Acta. Страница 7

Хорошие мои, у меня есть канал, который я веду практически каждый день и у меня там всего 15 человек - как-то мы вместе соединились на теме любви к крипте и мне кажется уже месяца четыре живем своей отшельнической жизнью. Обсуждаем всякие криптоновости, смотрим цены на нфт-кроссовки, даем советы друг другу если что-то не получается и более того - делимся всеми удачами и главное - НЕУДАЧАМИ. Еще я порой записываю видео-уроки, рассказываю в голосовых как я вижу рынок и что буду предпринимать. Ну и что-то я поняла, что готова расширить это мое сообщество теми людьми, кто тоже сейчас например проходит обучение или пытается разобраться во всем сам. Сообщество бесплатное и никогда не будет платным, сделано с целью обьединения моих ребят по интересам и шеринга всякой интересной инфы, чтобы можно было поболтать, построить предположения и вообще чтобы путь в крипте был приятнее и понятнее. В жизни моей все также все ровно и хорошо ( и с каждым днем все лучше!) Ну а в крипте что ни день - то приключения, поэтому напишите пожалуйста в комментариях ребята, кто тоже в этой теме и кто хочет попасть к нам (и пару слов почему, пожалуйста!), я скину вам в личку ссылку в закрытое мое сообщество. Я прошу написать несколько слов почему вам это надо чтобы я видела заинтересованность людей и чтобы это мое маленькое сообщество было активным и живым. Ну и - welcome!

Нужен человечек в Туле чтобы забрать документы из Почтовой службы и отправить их в мск. Оплачивается! Напишите в комменты, я отпишу в личку

Кто приземлился в Бангкоке сегодня? Мой брат❤️

У меня оставалось 2 часа до отплытия моего парома, поэтому я пошла хайкать местный водопад, чтобы не терять время

Господииии, хорошо-то как!

Еду сегодня на Самуи оформлять себе тайскую карту, собрала все документы по proof of residency, letter from immigration и всякие другие и выдвинулась на соседний остров с байком на день. Если ты на своём транспорте - то едешь на медленном радже, это большой корабль куда помещается куча машин, байков и даже грузовики⬆️

А еще у меня появился потрясающий знакомый, который очень сильно вскрывает мне голову насчет масштаба. Причем знаете, не такого масштаба, о котором кричат со всех сторон. Человек просто делает прям БОЛЬШОЕ. Я если честно немного в шоке, потому что после нашего короткого разговора информация оседает какое-то время, а потом будто вспышки озарения происходят. Нравится!

Формирую сейчас новый заказ на производство, потому что планируем вторую волну выкупов и надо будет сделать стратегический запас на случай если (а можно без "если"?) пойдет. Мне часто приходят сообщения от девочек с просьбой дошить какой-то размер бра The Devil (атласный), потому что у нас большинство размеров распроданы, если вам нужен - напишите мне в лс в директе инсты какой именно, я под вас закажу на производстве. Мы сейчас не занимаемся особо карточкой этого бра и соответсвенно все внимание идет в сторону другого комплекта. В этой партии опять дозакажем сетку и попутно как раз могу взять разовые размеры атласного бра. (Ну и с каждым шагом я все ближе к разгадке загадки масштабируемого бренда, который может кешить - а значит кешфлоу позволяет творить)

Если я уж заговорила про белье - грех не оставить ссылку, цены вкусные! https://www.wildberries.ru/brands/acta

