Секс в небольшом городе. Страница 3

Best thing we can do to the loved ones isn’t saving them, is saving ourselves

Я не спасатель.
У меня нет внутренней потребности вытащить всех из жопы, раскрыть им глаза и объяснить, как надо. Напротив, я скорее придерживаюсь концепции про дело рук самих утопающих.

Пока это не касается самых близких – да и тут, по-честному, моя мотивация не их благополучие.

Мне хочется, чтобы мама научилась не поддаваться манипуляциям и давать отпор моей сестре, чтобы та перестала на ней ездить, потому что мне страшно, что мне мамы не останется. Не для того, чтобы ездить, а для того, чтобы быть; что пока она отвозит внука в садик и обратно, катается с ним в цирк и на детские площадки в разгар пандемии, с ней что-нибудь случится. И я не успею с ней поделиться, с ней поговорить.

Мне хочется, чтобы мой партнер осознал собственную ценность и прочувствовал границы, не потому что я хочу сделать его жизнь лучше. Мне страшно, что, если он не перестанет называть себя ничтожеством, если не возьмет ответственность за свою жизнь, наши отношения закончатся, потому что мне это невыносимо.

Я не могу сосчитать количество разговоров с мамой, в которых я приводила аргументы, свидетельства ее друзей, умоляла пойти к психологу, задерживала дыхание и считала до двадцати, кричала, плакала, но она меня не услышала. И не услышит, потому что ее ценности лежат в другом поле – ей нравится чувствовать себя нужной и необходимой, и пусть под этим грузом ломается шея.

Я пробовала любить партнера словами, объятиями, подарками; собирать друзей и близких, которые подтвердят охуенность; верить, поддерживать и быть рядом – ничего не работает.

Когда я выбирала себя, где-то в моей голове фонили упреки: «бежишь как крыса», «קצת קשה אז מוותרים?» (чуть сложно, так сдаемся?), но где-то в глубине души я уверена:

лучшее, что мы можем сделать для любимых – это не спасать их, а спасти себя.


Дать пример, устойчивый, надежный пример новых нейронных связей:
так можно было.

#тиндерелла
#мамочкаисмыслжизни

​​Curvy is my favorite type

Недавно мне попала на обзор новая игрушка, а значит – самое время для рубрики #сексблогеряилинет

Отличная новость для израильтян!

Ура, появился сексшоп, с которым я сотрудничаю в Израиле – Fetish Deal и теперь у вас есть постоянная скидка на ВСЕ 12% по коду TINDERELLALIVE.

Именно оттуда ко мне попала красотка с изгибами Satisfyer Curvy 1. Всего их в линейке 3, и думаю, что больше мне все-таки подошла бы вторая, но и с этой у меня получилось подружиться.
Сатисфаер вообще известны своей любовью ̶т̶и̶х̶о̶ ̶с̶п̶и̶з̶д̶и̶т̶ь̶ ̶и̶ ̶у̶й̶т̶и брать дизайн и адаптировать дорогие игрушки для народа, снижая их цену в два-три раза.

Так и сейчас – Curvy предлагает и вакуумную, и вибростимуляцию, но без проникновения. У нее довольно большой раструб, который облегает кли, однако сама вакуумная мембрана находится глубоко, за счет чего воздействие более бережное и мягкое.

Благодаря этому Curvy 1 отлично подойдет для высоко-чувствительных кли , иначе этой стимуляции может не хватить: когда я только попробовала ее, я ничего не почувствовала. У меня, скорее, средняя чувствительность кли – мне подходит и сильная, и слабая стимуляция, в зависимости от ситуации.

Поэтому я стала искать варианты, в которых Curvy мне откликнется – в разные фазы цикла, с возбуждающими смазками, в ванне (круто, что у нее водозащита IPX7 и можно погружать под воду). Это, кстати, важный лайфхак, который стоит взять на заметку: если игрушка с первого раза не подошла, это ничего не значит! Попробуйте ее в разных условиях, и возможно, она вас еще удивит.

Для меня Curvy 1 подходит, когда я очень возбуждена, но при этом расслабиться – в моем случае, эта игрушка не терпит требовательного «давай оргазм за пять сек, мне еще работать».

