Секс в небольшом городе. Страница 2

- Почему он молчит?
я спрашиваю психологиню. Мне хочется ответов, а больше спросить некого.
- потому что ему больно.
- а я почему не молчу тогда?
- потому что у вас есть инструменты для проживания этой боли – пишите, говорите, делитесь. Это лечит.
- а он как же?
- у него свои инструменты – помолчать, накуриться, запихать это поглубже.

Боль – не трагедия, боль – это магия. Страдания – вот трагедия, а страдания приходят, когда мы не даем боли быть. Так говорит Гленнон Дойл, чьей книгой Untamed я зачитываюсь в последнее время.

Жизнь – это бесконечный путь становления (becoming). Мы находимся в вечном процессе, никогда не можем стать собой или чем-то, или окончательно прийти к чему-то, потому что жизнь сама по себе процесс.

Мы все время обновляемся, приобретаем новые навыки и сбрасываем старую, тесную шкуру – вот ты живешь и не понимаешь, почему вокруг такой пиздец; вот ты приходишь к тому, что все проблемы из детства и родители виноваты; вот ты уже понимаешь, что можно не тянуть груз родительских ошибок за собой в настоящее; вот ты отрабатываешь паттерны, сменяешь установки на те, что близки тебе; вот и это уже не подходит и трансформируется.

Становление.

Боль – неизбежная часть становления. Как феникс, который должен сначала сгореть, пережить пожар и лишь потом восстать – мы болим, чтобы трансформироваться. Это не про «то, что не убивает нас, делает сильнее».

Это про то, что боль дает нам время на инвентаризацию, на анализ себя, чтобы стать теми, кем мы должны быть на следующем этапе своей жизни - становление, помните?

Когда кто-то умирает – мы неизбежно станем людьми, у которых кто-то умер; мы станем видеть фестралов, хотя для других они невидимы. И этот процесс – от человека, который не видит каких-то аспектов, не существует в этой категории, до того, кем мы неизбежно становимся после какого-то события – болезненный.

Подростковый возраст – болезненный и истеричный, взросление – болезненно и оглушительно, переезд в другую страну – даже если страну мечты, болезненно и ошеломляет.

Но это все этапы, которые мы проживаем, чтобы стать теми, кем должны быть, чтобы идти дальше.

Pain – is magic, она позволяет нам трансформироваться.
Когда мы боли избегаем, запихиваем ее поглубже, делаем вид, что ее не существует, что она неотъемлемая часть нас, а не процесса, что ты сам – и есть боль, заглушаем ее алкоголем, наркотиками, тусовками, пустыми разговорами – там живет страдание.

Страдание – не трансформирует, не растит, не двигает вперед, напротив.
Страдание – как болото, в котором нет выхода, только вниз, только на дно.

по какую ты сторону?

Поговорили с @feelpurpur об этичном флирте, Тиндер-этикете и том, как воспринимается флирт в переписке и в реальной жизни. Познавательное вышло интервью.

Почитайте и поделитесь, что вы об этом думаете? Согласны со мной?

​​Обратная связь

С этой недели я официально прохожу 3 (три!) психотерапии сразу – нарративную (с моей психологиней уже 3 год), телесную и та-да-дам семейную! С мамой. Я уже успела выбеситься за то, что она предложила ее оплачивать и повесила на меня поиск терапевта, на который я потратила три недели. Теперь, когда терапевтка нашлась, мой контроль-фрик лезет на стенку.

Я боюсь, что у мамы будет виснуть интернет или в последний момент ее старшая дочь обязательно повесит на нее бебиситерство своего ребенка (потому что В СМЫСЛЕЕЕ УВАЖАТЬ ЧУЖИЕ ГРАНИЦЫ?!), да и оплачивать я маме предложила напополам, потому что переживаю, что ей дорого. Теперь моя психотерапия выходит мне в 7к в неделю, то есть почти 30к в месяц, то есть практически весь мой месячный доход. Молодец, Маша.

Кроме этого, в #откровенныйвторник у меня нет каких-то умопомрачительных новостей, помимо тех, которые так или иначе выливаются в постах.