Появилась новая теория насчет того как работает ВБ. (Я продолжаю свои расследования и попутно рассказываю вам). Мы проводили серию выкупов с ценой на товар в районе 2000р и несмотря на то, что товар поднимался в выдаче, он не приносил должной органики, которая бы перекрывала бы стоимость выкупов, как изначально я планировала. То есть грубо говоря - товар видели, но не брали. Далее вайлдбериз начал делать очень интересную тему - он сам начал менять цену на товар, вписывая меня в различные акции. Он и до этого так делал, но я постоянно старалась держать цену и правила ее, только она «съезжала». В какие-то выходные я перестала следить и он опустил ее до 1750. Выкупы на тот момент были закончены и продвижение не шло (я была подавлена и на нулях от еще одной несработанный теории), но именно в этот момент почему-то запустилась органика и люди начали покупать. Теория в том, что где-то есть порог быстрого принятия решения о покупке и для каждого продукта этот порог - свой. Вот вполне вероятно что для трусов цена ближе к 2000р - это долгое принятие решения и «надо подумать» (читай отложить в избранное и забыть), а вот в районе 1750 начинается «куплю сейчас, не проблема, мне понравилось». И если теория верна (будем проверять), то в данном случае ты должен подстроиться под этот прайс, а не гнуть огромную тяжеловесную систему в свою сторону (кто был на «бесстрашных» - поймет эту теорию). Легче подстроиться и выиграть, чем быть упертым бараном и проиграть. Свобода мышления дает тебе свободу действия. Например сейчас я не знаю что именно я хочу построить. Но замыкая себя в границы «я хочу инстаграмный дорогой бренд» или «я хочу свой бренд на показы», или «я хочу чтобы мои вещи покупали из-за моей личности» я замыкаю себя в сильные рамки и не даю себе флексибильности мышления, которое в итоге приводит к результату. Сейчас, анализируя свое представление о том что можно построить - это выглядит как крайне подвижная структура, которая строится интуитивно из входящих данных. В конце концов как ты сейчас можешь знать конкретно то, что построится? Все изменчиво и ты меняешься, и твоя концепция будущего - это концепция ТЕБЯ ПРОШЛОГО, а значит почему она будет актуальна в будущем? Ничего - не точка, все есть процесс

Недавно мы сидели с Инессой (моей давней зрительницей, которая переехала сюда на Панган) на местном рынке и говорили про то как развиваются людские жизни и про то, что у каждого сейчас очень личный темп, график и расписание Она рассказывала мне про владельца дизайн-агентства в штатах, который работает год, а на следующие два года распускает всю команду и уезжает на острова. И эта история сильно засела мне в голову и я подумала о том, что мы только сами можем чувствовать какой график для нас наиболее продуктивен. Я чувствую что этот период (и я даже не буду замыкать его в рамки года/месяца/чего-то еще) - крайне эволюционный для меня. Эволюция проходит так что ты сталкиваешься с огромным количеством разных ситуаций/разочаруешься/что-то чувствуешь/наблюдаешь то как это развивается у других людей/ в итоге лежишь в кровати и рыдаешь, потому что может быть ты бы и хотел все «развидеть», но это невозможно. Я развиваюсь как личность крайне быстро и крайне больно. Все это приходит с глубоким анализов старых паттернов поведения. Ну например 5 лет блогерства накладывает на тебя много моделей поведения в бизнесе, с людьми, с друзьями, которые ты не осознаешь, потому что это для тебя абсолютно естественно и нормально, но когда ты пытаешься перейти в другие модели мира, ты осознаешь уязвимость и слабость старых моделей. Старую модель поведения искоренить крайне сложно, потому что тело уже привыкло на определенные действия вырабатывать гормоны, а на другие - не вырабатывает, в итоге оно замыкает тебя в старых моделях и буквально принуждает делать так, как тело привыкло. Если обобщить то, что я сейчас делаю, не вдаваясь в подробности насчет сфер и направлений - я переписываю старые модели поведения, которые залочили меня в определенных фреймах и усложняют мне задачу развития. В итоге когда ты механически переписываешь себе систему гормонального вознаграждения - тебе легче мыслить на несколько лет вперед, а не радоваться быстрым победам и вознаграждениям. У нас с Никитой есть прекрасная фраза о том, что мы эволюционируем вместе и это звучит как «бежим вместе по зеленому лугу», но на деле - опухшее лицо, рыдания, и голова болит пиздец, но ощущаю, что я куда-то двигаюсь. Хорошо что есть с кем эволюционировать, вот что!