Если обычно вы чувствуете, что стимуляция для вас слишком интенсивна и вызывает больше болезненных ощущений, чем приятных – присмотритесь к Curvy 1. Возможно, это ваша идеальная игрушка.

Какие плюсы?

✅ Шесть уровней вибрации и 11 вакуума.

✅Управление через приложение - тут куча паттернов, с которыми прикольно играться. Можно создавать свои; можно, чтобы игрушка реагировала на музыку или, например, голос.
Представьте, как прикольно, если партнер вам рассказывает что-то сексуальное, и в этот момент вас стимулирует его голос.

✅ Водонепроницаемость

✅Вибрация не отдает в руку

✅Долго держит зарядку

✅ЦЕНА!!!!!!!!!!!! 176 шекелей после скидки! Это очень дешево


А минусы?

🤔 Стимуляция может показаться слишком мягкой

🤔 Большой раструб – если у вас маленькая головка кли, то может неплотно прилегать

🤔 Не супер тихая

Моим фаворитом в этом сегменте остается Cuddly Bird – увы, ее нет в израильских магазинах. Однако, вы можете попробовать другие Сатисфаеры этой линейки – 2 для средней чувствительности, 3 для низкой.

Для тех, кто в России – эту игрушку можно приобрести у Tizzi с 15% скидкой по коду TINDERELLALIVE

И да прибудут с вами оргазмы☄️

Шел пятый день, как мы не разговариваем.
#откровенныйвторник

Оказалось, что некоторым моим знакомым кажется, что я веду блог слишком откровенно, выворачиваю себя наизнанку. То есть, это, конечно, факт, просто я всегда думала, что это какой-то положительный момент: ведь что может быть проще, чтобы узнать человека, чем искренность и откровенность?

С другой стороны, возможно, они не хотят знать меня так близко?

Но тут снова вопрос про границы – можно ведь и не читать, я же не заставляю.

Кроме того, здесь есть история про проекции – вероятно, им нравится продолжать думать обо мне в том ключе, в котором им удобно, вместо того, чтобы увидеть, какая я на самом деле.

Я думала обо всем этом перед тем, как написать сегодняшний вторник.
Потому что делиться тем, что мы не разговариваем, наверное, слишком откровенно, даже для меня. Должно же быть что-то личное, только мое.

Эта рубрика о том, что произошло со мной за неделю. А это – самое масштабное, что могло произойти за семь дней, понимаете?

Да, отношения – это не вся моя жизнь.

Однако в такие моменты все остальное как будто теряет вкус – ты продолжаешь работать, разговаривать, улыбаться, делать йогу, танцевать, но единственное, что имеет значение – то, что тебе больно.

Наверное, примерно так ощущается ковид?

И ты идешь на поправку – все-таки уже пятый день; плачешь реже, дышишь глубже.

Только голова продолжает болеть, потому что ночью, не контролируя, ты сжимаешь зубы так, что можешь прогрызть отсюда и до Тель-Авива, сразу.

Возможно, это слишком откровенно даже для меня, даже для вторника и таким не делятся.

Но это единственное, что занимает меня уже пять дней.

​​If love is not the key

Как понять, что отношения действительно ценны, а не застряли на стадии «ну я же его/ее люблю»?

Любовь – прекрасно, и может быть ценностью сама по себе: эмоции, опыт, новые нейронные связи, которые вы приобретаете.
Однако, если на другой чаше постоянная боль, ощущение одиночества в этой боли – вы не можете обсудить это с партнером и решения нет, - отсутствие ресурса, то что перевешивает на этих весах?

Мы боимся взвешивать, потому что страшно увидеть результат, даже просто подвергнуть сомнению мысль, что любовь выиграет. Ведь мы знаем с детства, любовь – это самое важное.

Ценность отношений – в совокупности выхлопа, который вы получаете.
И взвесить это можете только вы сами, нет каких-то универсальных критериев.
Это вовсе не значит, что в отношениях не должно быть больно или должно быть обязательно тепло. Критерии – они ваши личные; то, что true and beautiful для вас.

Например, в отношениях с Д. мне поначалу часто было больно, его холодность и отсутствие эмпатии триггерили мои травмы, его безграничная полиаморность – когда ты буквально осознаешь, что почти все твои знакомые в отношениях с человеком, которого ты любишь, - сводила с ума мою ревность.