Поэтому я бы хотела использовать сегодня, чтобы попросить у вас обратной связи.
Я переживаю, что несмотря на то, что количество подписчиков канала растет – и мне очень приятно! Надеюсь, вам тут нравится, - люди как будто меньше его читают.

Если раньше вы приходили делиться своими мыслями и ощущениями от прочитанного ко мне @female_af, то сейчас, несмотря на вроде как удобную (она вам удобна вообще?) кнопку обсуждения под каждым постом, отклика меньше.

Рубрика вопросов не вызывает большого ажиотажа или вы стесняетесь?

Может быть, вам хотелось бы какого-то контента, которого не хватает на канале? Интерактивности? Полезной информации? Обзоров? Книжных подборок?

Несмотря на то, что телеграм-каналы и задумывались как односторонний поток мысли, мне нравится слышать то, о чем вы думаете.

Пожалуйста, не думайте: «я не хочу ее отвлекать, ой ей, наверное, миллион человек пишет» - обратная связь это самое ценное и значимое, что может дать читатель автору.

Особенно учитывая, что я веду этот блог уже три года бесплатно – у меня нет другого способа знать, что вам важно то, что делаю, кроме как услышать ваше мнение.

Моя дверь всегда открыта тут @female_af

P.S. а еще мне будет бесконечно приятно, если вы включите уведомления о новых постах на канале.🌚

P.P.S. для тех кому словами сложно и проще делом - можно поддержать Машу шекелем по контактам в описании канала🌚

В прошлом году я была в этот день в Вильнюсе и думала, как глупо, что мне хочется, чтобы ты сказал, что ждешь меня в Москве, чтобы было какое-то подтверждение того, что мне не кажется и между нами правда что-то есть.

В этом году я в Москве, и то, что между нами – так глубоко во мне, что даже слов не нужно.

Полгода спустя, я люблю тебя еще сильнее.
Я люблю тебя за то, что ты перевернул мой мир просто своим присутствием. С первой минуты твоего появления я знала – тебя можно принимать либо целиком, либо никак. Никаких ультиматумов, компромиссов – хочешь? бери.

Я люблю тебя за то, как ты меня исправляешь – когда я посылаю тебе кусочки книги, когда делюсь постами и чувствую себя практически голой, ты отвечаешь: «неприменимо слитно», и в этом так много.

Я люблю тебя за аэродром для экспериментов – новые нейронные связи, которые я могу выстраивать с тобой, пробуя, анализируя, делясь с тобой своими наблюдениями, ведь с тобой безопасно.

Я люблю тебя за то, что эти отношения – самое терапевтичное, что было в моей жизни: ты даешь мне точку отсчета, абсолютную уверенность в том, что так бывает, так можно было.

Я люблю тебя за то, что ты не расшатываешь, а подкрепляешь – мои границы, мою уверенность в себе, мою самоценность и достаточность.

Я люблю тебя за нежность, которая искрит в воздухе, за то, как ты учишься говорить на моем эмоциональном языке, а я на твоем тактильном:
- я хочу тебя, - говорю я.
- если это для того, чтобы почувствовать себя любимой, хочешь я попробую рассказать, что я к тебе чувствую?

- когда ты трогаешь меня, ты как будто разговариваешь прикосновениями.
- конечно, для меня вообще секс, любое телесное взаимодействие – это разговор. Это же гораздо круче, когда есть диалог, сам с собой я и подрочить могу.
- я люблю эти диалоги с тобой. Особенно потому, что ты знаешь, что диалог здесь с двойным смыслом.

Я люблю тебя за то, что ты не хранишь ничего в потайном кармане, что у тебя нет секретных запасов на случай угрозы отношениям – ты весь целиком тут и добавить ничего не можешь, потому что это уже максимум.

Я люблю тебя за то, что с тобой во мне раскрывается все больше «за то» и нет «вопреки».

And it means the world to me.

#д

Встреча-лекция на тему этичной немоногамии с М. Дубровской
Пройдет в следующий четверг 18 февраля в 20:00. Вход 300 рублей.