Ребят, это пиздец, я сижу и рыдаю, читая комментарии, я так хочу каждому из вас сказать больше чем спасибо. Я не думала что кто-то может разделить такое со мной. Мне казалось вот на этом-то моменте меня точно никто не поймет. У меня шок и слезы рекой. Я так вам благодарна, вы бы знали.

Вчера произошла ситуация, которая заставила меня все это написать. Я была на вечеринке и в какой-то момент я начала чувствовать что люди смотрят на меня и буквально стараются заглянуть мне в глаза. Более того - множество разных людей стали ко мне подходить и говорить «у тебя такая теплая энергия», кто-то подходил и обнимал меня и мне было так хорошо и странно, потому что я не хотела защититься и закрыться. Я впервые за очень долгое время почувствовала что я свечусь как очень мощный источник и мне аж страшно стало, когда я почувствовала насколько сильная эта энергия. Я говорила с людьми так много часов, что наутро у меня болят связки и я так ХОТЕЛА ОТДАВАТЬ этот луч, который был во мне. Мне захотелось всех греть и заботиться, и если честно, я пишу и плачу от того насколько это было сильно и шоково. Насколько я вообще забыла что я так могу и во мне такое есть. Я дала себе обещание запомнить это чувство и возвращаться к нему. Я чувствовала ЛЮБОВЬ к людям. Впервые за очень долгое время я захотела отдавать и этой любви оказывается было так много. Я не знаю что я буду делать дальше. Что точно знаю - я беру бессрочный отпуск из Инстаграм. Может быть я никогда не вернусь на эту платформу, может вернусь, не знаю. Знаю только то, что каждое утро я морщусь от мысли что надо выйти в сториз и не выхожу. Я не буду связывать себя обязательствами. Можно сказать что я оттуда увольняюсь. Сейчас я дала себе обещание контактировать только со светлыми и добрыми людьми, чтобы переписать негативный опыт, который меня шокировал и испугал. Я буду греть в себе тот луч, который я почувствовала, потому что я больше не хочу его хоронить. Если для этого надо уйти из Инстаграма - я сделаю это незамедлительно. Я сейчас очень уязвимая и настороженная. Я буду охранять себя от любого негатива. Но что я точно поняла - я хочу светить, потому что это получается у меня лучше всего. Я не потеряю тот дар, который у меня есть. Мне без разницы какие платформы для этого использовать или же вообще делать это в реальной жизни с друзьями. Это моя самая большая ценность. Такие дела. Сразу напишу, что в этом тексте я не спрашиваю никакого мнения ни по какому вопросу. Это текст-размышление и самоанализ и пишу я его больше для себя. Уже не понимаю сколько раз порыдала пока писала, внутри стало спокойнее и это уже хорошо.