Каждый раз, задыхаясь от грусти, я задавала себе вопрос: «ок, ты хочешь это прекратить? Боль перевешивает?» и понимала, что ответ «нет». То, что эти отношения дают мне; то, как сильно я выросла с нашего знакомства; то ощущение, что так бывает, ощущение «точки отсчета» - теперь, когда я знаю, что оно существует, я могу ориентироваться на это – для меня это невероятно ценно.

Мои отношения с ним как «курс молодого бойца», как спортзал, как ашрам – да, это не всегда просто, но это мой выбор и это однозначно того стоит.

Из ценности рождаются усилия, и это важно, чтобы не наоборот.

Если ценность для вас растет от количества усилий, которые вы приложили, вы рискуете запутаться и держаться за что-то, что вам не нужно, но отпустить обидно, ведь столько вложено.

Вкладывать стоит только, когда вы понимаете, что вы делаете это для себя. Не для того, чтобы вам сказали «спасибо» или заметили ваши старания, а потому что вам ценно то, что у вас уже есть – не то что «гипотетически может быть, если вы достаточно вложитесь».

Например, есть девушка, которая вам нравится. Вам нравится быть в ее компании, вам ценно общение, присутствие, участие в жизни друг друга и вы прикладываете усилия для того, чтобы продолжать этот процесс: находите время, тратите ресурс, оказываете знаки внимания.

Или вы хотите добиться ее расположения, потому что вам кажется, что, когда она вас полюбит, вы будете самым счастливым на свете, ваша жизнь качественно изменится и темные времена будут позади. Поэтому вы задариваете ее подарками, широкими жестами, вниманием.

Где по-вашему усилия строятся на ценности, а где ценность на усилиях?
Этот пример применим практически ко всему в жизни – учебе, работе, отношениям.

Усилия имеют смысл до тех пор, пока есть ценность.
Дальше – этот попытки ехать на мертвой лошади.

#тиндерелла
#д

Скучали по аудио?

Я думала, если я скажу «хватит», меня больше не будут трогать.

Я думала, если скажу «хватит», меня больше не будут трогать.

Оказалось, что будут, но так, как мне нравится.

Моя первая настоящая порка была с Д. примерно в этих числах января год назад. Это была последняя ночь перед самолетом в Тель-Авив, и я помню ее так, будто это было вчера – практически дословно.

Это было невероятно красиво – свет от проектора, огибающий его тело, собранные в пучок волосы, сосредоточенное лицо. На стене тень от флогера, рассекающего воздух; я, распластанная на кровати.

В той ночи было много волшебного.

Мне очень хотелось вернуться, пережить этот момент заново, в другой конфигурации – хотя не знаю, возможно, он был волшебным именно потому что все было так - и никак не складывалось. То обстановка не та, то мы застряли по разные стороны границ на 9 месяцев.

И вот, казалось бы, я приехала ровно под Новый Год, мы соскучились до смерти, выпори меня, блин.

- Я не уверен, что ты чувствуешь свои границы четко. Иногда мне кажется, что ты соглашаешься, просто потому что не знаешь, чего хочешь. Плюс, ты скатываешься в ребенка, а мне пятилетнюю пороть не интересно, увольте.

Я аж села на кровати, понимаете.

То есть, я так чувствую с другими – я люблю, когда мне говорят нет, я тащусь, когда люди четко знают свои границы, - но почему-то мне практически не встречались люди, которым бы нравилось это во мне.

Когда я говорила, что мне чего-то не хочется, от меня обиженно отворачивались, а то и вовсе говорили «да ладно, тебе че, сложно, что ли?».

Это сейчас я такая умная и взрослая, чтобы встать и уйти, если кто-то меня продавливает (да и то, прямо скажем, не каждый раз), но ведь так было не всегда.

Моя выученная беспомощность состояла в том, что мне всегда было проще потерпеть, чем объяснять, почему нет. Да, увы, у меня тоже есть куча аспектов, где мне нужен approval и «если надо объяснять, то не надо объяснять» не работает.