Личный опыт немоногамных отношений израильтянки и блогерки Маши Дубровской. Как строить отношения одновременно с несколькими партнерами? Каково это — знать всех «других» партнера? Сколько доверия и сколько ревности в таких отношениях?

Маша репатриировалась в Израиль в возрасте 15 лет. Защитила диплом по Тиндеру, завела блог о свиданиях, который постепенно стал блогом об этичной коммуникации, здоровых отношениях и сексе. Практикует этичную немоногамию.


Регистрация:
https://forms.gle/xjeBUSgvtVTfHZkF6

​​Новость с пометкой «молния»: нашелся первый вибратор кролик, от которого я получила оргазм.
И не один раз!

В эфире рубрика #сексблогеряилинет с обзором на We-Vibe Nova 2

Начну с предыстории.

Секс-блогер – это человек, чья работа тестировать игрушки, пробовать разное, чтобы иметь возможность сориентировать аудиторию на то, что подойдет им больше. Однако, поскольку я обычно всегда в путешествии и арсенал из дилдо в чемодане мне не очень удобен, мой выбор игрушек на тест-драйв ограничивался теми, которые было интересно попробовать мне🌚

Я не очень люблю вибро-стимуляцию, и именно поэтому вы чаще всего видите в моих обзорах вакуумные игрушки.

Но когда ребята из Лавки Фрейда предложили попробовать Nova 2, я не удержалась – уж слишком она легендарная.

«Вибратор, который подходит практически каждой!»
«Самая адаптируемая игрушка!»

Короче, я хотела либо опровергнуть восторги и окончательно убедиться, что вибрация мне не заходит, либо получить игрушку, которая мне понравится.

Когда она приехала, я без особых надежд стянула штаны - наша служба и опасна, и трудна!, - и с удивлением обнаружила, что получила оргазм спустя буквально 5-10 минут. Причем не оргазм-разрядку из серии «ну все, теперь можно возвращаться к делам», а такое долгоиграющее приятное ощущение внизу живота, когда уже планируешь следующий перерыв.

Сначала я не поняла, с чего это Нова подходит всем анатомически – у меня не получалось стимулировать кли, когда игрушка была внутри. Сначала не поняла, а потом как поняла! Оба отростка гибкие – причем гибкие не в смысле, что можно прижать посильнее, и они не сломаются – их можно просто выгнуть под свою анатомию (как на видео).

Итак, кому же подойдет эта красотка? Хочется сказать ВСЕМ, АААААААА!, но возможно, кому-то все-таки не зайдет:

• подойдет для любой чувствительности, у Новы есть 13 режимов мощности, так что каждая найдет комфортный себе.
• водонепроницаемая, держит зарядку 2 часа (наиграетесь вдоволь!) и даже предупреждает о низком заряде
• моторы могут работать раздельно, а значит, с ней удобно практиковать технику «Мост» (для тех, кто хочет развить чувствительность)
• управляется через приложение, и вы сможете сделать свой паттерн стимуляции или отдать управление партнеру
• Гарантия 2 года, что весомый аргумент для игрушки за эту цену.

Нова не самая дешевая игрушка, и все же на мой взгляд ее цена более, чем оправдана: это бренд с отличной репутацией, проверенными материалами и продуктами, завоевавшими любовь миллионов женщин.


Это клевая игрушка, чтобы подарить себе любимой на 14 февраля, да и в любой другой день.
К тому же по коду tinderella вас ждет аппетитная скидка в 10%.

P.S. пожалуй, время перерыва пришло🌚🌚

Доброе утро🌚

​​Извини, что ты так чувствуешь

Когда-то я тоже так извинялась: «мне жаль, что ты так чувствуешь».
Не потому что я сволочь; мне просто казалось, что это нормально, что вот так и надо говорить, если я слышу, что из-за меня человек испытывает какие-то неприятные эмоции.
Мне казалось – «человек сам несет ответственность за свои чувства, ну обиделся и очень жаль, какое это имеет отношение ко мне?»