Пожалуйста, поверьте, хотя поверить в это очень сложно. Оглядываясь назад я тихо охуеваю по тому как я прошла по минному полю, НЕ ЗНАЯ что это минное поле и не подорвалась ни разу. Моя жизнь - это исключение из правил, серьезно. Вопрос насколько это хорошо. Наверное когда ты переживаешь это в детстве, ты сразу надеваешь панцирь и знаешь что такое есть. Это тебя бережет от многих моментов и если ты с этим дальше сталкиваешься - ты знаешь как реагировать. С другой стороны, у меня в голове никогда не было мысли что меня могут осудить и поэтому я решалась на абсолютно странные штуки и была невероятно свободной в своих проявлениях, раскрывая свой потенциал на максимум. Но когда ты сталкиваешься с этим ВПЕРВЫЕ в 27, это очень похоже на то, будто ты 27 лет ходишь по одним и тем же улицам и в какой-то день тебе прилетает кулак в лицо. И ТЫ НЕ ДУМАЛ ЧТО ЭТО ВООБЩЕ РЕАЛЬНО. Вполне возможно я бы и дальше прекрасно обходила мины, не зная об их существовании, но тут случился такой удар, что накрыло всех без разбору. Всех вообще. Черный лебедь случается. Реакция? Я сейчас пытаюсь отследить свою реакцию во времени и сначала это выход из игры. Буквально убежать и спрятаться от этой волны хейта, не выходить в сториз, ждать. Потому что ты ничего не понимаешь и тебе надо здраво оценить обстановку. Ты не знал принципе что кулак может лететь в лицо. Дальше идет моя стандартная реакция в стрессовых ситуациях - все эмоции накрываются железной крышкой и то, что вы видели в инсте все это время - это некая моя проекция, которая делала как я раньше, говорила что-то как я раньше, но по факту не была мной, потому что это было механическое отруливание ситуации и просчитывание миллиона вариантов чтобы тебе больше не вьебало. Я не плакала тогда месяц и очень удивлялась этому. Сейчас понимаю - неудивительно. А потом с течением времени я начала замечать за собой странную штуку, которую никогда не чувствовала - во мне просыпалась ненависть к людям. Я избегала всех и вся, пропускала дни сториз, даже в кафе заходила с лицом кирпичом чтобы никто даже не посмел ко мне приблизится и заговорить. Я перестала читать дизайн, потому что это будет плохой работой и вообще перестала работать с людьми. Я понимала что никто не виноват в моих чувствах и я не дам им вылиться наружу на тех, кто в них не виноват и поэтому я просто ушла, чтобы не делиться этой желчью. Мне казалось что повсюду будет какая-то хуйня, что каждое сообщение, которое приходит в Директ будет оскорбляющего содержания и я не могла существовать в той системе, где я всегда была открыта на 100 процентов и всегда была собой, а теперь я почему-то закрылась и готова чуть ли не прыснуть ядом на опережение. Я не знала что делать с этим. Мне было страшно от этого чувства внутри и от явления с которым я столкнулась впервые - людская ярость. Я была такой пустой внутри, что мне казалось что любой человек высосет из меня всю энергию аж в минус, поэтому никаких людей. Совсем. Чтобы вы понимали - я очень сильно чувствую людей. Я - чертов эмпат и я чувствую все их микрочувства так глубоко и сильно, что по праву могу назвать это даром. Поэтому я всю жизнь работала с людьми, вела марафоны, разбирала их проблемы, читала дизайн - наверное моя высшая на данный момент точка погружения в людей. Я очень чувствительная и каждая эмоция для меня - предельная, у меня нереальная чуйка и дичайшая интуиция и это было худшим качеством в этот момент. И я не могла уже никого чувствовать, потому я даже заходила в инсту и чувствовала это сухое молчание и я чувствовала насколько все на стреме и меня сводило это с ума. Я не могу закрыть эту чувствительность. Единственное что я могла уйти - это уйти так далеко от всех, чтобы не чувствовать ничье настроение.

