярно проверяться на эти инфекции. В секс-позитивной среде норма — обмениваться справками с потенциальными партнерами, делать чатики с обновляемыми анализами, а на некоторых вечеринках тебе выдадут белый браслет, если ты покажешь справки на входе. Но, во-первых, так происходит не везде, а, во-вторых, какой бы ты внимательный не был по отношению к своему здоровью, это не гарантия чистоты. Сегодня 1 декабря — Всемирный день борьбы со СПИДом. Подходящий момент, чтобы напомнить: каждому человеку важно как минимум раз в год сдавать анализ на ВИЧ. Регулярный скрининг поможет определить вирус на ранней стадии и вовремя начать терапию. Основным путем передачи ВИЧ остаются половые контакты. Каждый день более миллиона человек в мире заражаются инфекциями, передаваемыми половым путём, и это может настигнуть каждого, кто занимается сексом в принципе. Гемотест выпустил спецпроект «В позиции взрослого». Мне очень нравится их посыл: «Человечеству известны десятки секс-позиций. Но главная только одна — позиция взрослого: забота о здоровье». Проект призван помочь отойти от стигматизации ИППП и перейти к информированию и прозрачности. Наверняка вы кучу раз слышали: «Главное — доверие», «Просто не спи с кем попало», бла-бла-бла. Это создает ореол стыда в этой теме, из-за чего люди ее сторонятся. Это никак не поощряет регулярно сдавать анализы и знать, что с тобой происходит. У спецпроекта есть большой информационный блок с «нестыдными вопросами» врачу и партнеру, а также с «нестыдными» ответами ребенку. В отдельном блоке вы найдете комплексы анализов, куда входит тест на ВИЧ. ❗️Промокод ALINA дает скидку в 20% на все комплексы анализов в рамках спецпроекта (промокод действует до 31 января 2023 года, его необходимо назвать при оплате заказа в лабораторном отделении).❗️ #реклама ООО «Лаборатория Гемотест». ИНН 7709383571

  • Реклама

  • Алинамория

    Ваши истории: как я открыл в себе полиаморность. Часть 3 Часть 1 и часть 2 «Когда мне было 19, я встретил ту, которой мне захотелось сказать "Люблю!" Для меня было крайне удивительно и волнительно ощущать эту окрыляющую силу, зарождавшуюся во мне при каждом воспоминании о ней, это желание делать счастливой ее, бесконечно растворяясь и восхищаясь ей. Это было время больших перемен в моей жизни, когда я разочаровался во многих своих убеждениях, целях и принципах, был открыт ко всему новому, и... разумеется, испытал любовь — чувство, на которое я, как мне тогда казалось, физически не способен. Рассказывая ей о себе, я, разумеется, обозначил и свои сексуальные взгляды. Free love, или свободные отношения, — так я их тогда характеризовал. Если ты согласишься быть со мной, я не принимаю на себя никаких ограничений в сексуальном плане и жду от тебя, что ты отнесешься к своей сексуальной жизни так же. Она с удовольствием согласилась, так как исповедовала тогда те же взгляды на секс. Анализируя свои чувства, я не переставал удивляться той глубокой любви и привязанности, которая у меня к ней возникла. После долгих раздумий я пришел к выводу, что действительно, у каждого сердца есть своя половинка, идеально подходящая к нему и только к нему, и найти ее — истинная цель каждого человека на Земле. И именно ее я и нашел. Удовлетворившись таким объяснением, я вступил в первый брак (официально мы женились гораздо позже, но мужем и женой нас считали почти с первой недели нашего романа). Первые годы мы придерживались принятой нами концепции свободного брака: у каждого есть свои сексуальные партнеры, о которых мы не разговариваем. Don't ask — don't tell. Насколько я теперь понимаю, своей свободой она не пользовалась, ну а я периодически заводил отношения с другими девушками на той же основе, что и в юности: честный рассказ, доброжелательные отношения, много секса, — ничего больше. Со временем я, кстати, сформировал привычку встречаться именно с замужними женщинами, стараясь в процессе разобраться, что не так в их браке, и помочь им преодолеть проблемы с собственными мужьями, но это отдельная история. Главным для меня тогда было НЕ ВЛЮБИТЬСЯ, потому что та самая единственная, моя идеальная подходящая половинка, у меня уже есть, и не допустить серьезных чувств по отношению ко мне, потому что мне нечем ответить на них, ибо... см. выше))» 💫💫💫 Продолжение следует… Своей историей можно поделиться здесь. #ваши_истории

  • Алинамория

    В период, когда все навалилось со всех сторон, дедлайны горят, планы срываются, а обстоятельства вставляют палки в колеса, я чувствую себя симфоническим оркестром Титаника, который в условиях тонущего корабля выходит с инструментами и играет симфонию Бетховена.

  • Алинамория

    Как наконец наладить питание и перестать переедать А еще — начать есть по своим телесным ощущениям, отойти от жестоких ограничений и отличать физический голод от эмоционального 25 лет я прожила в суровых ограничениях питания, стараясь держать себя в ежовых рукавицах. В моей жизни были монодиеты, голодания, «не ем после шести» и запретные продукты. То, что я считала своим преимуществом, оказалось самой большой проблемой. В отличие от подружек, которые срывались уже через неделю и люто переедали, я могла спокойно жить в режиме тысячи калорий полгода-год-два. Это создавало иллюзию, что «я могу». А потом что-то происходило, и за две наростало 10+ кг. В какой-то момент это просто перестало работать. Из жизни ушли сильные страхи и переживания, количество стресса перестало выходить за адекватные границы. Я расслабилась, и организм решил за полгода добрать всё, чего я его годами лишала. С тех пор я большой фанат осознанного питания, которое заключается в двух принципах: 💫По возможности хотя бы через раз есть без телефона, видосиков и других отвлекающий факторов. 💫Максимально погружаться в процесс. Есть медленно и стараться прочувствовать все вкусовые ощущения, текстуру еды и ловить оттенки запахов. Так внимание не рассеивается, ты реально присутствуешь в пресловутом «здесь и сейчас», поддерживая контакт с телом. Не происходит такого, что ты внезапно обнаруживаешь тяжесть забитого желудка после двух тарелок блинов. Я уже рассказывала здесь, что использовала Тею — это 21-дневная программа, которая помогает внедрить здоровые пищевые привычки и наладить питание. А еще заметно снижает тревожность вокруг темы еды. Питание рассмотрено комплексно — с учетом психологии и с фокусом на науку о построении привычек. Программа построена на базе 127 научных исследований, причем кроме теории в ней есть практические инструменты на основе КПТ-техник. Это дневник питания и режим помощи при перееданиях. Что внутри: 📌Курс с базовой информацией о пищевом поведении: как перестать переедать, почему важно есть медленно и не отвлекаться, что такое осознанное питание и как слышать истинные сигналы своего организма 📌Дневник с напоминаниями: ты указываешь съеденное за раз, уровень голода и насыщения, причину поесть и что могло на это влиять. 📌График, на котором видна динамика с уровнем голода и перееданиями. Бережность — основной принцип. Работа с Теей построена не на ограничении питания, а на внимательном отношении к своему тему, голоду и насыщению. В общем, горячо рекомендую. Это супер-удобно, особенно, если настроиться на процесс. 💚По ссылке можно купить программу за 1990 рублей, со скидкой 65%💚 #рекомендация