На самом деле, самое прямое при одном условии – мне важны эти отношения, этот человек и его состояние, наше взаимодействие.
Извиняться за чужие чувства бессмысленное занятие – это все равно что сказать «можно я просто буду продолжать делать то, что я делаю, а ты сделаешь что-нибудь со своими чувствами? Давай ты не будешь их чувствовать?»

Если вам действительно жаль, что вы причинили кому-то боль, задели или подвели – лучшее, что можно сделать - извиниться за поступки, которые привели к такому чувству (если, конечно, вы их виновник).

Не «мне жаль, что ты расстроена, что я не приехал на встречу, как договаривались и не предупредил об этом», а «прости, что я не предупредил, что не смогу приехать на встречу, о которой мы договаривались, заставил тебя ждать и подвел твои ожидания».

Не «жаль, что ты чувствуешь, что я не уделяю тебе внимания», а «мне жаль, что тебе не хватает моего внимания».

Когда мы извиняемся за причину реакции, а не за саму реакцию – мы даем другому почувствовать, что признаем его чувства; не газлайтим – «ой, да ты сам там себе че-то придумал», а стараемся взглянуть на ситуацию чужими глазами, поддержать «ты не спятил, это нормально так чувствовать и ты имеешь на это право».

Отношения возможны только там, где люди готовы извиняться – потому что косячить мы будем в любом случае, мы живые. Разница лишь в том, готовы ли мы доверять друг другу, что будем делать шаги, чтобы исцелить дисконнект или нет.

«Не знаю, как вы это делаете, на прошлой сессии вы были абсолютно разбитой, а сегодня полны ресурса», - сказала моя психологиня вчера.

И это идеально описывает эту неделю для #откровенныйвторник.

Происходит какое-то неимоверное количество событий, - а значит, я возвращаюсь к обычному потоку жизни, цельному, моему, - и я не успеваю о них рассказывать.

▪️ я переехала в новую квартиру и получила в ней зону комфорта, несмотря на отсутствие потолков и кровати; мне просто уютно и безопасно.

▪️ сходила (ну ладно, оно было у меня дома) на одно, но очень клевое, теплое свидание и получила отзыв)))

▪️ познакомилась со своей давней подписчицей, которая отвела меня в бар «дом, в котором..» не зная, что это одна из моих любимых книг!. Если вы зовете меня на свидание, то вот так – идеально!

▪️ закрыла гештальт с пассивной агрессией и почувствовала, как будто сняли плиту с груди

▪️ сходила на вторую сессию телесной терапии и узнала, кто же скрипит зубами по ночам! От терапии я в полном восторге

▪️дважды виделась с Пашей и это очень греет сердечко

▪️ решила не ехать на Холодок

▪️ воркбук по языкам любви почти готов к продаже, господи, я работала над этим 3 (ТРИ) месяца, аааааааааааа

наверняка я что-то еще забыла.


Мне хочется делиться ресурсом, греть, светить, заряжать, потому что кажется, что меня скоро разорвет – во мне намного больше сил, чем я могу вместить. До абсурда – помимо ежедневной получасовой тренировки утром, я несколько раз в день подрываюсь потанцевать и потягать штангу (благо, она в этой квартире есть), прыгаю, напеваю себе под нос и хлопаю в ладоши. Машенька, почти тридцать лет.

Главное, что я осознала за эту неделю, то, что плетет красной нитью через каждый день: всему нужно признание - ошибок, усилий, чувств, ощущений, сомнений, переживаний.


Я хочу видеть его в 3D - говорила я Юле (из третьего пункта) в воскресенье, - поэтому не считаю его мудаком, я же понимаю, почему он так делает.
- Маш, в 3D – это видеть и мудаческие стороны тоже, чувствовать злость, когда тебя задевают его поступки, обижаться, и признавать то, что он может быть и охуенным, и мудаком одновременно.

Я думала, что не могу привлечь его к ответственности за боль, которую он мне причиняет, но внезапно оказалось, что могу – достаточно ее признать. То, что он не берет ее на себя, это другая история – она про него, не про меня. Но я могу признавать его вину в одностороннем порядке.