Я все чувствую, сообщения читаю. Периодически прорывает и я рыдаю. Я с марта так себе в инстаграме веду что-то, я ударилась в крипто в том числе потому что цифры безэмоциональны и я там могу ничего не чувствовать, просто следовать плану, и там нет этой истерики и паники, а потом просто негласной напряжённости. Я не виню никого за остервенело злые сообщения, никто не знает какую бы грязь я писала, окажись на месте этих людей. Я не признаю нации, я уже давно не русская, как и ни какая другая, я бы вообще хотела гражданство какой-нибудь маленькой Азиатской страны, которое вообще не завязано в политике. Чтоб вообще неизвестное. Мне похрен какое, мне и имя на международное поменять не проблема, потому что моя личная задача - не бороться с системой, а идти и раскрывать свой потенциал. Да, я в первую очередь маску всегда надену на себя. Если надо для этого быть гражданкой Камбоджи - мне похуй. Могу фамилию какую-нибудь традиционную их взять если надо. Принадлежность к определённой группе по стране не вызывает у меня восторга. Страна - субъективная площадь с нарисованными на карте границами я не хочу чтобы ко мне было определённое отношение. У меня много друзей экспатов и когда меня спрашивают «where are you from?”, я говорю «I am living in Bangkok”. Более того детей мы также планируем воспитывать в Бангкоке и давать международные имена. Я имею право выбирать ввязываться ли в то что затеяли большие дяди. Да, могу. И выбираю отбежать так далеко от этого, как могу. Предрекаю что после этого поста от меня отпишется много людей. Своеобразный фильтр. Но я не могу быть ненастоящей и не писать что думаю. Мне тогда нет смысла к вам выходить. Или я сейчас все здесь напишу, кто-то отпишется, а кто-то останется, или я просто тихо не появлюсь больше в инсте, потому что я ДРУГАЯ уже! У меня кроме личного интереса никакой мотивации вести блог нет. Деньги я уже больше года с него не получаю. Количество людей уменьшается. Господи, пусть тут останутся те, кто понял про что я весь этот лонгрид, а все остальные уйдут. Мы были тут когда в инсте было 200к, но вы же понимаете, что черт, туда куда я сейчас хочу попробовать думать - это интересно меньшинству? Моя задача сузить этот круг так сильно до тех людей, у кого нет диссонансов и возмущений. Мне похрен сколько. И более того - это не призыв остаться. Это реально пост-фильтр. Чувствуете что вообще не понимаете про что я - отпишитесь, я буду благодарна. Что случилось со мной в контексте этого всего и как оно меня поменяло: Я впервые в жизни закрылась. То, что я сейчас буду вам описывать, скорее всего будет очевидно большинству, но совершенно неочевидно мне, потому что проанализировав свое взросление, а точнее, когда мы долго говорили об этом с мужчиной моим, он постоянно говорил что я - «исключение из правил» и сейчас давайте не читать это как приятный комплимент, давайте вообще уберем у этого словосочетания приятную окраску и оставим сухую и нейтральную. Я никогда в жизни не подвергалась буллингу. Я не ходила в детский сад, в школе у меня были удивительные и прекрасные люди, среди которых НИКОГДА никого не обзывали, не смеялись над лишним весом и не делали то, что стандартно по всем историям делают дети. На страйкболе и боевых искусствах, где я провела время с 14 по 18 лет мне все помогали и была атмосфера взаимовыручки и поддержки. Это был очень добрый командный спорт и страйкболист-страйкболисту - брат. Я ни разу в свою сторону не слышала ни одного оскорбления. (Я говорю именно про оскорбления, а не обоснованные претензии и вопросы - это естественно у меня как и у всех случалось, решалось, иногда я была не права - все стандартно тут). В универе тоже были люди, которые были настолько зрелые, цельные и целеустремленные, что какими-то сплетнями им заниматься было некогда. Ни один мужчина в моей жизни не говорил мне «у тебя не получится», все были очень разные, с тараканами разной тяжести, но почему-то все в меня верили. На ютюбе и в Инстаграм самое страшное, что я про себя слышала - «ты не красивая» от анонимов, забредших ко мне на страничку и понятно это не было воспринято.