А тут выясняется, что человек выбирает не делать то, чего мне хочется, потому что он недостаточно часто и четко слышит мое «нет» и «хочу», и не уверен в том, что я делаю выбор сознательно.

Как хорошо, что в моей жизни есть человек, об которого можно учиться и оттачивать уверенность в артикуляции собственных желаний.

Теперь я все чаще говорю четко «я хочу», «я не хочу» и использую активные глаголы – «дай», «поцелуй», «возьми», «выпори меня, блин».

В ребенка я тоже, кстати, стараюсь скатываться реже.

А у вас в жизни есть такой человек?

#д

Когда-то в мае, кажется, я смотрела «Вечернего полиамора» – там Д. рассказывал про анархию отношений, вместе с другой своей партнеркой.

Одна часть меня панически билась внутри: ты ничего не значишь, они вместе несколько лет, а ты заперта вне России неизвестно насколько. Другая, робкая, свежая замечала: как здорово, что тебе тоже есть место в этой конструкции.

Как здорово, что они говорят именно о том строении, которое подразумевает, что ты тоже значима.

Как здорово, что так можно.

Если вы сейчас запаниковали и спешно принялись креститься, плевать через плечо, и обещать себе, что у вас-то точно никогда - я вас понимаю, сама там была. Это не значит, что однажды вы проснетесь полиамором, это всего лишь иллюстрация того, что взгляды меняются – хотя вовсе необязательно, что вас это коснется.

Однако, если тема немоногамных отношений вас занимает – загляните к Алине, я не знаю других более этичных, мягких и всесторонних каналов про этичную немоногамию.
Вопросы, которые поднимаются в канале – бередят душу, как минимум, мою:

- Чем отличается дружба от отношений – боги, как часто вы меня это спрашиваете, и как четко здесь сформулировано.

- полиамория необратима?

- откуда берется ревность?

А этот пост был мне прямо в сердечко – я так часто стараюсь объяснить это своим партнерам: сейчас мне хочется быть с тобой всю жизнь. Возможно, завтра это изменится, но сейчас это самая непреложная истина на свете.


Подписывайтесь,
Уверена, вам понравится.

Внезапно оказалось, что Тимур такой не один. Спасибо вам ещё раз огромное - это неожиданно и приятно, такое напоминание, что то, что я делаю, вам нравится и вы хотите это поддержать.

Если вы тоже хотите поддержать Машу шекелем и не знаете как, то можно закинуть на карту:

• 5536913781466699
Bit/pay: 0532253661

А ещё я всегда открыта к коллаборациям - если вы хотите сделать вместе что-то крутое или пригласить меня попробовать то, что вы делаете - смело пишите: @female_af

Пока я собиралась рассказать все складно, прошла неделя настолько эмоционально насыщенная, что сил рассказать не нашлось. #откровеныйвторник Во-первых, меня немного попустила московская эйфория. Нет, мне не стало плохо или грустно, скорее, как будто громкость…

Пока я собиралась рассказать все складно, прошла неделя настолько эмоционально насыщенная, что сил рассказать не нашлось.

#откровеныйвторник

Во-первых, меня немного попустила московская эйфория. Нет, мне не стало плохо или грустно, скорее, как будто громкость с максимума убавили до нормальной, которая не оглушает.

Я сейчас перечитываю начало книги, которую пишу, для редактуры. И как отличается то, как я себя чувствую сейчас от прошлого года – вместо мерзкой промозглости, я радостно хрущу снегом и радуюсь, что доставку приносят за 20 минут.

Во-вторых, во мне начала шкалить тревожность. Решения свои я толком обдумывать не умею, поэтому я сначала решила перестать преподавать иврит, а потом подумала о том, что у меня нет другого заработка. Мне через три недели нужно найти квартиру в Москве, заплатить залог и что там еще платят, а денег у меня нет.

Наверняка, я что-то придумаю и найду решение, но это всяко влияет на мое состояние.

С другой стороны, за эту неделю я впервые за долгое время смогла погрузиться в заботу о себе: ложилась спать в 10, йожила, медитировала и вкусно себя кормила. Такое ощущение, что мир горит, все горит и вообще это ад, а я поджигаю от пламени пало санто и выдыхаю.