И здорово, что так.
Следующая станция: отпустить.


Ваши вопросы

Привет! Прочитала пост о том, что секс в отношениях сходит на нет, очень похоже на мою ситуацию. Расскажу подробнее т к есть вопрос. Когда я познакомилась с моим нынешним мч, я была в трудном психологически состоянии, и его помощь стала одной из причин завязавшихся отношений. Секс в первые разы мне не понравился и нашлись причины кроме этого разойтись.Но! Влечение то я чувствовала, ну то самое внизу живота. Через полгода сошлись вновь, но я абсолютно не хочу заниматься с ним сексом. Уточню, что парень для большинства девушек-мечта во всех смыслах! и цветы и подарки и слова. А я вот закопалась в себя. То приятное возбуждение уже не вернуть?

Вполне вероятно, что то приятное возбуждение вообще было связано не с этим парнем, а он тебе на самом деле не нравится. Возбуждение может являться свидетельством того, что сама ситуация тебя заводит, а может быть вообще реакцией мозга на стресс и небезопасность ситуации - адреналин нас заводит в определенных условиях, и это вовсе необязательно свидетельствует о том, что эти отношения нам подходит. Очень яркий секс случается в абьюзивных отношениях после ссоры - как, например, в "Большая маленькая ложь", - и это вовсе не говорит о том, что в этих отношениях стоит оставаться.

То, что парень-мечта для большинства девушек, не гарантирует, что он мечта для тебя. Ты должна разобраться в том, что такое true and beautiful для тебя, от чего у тебя внутри все расцветает и разливается тепло при мысли об этом?

Меня возбуждают слова.
Нюдсам я предпочитаю вкрадчивые описания, от которых непроизвольно хочется сжать ноги и сглотнуть. Я могу мастурбировать на фразы, а неподходящий глагол может моментально выключить мое желание секса.
Людей, которые умеют описывать секс так, что это не ощущается порнорассказом – нет, в этом нет ничего похабного, пошлого, плоского, - скорее моей личной фантазией из идеально подобранных оборотов, хочется хранить как guilty pleasure, только для себя.

Как редко случается, что я не могу оторваться, открываю пост за постом, и рука сама тянется «поделиться» - отправить любовнику, намекнуть «смотри, как я хочу». Еще реже я искренне хочу прочитать книгу чужих эротических фантазий – вот уж чего не случалось со мной лет с 13.

Этот канал я отрываю от души, для истинных ценителей.
Такую тантру я бы хотела попробовать. Вообще, вот этот момент, когда вместо того, чтобы изображать из себя жрицу любви, ты просто погружаешься в прикосновения, изучение другого – безумно сексуален.
Как хочется мне ощутить такие руки – у себя, для себя, исследовать ими мир, познакомиться заново. Иногда я ловлю себя на ощущении, что как будто осязаю в миллион раз больше, чем обычно, но оно так редко…

Оргии, фантазии до реализации которых я доберусь не знаю когда (да и доберусь ли? поделюсь ли этим здесь? все-таки канал читает моя мама)))))))))) – так близко, как будто я это пережила.

дисклеймер: этот канал не феминистичный, с выражениями «как типичная девушка» и «женское предназначение» - не знаю, специально авторка или нет, я выбираю просто это игнорировать, на то это и guilty pleasure.

(мои фантазии немного патриархальны, но я разберу это на терапии)


Пойдём со мной

То, что произошло вчера, моя психотерапевтка обычно называет «волшебством»: то, как у меня срабатывает осознание и образуются ситуации, в которых я закрепляю усвоенное.

Познакомилась в Пьюр с парнем и буквально с первых сообщений стало понятно, что он отчаянно ищет валидации – то у него не круто и здесь у него не получается, неудачник.

Эту песню я узнаю даже во сне – о чем сразу ему сказала: у меня только что закончились отношения с парнем, который отказывался признавать, насколько он талантливый и охуенный, я на эту тропинку больше не пойду.