Честно - меня сейчас ничего больше не заботит так, как колебания рынка. И мне это нравится! Потому что все наконец идеально налажено и теперь все время уходит на мой абсолютный кайф познания и зарабатывания. Это моя отдушина, куда я могу спрятаться, когда особенно интровертичное настроение. Построение бизнеса из этого всего - единственное что меня сейчас волнует. Почитаете дальше -раскрою почему. А что дальше? А вот это интересно. Задумайтесь вот над чем. Я раньше когда маленькая была реально думала стереотипами что самый топ - это когда ты блогер миллионник, ходишь в ролексах, миллионы на счетах, квартира в Москоу Сити. А что дальше? Я РЕАЛЬНО думала дальше ничего нет, то есть это самый топ. Вроде бы в МГУ училась, а вот соображалка не могла заглянуть туда дальше. Что там ещё есть? Или ничего нет? Так вот я сейчас в очень необычном положении. У меня нет проблем. У меня все очень круто в отношениях, в теле, самооценке, месте жительства. Эти вещи решались долго, но решились. Теперь пора посмотреть а что там дальше, но без этой шелухи «богатства бедных». Мне интересно насколько крутые штуки можно делать в этой конфигурации, когда у тебя все по основным фронтам заебись. Хочу заглянуть за горизонт, потому что мне никто это не показывал, а я несогласна решать всю жизнь базовые вопросы. Решила - поехали дальше. Я как всегда ни хрена не знаю куда иду и от этого только интереснее. Вопрос, который нам надо обсудить и с которого начнется тяжелая часть: Про Украину Каждый день с 24 февраля мне в Директ приходят сообщения с пожеланиями смерти, кровавыми фото и посыланием нахуй. Более того, есть отдельные люди которые походу отсматривают все блогерские странички и предъявляют в крайне несуразной форме за молчание, потому что промониторили все твои посты и спешат к тебе в Директ с предъявой. За все время моего блогерства (около 5 лет) я никогда не получала такой хейт. Парадоксально но хейта у меня не было вообще. Я всегда была обособлена от блогерской тусовки, инфобиза, сплетен и скандалов, жила крайне отдельно от всех. Впервые за 5 лет меня завалили кровавыми сообщениями. Перед тем как выходить с лозунгами в сториз под воздействием эмоций, толпы, и огромных полотен в Директ с мессенжем «ты же заграницей, тебе не страшно», я как взрослый человек должна подумать кто может пострадать ещё ИЗ-За меня, кто сейчас имеет какие-то родственные связи со мной, а не вливаться во всеобщую агонию и будь что будет. У меня в РФ лежачая Бабушка с парализованными ногами, которой Мама собирала документы из всех ипостасей чтобы она бесплатно лежала в Доме престарелых с хорошим уходом (80к стандартно стоит), Папа (единственный работающий), Мама и брат призывного возраста. Более того мой бизнес и бизнес моего мужа, и мы собираемся прилетать в РФ иногда. Скажу ли я что-то в сториз? Нет, потому что даже несмотря на то что 89к в инсте - это предельно мало, я не могу допустить малейший риск. Кто не поддерживает мое решение и агрессивно настроен ко мне - сделайте лучшую вещь в контексте потребительского выбора: отпишитесь от меня и не поддерживаете больше рублем ни один мой проект. Если вы хотите высказать свою позицию, сделайте это так, потому что ЛЮБЫЕ комментарии насчёт политики будут удалены, а автор заблочен мгновенно. Я пишу очень сухо, потому что вам кажется, что Инстаграм показывает всю реальную жизнь, но видите только то, что я показываю. Я не поднимаю тему политики, потому что видела по опыту коллег сразу начинается срач. Я лучше буду сухой и жесткой, чем говорить «ребятушки, ну давайте быть добрее». Может быть потом я снова смягчусь, но сейчас мои же давние подписчики шлют мне пожелания смерти в Директ. Своё пространство я трогать не позволю, потому что знаю насколько я уязвима. Вы не знаете моих эмоций, когда Вероника, девочка которая рисовала мне личную карту таро пишет мне такие тёплые сообщения находясь в опасных районах, а я сижу, плачу и не понимаю как подобрать слова и что сказать человеку. И что я могу сказать?