Мне было очень интересно читать ваши мнения в комментариях к посту, а вот мой ответ:

«Я согласна поддерживать человека и находиться с ним в трудную минуту, если я вижу, что он делает что-то, чтобы из этого выбраться. Если человек этой тяжестью упивается, то я не хочу, чтобы меня тянули с собой на дно, не хочу, чтобы мой ресурс уходил в пустоту и мне не кажется это токсичным».

Это во многом перекликается с законом Талиона, который упомянули в комментариях – да, я думаю, что это справедливо, если человек оставит меня в случае, если я не предпринимаю никаких действий, чтобы выбраться из жопы, в которой оказалась.

Вопрос в том, что у каждого граница проходит в разном месте – кому-то достаточно дня с человеком в депрессии, чтобы сказать «я умываю руки», а кто-то будет ждать год.

Но это снова про усилия – ждать и стараться имеет смысл только до тех пор, пока вы делаете это для себя, потому что вам это важно. Не потому что инвестиция в будущее, и «когда я умру вы, сволочи, поверите, что я болел», а потому что сейчас вам хочется вкладываться, это ваше сознательное решение.

Маш, а скажи: – рубрика для ваших анонимных вопросов:

Это нормально, что при стимуляцией виброигрушками внутри вагинально, я не испытываю приятных ощущений? Просто вибрация, не более...

Абсолютно нормально – у многих женщин влагалище вообще не самая чувствительная зона, и многое зависит от того, как у вас анатомически располагаются ножки клитора. Дело также вполне может быть в игрушке – например, у нее недостаточно глубокая вибрация, или она больше отдает в руку, чем ощущается внутри. К тому же, игрушка по строению может не попадать на ваши чувствительные зоны. А может быть пульсатор вам понравится больше. Или электро.

Короче, не о чем переживать – если есть игрушки, с которыми вам приятнее, пользуйтесь ими! Если есть желание экспериментировать и развивать чувствительность влагалища, попробуйте технику «Мост» и другие игрушки.

Главное, не парьтесь – нет никакого стандарта, по которому абсолютно всем женщинам должны подходить абсолютно все вагинальные игрушки.

Проверка на токсичность

Не скажу за всю Одессу, но я и некоторые мои друзья, регулярно сканируем собственное поведение на манипуляции и токсик.

Когда-то меня обвинили в том, что я превратила отношения в токсичные и с тех пор я стараюсь следить ещё тщательнее.

Мне очень важно соответствовать собственным стандартам. Не всегда получается, безусловно, но тогда я стараюсь извиниться и исправить, объяснить своё поведение.

Например, сегодня мне хотелось написать вам «коты, сорян, помню, что торчу посты, максимально заебалась, будут на днях». Но я подумала, если ты помнишь, что обещала - просто выполни, а не объясняй почему нет.

Отношения с подписчиками - такие же как и с любыми другими людьми: если ты обещал, просто сделай это; не ищи отмазок - это подрывает доверие к твоему слову.

Сканирование на токсичность для меня - сверка с собственными принципами. Я так думаюпоступаюделаю потому что?

Недавно мы обсуждали, не токсично ли хотеть, чтобы рядом с тобой был здоровый, счастливый человек? Этично ли уставать от постоянной поддержки и подпитки? Корректно ли формулировать партнёру, что ты не готов на такое?

Как же «и в горе, и в радости»? Неужели валить как крыса с корабля, как только стало сложно - не токсично?

У меня есть свой ответ, но мне интересно сначала послушать ваше мнение.

#тиндерелла

На рождество родился топ постов 2020:

https://telegra.ph/Best-of-the-best-2020-01-07

Какой пост хотите сначала?
anonymous poll

Про сканирование собственной токсичности – 269
👍👍👍👍👍👍👍 42%

Про то, как ограничения исполняют желания – 122
👍👍👍 19%

Про ценность отношений, любовь и усилия – 100
👍👍👍 16%

Про нарративы, которые нас окружают – 54
👍 8%

Про то, как лучше спасать близких – 49
👍 8%

Про любовь за пользу – 49
👍 8%

👥 643 people voted so far.

С диким восторгом пишу этот #откровеныйвторник.
Так радостно мне сообщать, что я снова чувствую себя счастливой, по-своему, чувствую внутренний покой.