Так вышло, что значимая часть коммуникации в этих отношениях была построена на пассивной агрессии – и я старательно переводила с пассивно-агрессивного на понятный мне: «как же больно, как темно должно быть внутри, чтобы так говорить». Я собирала обрывки фраз, складывала одно к другому, понимала то, что он сам не мог сформулировать; не додумывала, а сверялась с ним.

Д. спрашивал меня – зачем я забиваю себе голову такой тонной ненужной информации; ну то есть да, прикольно, что ты это умеешь, но зачем? Я доказывала, что это круто – слышать то, что человек хочет сказать, несмотря на сложности коммуникации. Пока не поняла, что именно Д. имел в виду:
«зачем уметь переводить с пассивно-агрессивного, если ты не хочешь, чтобы с тобой на нем разговаривали?»

Я надеялась, что смогу достучаться через эту боль; что, если я буду понимать, нам проще будет друг друга услышать.

Только это не работает так: изучая какой-то язык – это вы умеете говорить на двух, трех, восьмидесяти. Тот, другой человек – не сделает шаг навстречу, пока не захочет.

«Да ничего ничего маш не переживай за нас убогих мы ещё в лотерею как выиграем будешь жалеть что нас отшила! :)»

Это вот оно самое: я могу сейчас начать переводить пассивную агрессию и включить «понимание», а могу выбрать, что я не хочу так больше:
«Мне неприятно, когда со мной так разговаривают - пассивная агрессия не тот язык, который я стремлюсь понимать».

Он ответил, что на самом деле, ему больно и грустно, и поэтому хочется причинить боль другим – оттолкнуть меня, хотя я ему понравилась, чтобы потом был повод себя жалеть.

О, я знаю, милый.
Это знакомо до боли.

Но это все неважно, на самом деле – выбор между пассивной агрессией и уязвимостью есть всегда. Можно сказать: «мне больно и холодно, страшно, что так будет всегда и что я не найду отсюда выхода». Можно искать выход.

А можно винить других.

Хорошо, что у меня есть навыки перевода.
Хорошо, что я распознаю чужие эмоции за словами.
Хорошо, что я могу выбирать, когда этим пользоваться, а когда нет.

«Я люблю тебя» не оправдание

«Я люблю тебя» не оправдание

Если бы можно было сосчитать все ранки, которые заклеивают пластырем «ну я же люблю тебя» - сколько бы их было? Сколько из них зажило?

я люблю тебя

в этих словах должно читаться обещание – «я сделаю все, что в моих силах, чтобы не делать тебе больно, чтобы не ранить тебя».
это зарок – «пока я это чувствую, я буду находить силы, чтобы чинить, чтобы строить».

я люблю тебя, а значит доверяю тебе свою эмоциональную безопасность; доверяю, что, если ты меня заденешь, это не специально.

я люблю тебя и я буду рассматривать твои поступки через призму любви, не кидаясь предполагать самое худшее: если не звонишь, значит, правда, нет времени, нет возможности, ведь для тебя важны мои чувства.

я люблю тебя - про бережность, чуткость, внимательность; про признание ответственности, про искреннее сожаление, готовность слышать и признавать чувства другого.

Косяки – неизбежны. Мы не можем предугадать все минные поля в отношениях, не можем защитить любимых от притирок, придирок, ожиданий и разочарований. Но использовать «я люблю тебя» для заглаживания вины – так себе идея, потому что по сути вы лишаете эти слова ценности и важности, ведь вы нарушаете обещание, ими данное.

Не прикрывайтесь любовью, не маскируйте провалы, не заметайте косяки под ковер (хотя, смотря какие косяки) – извиняйтесь искренне, исследуйте на каком языке извинений говорит партнер, и признавайте свою ответственность.

А «я люблю тебя» оставьте для обещаний.
Постарайтесь их выполнять.

Мне всегда казалось, что я не доживу до 30. Я не могла представить себя в 31, в 45 – как будто там все обрывается; с 20-25-29 таких проблем никогда не возникало.
#откровенныйвторник

Нет, я не собиралась прыгать с крыши или что-то такое – даже в самые мрачные периоды депрессии мне нравилось представлять, что я умру, но что-то для этого делать было … лень?