Не имею желания платить за вещи и еду больше чем она реально стоит, поэтому Штаты и Европа - мимо, после того как ты получаешь лучшее качество жизни в Азии, ты в этот смешной оверпрайс не захочешь возвращаться. Не вопрос заплатить за хорошее что-то, но мне категорически не нравится платить за то, что так не стоит. Я не хочу вкладывать деньги в эту раздутую экономику. Не люблю машины, обожаю мотоциклы, здесь в самый раз. Тайский бат вообще не подвержен инфляции и это очень надежно. Если задолбала одна локация - в Тае есть миллион других, не похожих на то место где ты был. Внутренние рейсы дешевые! Как как вы ездить по незнакомым городам? Найти город на Гугл карте, найти там пару кафешек в приятном районе, несколько вариантов жилья, спортзал (лучше 2), пляж, массаж, рынок с фруктами, laundry. В идеале все должно быть на расстоянии не более 10 мин езды на Мотике между друг другом. Заезжайте в жильё на два дня, снимаете мотик, проезжаете все локации, смотрите вживую, удостоверяйтесь что все ок, если и с жильем все ок - букируем на месяц. Visa Extention повсюду разный, но часто очень формальный, что касается Азии, стоит какую-то фиксу. Все. Не надо заморачиваться, все просто. Мы так переезжаем раз в месяц. Научитесь собираться/разбираться за 5 мин (организуйте все в чемодане) и знайте свои требования к своему рабочему месту. Понятие «дом» из головы надо искоренить, если хочется так жить. Все, дома нет, есть локация отвечающая твоим требованиям именно сейчас. Друзья в цифре на расстоянии видеозвонка и сообщения. Что носить? Мне похрен на моду и эксперименты. Лучше всего я себя чувствую когда покупаю одни чёрные шорты на замену другим чёрным шортам. У меня 5 маек и две пары шорт. Два комплекта спортивного. Я в этом настолько я, что я больше никуда не хочу скакать от этого образа. Мне неинтересен никакой люкс, все это ебота, потребность в которой растёт из больного эго доказать кому-то что-то. Я себе все доказала, я уже знаю что я красивая и цельная, мне ничего не надо. Мне легче всего проявлять аутентичность в этих 5 футболках, здоровом теле и рычащем байке. Весь люкс - «налог», который все платят чтобы чувствовать себя не говном. Посмотрите в себя и поймите кто вы есть и насколько вы самобытные и ахуенные и вам ничего не понадобится, люди сами будут завороженно на вас смотреть. Человек с цельной личностью - самый красивый. Ты не можешь спутать это ни с чем, когда от него идёт такая волна энергии, что ты аж замираешь. Не играйте в этот «налог чтобы быть не говном», потому что даже в ролексах вы останетесь тотальной размазней, пытающейся доказать кому-то что-то. Смотрится жалко. На что потратила бы большую сумму - на настоящий Арт. Не на бренд, а на искусство. Рика Оуенса люблю уже больше 10 лет, а его жена Мишель - моя абсолютная муза в плане самобытности и раскрытости. Вот у него в вещах есть арт. Покупаешь чистый талант, а не значок «я бохатаяяяя!» Что интересно? Честно, мне сейчас интересны исключительно финансы. Мы наладили идеальную систему жизни, где у меня закрываются почти все потребности: климат/еда/спорт/море/горы/креативные люди вокруг - это идеально отточенная система, которая позволяет сфокусироваться на главном - что ты делаешь и изучаешь. Сейчас мне интересны финансовые крипто рынки и я приду целый день в работе с ними и изучении их. Поиск новых проектов, анализ, спреды - это то, что сейчас у меня идет, получается, меня хорошо успокаивает. Да, я целый день копаюсь в цифрах и мне классно! Я благодаря этому понимаю как в мире ворочаются деньги! Никогда не понимала, а сейчас прекрасно общаюсь с трейдером в коворке , а ещё спокойно обсуждаю крипто-токенсейлы с мужчиной, который подсел ко мне за бар. Эти знания притянули в мою жизнь много удивительных и прошаренных людей, с кем я могу поговорить вживую на эту тему и я осуществила свой давний план - собирать вокруг себя интересных крипто-людей и делиться знаниями. Все делают какие-то большие вещи и очень меня вдохновляют. +Wildberries конечно же!

Секрет отношений? Любить человека так, будто он твоё второе тело и давать ему максимально красиво и свободно реализовываться, наслаждаясь красотой его интеллекта. Мы ни разу не ссорились и не переживали кризисов. Мы живем в двух разных номерах по всему миру. Да, планируем жить так дальше, да, дети тоже в отдельном доме. У нас охренительный секс и нет бытовухи. Объяснять не буду. Просто так живем. Устала уже объяснять на самом деле и больше не хочу, нам очень кайф, остальное не волнует. Да, так бывает в реальной жизни и это не сказка. Не ходите никогда на тренинги по тому как привлечь мужчину или наладить отношения, у основателей этого всего дела в реальной статистике пиздец в отношениях с поссорились /помирились/по -новой, или у них вообще нет мужчины. Эти люди - сапожники без сапог. Я говорю вам честно как инсайдер. Они ничего не знают, но все пытаются объяснить. Люди, у которых есть прекрасные отношения - НИЧЕГО НЕ МОГУТ ОБЪЯСНИТЬ. Технологии нет, потому что оно естественно случается. Все. Единственное что могу сказать - лечите комплексы свои. Когда их не будет - будут здоровые отношения. До этого в общей статистике - абьюзивно-жертвенная хуйня с перекладом отвественности, которая не закончится пока оба не пофиксят голову. Проинвестируйте деньги в толкового психолога - оно окупится. Жестко, но как есть. В каком теле жить? Мой вес и моя форма тела не меняется уже «я не знаю, больше года полутора точно, я забыла». У меня НИКАК не менялось тело за это время, я ни разу не набирала и не теряла вес. Мне неинтересно показывать вам тренировки потому что это как чистка зубов - постоянно одинаковая. Я обожаю свою форму тела, я не хочу ничего править и все время занимаюсь на поддержание. Перед месячными прибавляю около кило-два воды ну и после - само уходит. Наверное я около 57 кг, рост 172 Мои тренировки: Теннис 1 час - 1-2 раза в неделю Силовые на ноги и пресс - 1-2 раза в неделю Бег 5 км - 1 раз в неделю. В среднем 4 тренировки в неделю каждый вечер буднего дня. Руки я не качаю, они прорабатываются теннисом. Я не тренер и не буду вам ничего рекомендовать и советовать. Идите к специалисту за профессиональной консультацией. Я не профессиональный спортсмен, не хочу и не мечу никуда, это то что подходит моему телу и приносит мне удовольствие. Я рассказываю о том что легло в мою реальность. Лени нет, я давно забыла что это такое, я прихожу на спорт за дофаминами, а даже не за телом. Если не нагружать тело - оно быстрее сдохнет. Я рассматриваю тело как оболочку в которой мне жить. Желательно долго жить. Мотивация не в жопе, успокойтесь, всем на самом деле на неё пофиг, кроме вас. Мотивация в том чтоб отсрочить смерть физического тела, это гораздо важнее. Что есть? Я ем все, что хочу и сколько хочу. Хочу чаще всего мясо, яйца , рыбу и морковный сок. Все бы давно бы словили белковое отравление с таким меню, но мой организм ест именно это уже на протяжении многих лет, очень редко беря пасту или салад. Сахар терпеть не могу, не вкусно. Слушайте своё тело и помните что если послушать свои желания тела - у вас может собраться на редкость странный микс, который бы наши родители никогда не одобрили например. По моему опыту если отбросить все установки «как должно быть» - можно прийти к своей идеальной Формуле и любимым продуктам. Два года на практически чистом белке - это моя реальная история, которая кажется выдуманной. Нет, так бывает, нет, мне не плохо. И нет, я ни в чем себя не ограничиваю и это УПАСИ ГОСПОДИ НЕ ДИЕТА, меня просто тянет именно к этому меню. Я не врач и ничего вам не советую. Думайте сами. Где жить? Тайланд - Бангкок или Бали по году в зависимости от сезона дождей. Здесь полностью решилась моя проблема с метеозависимостью, которая меня клала с очень низким давлением в полуобморок, решён вопрос с солнцем и яркостью жизни, я не болею уже пару лет. Не вернусь больше в холодный климат никогда потому что там необоснованно дорого и низкое качество жизни по сравнению с короткими транзакциями внутри тайских городов.