Сейчас, когда мне через полгода 30, я вдруг ощутила это очень четко – как будто мне осталось жить всего ничего. Надо выбирать очень тщательно.

Ты правда хочешь прожить три месяца в Москве? Три месяца твоей жизни, которые никогда не вернутся – ты хочешь жить в огромном, холодном – по-человечески холодном – городе, где нет ни одного человека, с которым ты чувствуешь себя близко?

Я всю жизнь убегаю, не задерживаюсь нигде, потому что мне кажется, что так я успеваю больше – я успеваю попробовать всего понемногу: и тут пожить, и тем поработать, и этого полюбить.

Я улетала, мысленно ставя на паузу места, из которых уезжала – как будто раз меня там нет, жизнь останавливается и можно вернутся в любой момент. А сейчас вдруг так ясно оказалось, что нет, не ставится: три месяца в Москве невозможно перемотать, переиграть, отменить. Я не смогу вернуться в январь 2021 в Израиле и посмотреть, как было бы, останься я там.

Keinmal ist einmal.

Д. недавно сказал мне, что старается прожить каждый день так ярко, как будто больше не будет. Поэтому он избегает привязанности – если погрузиться слишком глубоко, дорога назад станет абсолютно невыносимой, а значит время будет упущено.

Смерти я не боюсь.
Если вдруг я и правда умру через полгода, я хочу жить полно, выпивая до самого дна – открываясь полностью, любя на всю мощь сердечка, отдавая искренне. Я не хочу экономить, не хочу отстраняться, чтобы не обжечься и не залечивать раны –

раны - тоже жизнь.

За эту неделю легче не стало.
Я переехала в новую квартиру, пока на месяц; пошла на новую терапию.

Но я себе обещаю изо всех сил – каждую минуту слушать, чего мне действительно хочется.
Just in case это и правда мои последние месяцы.



Здесь можно задать анонимный вопрос

В комнате темно.

В комнате темно - шторы блэкаут, да и на улице московский январь. Я просыпаюсь со странным теплом, как будто мысль со сна задержалась: «где-то здесь для меня ресурс».

Я часто слушаю мантры, но этим утром в голове только Ом Намо Шивайя - моя любимая.

Поначалу я сопротивляюсь - не хочу снова плакать, не готова это переслушивать, слишком больно, внутри ещё послевкусие от доброго сна. Но она никуда не исчезает и только крутится в голове.

И тут до меня доходит - ресурс именно в этом. И ответ на вопросы тоже в этом.

Я не хочу думать о нем зло, не хочу помнить обиды, не хочу интерпретировать поведение как «ну и мудак».

Мне важно думать о нем хорошо.
Видеть его в 3D - не только то, что меня ранило, но и то, почему он так сделал; помнить и замечать все то волшебное, что я в нем вижу; не перечеркивать это обидами.


Не обесценивать.

При расставании намного легче уходить со злостью - с хлопаньем дверьми, оскорбленными чувствами и мыслями «да как он смел!». Перечеркивать все - ну вот теперь-то я прозрел! - и блокировать везде как персону нон грата.


Я не хочу так.
Мне важно ценить все, что мы разделили.
Мне важно помнить, что я в нем люблю и что это никуда не исчезло - я специально вела список во время наших отношений, куда записывала моменты, когда я особо остро чувствовала любовь, чтобы в ссоре напоминать себе.

Мне важно не перечеркивать наши отношения и чувства - не отрицать, что мне больно, не изображать его в чужих (да и своих глазах) как врага народа, не надевать на себя белое пальто - о, я тоже не самый легкий человек на свете.


Мне важно оставить дверь открытой - для дружбы? Для общения? Для случая, если, как он сам говорит - «сначала поправит голову, а уже потом в отношения» - если это будет релевантно, я хочу иметь возможность дать нам второй шанс.

Мне важно чувствовать, что моя любовь - важная, отдельная, самостоятельная и не исчезает по щучьему велению. Я хочу доверять своим чувствам.

Мне важно знать, что я могу уйти, даже если люблю - потому что так сложнее. Что моя любовь не делает меня слепой и беспомощной, а единственный способ уйти - перечеркнуть все хорошее.

Я люблю тебя трехмерно.
Я вижу тебя и люблю все равно.

За что вы себя наказываете?

- спросила меня психологиня, когда я не выдержала и попросила сессию на день раньше. Вроде стараюсь подбирать слова, а все равно выскакивает: «если бы я была другая, то..»

В такие периоды как сейчас, мне очень сложно себе сострадать. Несмотря на то, что я стараюсь относится к себе с пониманием, не торопить процессы, не загружать себя работой, - хотя будем честны, у меня просто нет сил, - в разговорах, в мыслях сквозит недовольство собой.

«С другими у него все получается, а у тебя ничего не получается. Ты позволила так с тобой поступать. Что ты за человек, если тебя можно разлюбить вот так, на раз-два? Или ты так и не заметила, что он тебя вообще не любил?»

Я ведь никогда бы не сказала такого подруге, которой больно. Никогда не сказала бы так другу, который пришел поделится разбитым сердцем. Почему я говорю это себе?

Иногда (на самом деле, всегда) нужно, чтобы рядом был кто-то, кто напомнит – конфликт – неизбежная часть отношений; что словами через рот не панацея и не работает, когда только один готов к диалогу; что то, что даже если очень важный человек выбирает не продолжать, это ничего не говорит о моей ценности.

Хорошо, когда такой человек – клинический психолог, чьи слова на расстоянии клика в телеге.
Сохраняйте себе.

Тиндерелла вошла в чат

Туда также стремительно вошел лучший секс 2019 и также быстро вышел, не подтвердив своего звания в 2021.

Вообще за последние 3 дня я сходила на 4 свидания. А еще провела неопределимое количество часов в разговорах с подругами по телефону, съездила в гости, дважды заказала азиатскую кухню и посмотрела Bridgerton.

И все равно мне бесконечно одиноко.
#откровенныйвторник

Ничто из этого не способно заткнуть сосущую пустоту внутри, которой хочется близости. Очень конкретной, очень теплой близости – с большими широкими руками, крепкими объятиями и поцелуями в макушку «все хорошо, я с тобой».

Что может заполнить ее, если боль, которая требует этой близости именно из-за невозможности ее получить? Кто может сказать «я с тобой», если тот, от кого этого хочется услышать говорит: «Маш, ты права, пора расставаться»?

Этот разрыв как кошмар, от которого не получается проснуться:

всю неделю я каждый день плачу.
засыпаю в тяжелом сне и когда просыпаюсь, сначала кажется, что показалось; что все еще можно исправить. Потом комната в темноте обретает очертания, и я вспоминаю – нет, нельзя.
я понимаю и помню – это для моего же блага; так больше продолжатся не может, ты должна позаботиться о себе – у меня появились седые волосы, а в опухших глазах можно прятать запасы на черный день.

я чувствую, и жду, очень жду, когда же я почувствую, наконец, что не хочу с ним быть больше, что это больно не «можно потерпеть», а нельзя, нельзя терпеть, чтобы к тебе так относились.

я рефлексирую – созависимость ли? что держит меня так сильно? почему в моей голове столько эмпатии к нему, столько принятия и понимания его травм, его пассивной агрессии, его жестокости к моим чувствам – и так мало к себе?

я стою в собаке мордой вниз и думаю о том, как мы шептали друг другу о любви, как обнимались перед сном, держались за руки и как я смотрела на него самыми влюбленными глазами на свете. на коврике слезы.

Почему я до сих пор на него так смотрю?
Почему я даю в своем сердце так много места тем, кто в нем нуждается, так много тепла, нежности, вмещаю в себя как Тель-Авив – но не получаю этого взамен и мирюсь с этим?

В этот вторник у меня сплошные вопросы.
Наверное, в конце этого кошмара меня ждут ответы.
Жалко только, что я не могу разбудить его ночью, как прежде, потому что мне страшно и услышать «не бойся, я с тобой».