Это не значит, что меня ничего не бесит или не нервирует – о, на этой неделе с новым годом, полетами и прочими перипетиями я знатно понервничала, - но дело не в этом. Тут скорее про глобальное ощущение внутреннего счастья, понимания, что все правильно, что ты все сделала правильно и все на своих местах.

С прошлого вторника я успела прилететь в Москву, почти проспать новый год, обнять друзей, задохнуться от нежности, начать искать квартиру – и каждый день, каждое событие как будто падает в идеально подходящий паз – именно так и должно было быть.
Отсюда все видно лучше.
И про мое внутреннее, и про то, что заряжает, и про то, что для меня значимо и важно.
Вдруг собирается по кусочкам целостная картина – какая я? Что во мне действительно изменилось за прошлый год? Как будто нужно было попасть в точку отсчета, чтобы замерить пробег.

Чеснокова бесконечно спрашивает меня – нахера ты приехала в Москву в январе?
А я не могу объяснить – просто каждый шаг здесь ощущается правильно и не в Москве вовсе дело.
Я как будто себя потеряла за последние несколько месяцев, а сейчас снова чувствую себя собой – сильной, яркой, теплой, умной, охуенной.

Когда я счастлива, мне сложно собрать слова в кучу – хочется делиться сумбурно, размахивая руками и захлебываясь; хочется дать каждому кусочек.
Кричать о том, как сжимается все внутри от осознания, что я не ошиблась, что мне не показалось. О том, как я смотрю на Д., который вдруг подрывается в час ночи растягиваться; его тело такое тонкое, гибкое, красивое и я не могу оторвать глаз. О том, как часами могу болтать с Машей и темы не заканчиваются. О том, как чудесно узнать Боуи где-то на Чистых, а уже потом увидеть пуховик Мойша и просто подойти обняться. О том, что мне кажется, все отражается изнутри: моя Москва прекрасна.

Я обязательно расскажу вам все складно,
Мне просто важно было сказать: после трех месяцев бесконечного нытья, я отчаянно, неприлично счастлива.

Ваши вопросы:
Как ты поддерживаешь отношения на расстоянии - карантин, локдаун - сейчас для многих это проблема актуальна.

У меня никогда не было особой сложности с отношениями на расстоянии – мне легко общаться онлайн, я очень открытый и вербальный человек, поэтому для меня значимее всего коммуникация словами. Физическое присутствие – это клево, но я довольно спокойно переживаю длительные разлуки. Д. я не видела с марта месяца, например, и это не помешало мне получать большую ценность от этих отношений.

Про отношения на расстоянии вообще есть целый #mylongestdistance, но в целом секрет очень прост (и работает в любых отношениях): на выходе то, что вы получаете от этих отношений должно быть для вас значимее, чем тот «ущерб», который они наносят.

Если для вас общение на расстоянии настолько невыносимо, что перевешивает то приятное и важное, что дают вам отношения – значит, завершайте их. Если перевешивает ценность от общения (не просто «ну я же люблю его!», а именно ценность) – тогда прикладывайте усилия, чтобы сохранить.

Вообще, мне кажется, нужен отдельный пост с объяснениями разницы между «люблю» и «ценность», да и про усилия, которые стоит прикладывать надо было бы объяснить.

Надо?

Не могла же я оставить вас в неведении о результатах номинации «Лучший секс 2020»?

На самом деле, соревнования как такового не было - не потому что не было конкурентов, нет. Просто я поняла ещё в январе, что это самое яркое событие за год. Слишком много составляющих было той ночью, что с неё фактически начинается моя книга - обстановка, состояние, химия, момент.

Я знаю, что многие были уверены, что это Л. - и это было бы безусловно верным, если бы не та ночь в январе.

Лучший секс 2020 получает Д. - за открытие новых вершин для меня.

Вашему вниманию интервью с победителем:
(призера 2019 можно найти тут)

В чем секрет вашего успеха, на ваш взгляд?

Не сдерживаться, выражая свою любовь к тебе.

Как вы чувствуете себя в этой номинации?

Я очень польщен.

Главный совет, который вы могли бы дать поклонникам?

Внимательно слушайте себя и будьте аутентичными с собой и другими, делайте, что хочется.

Планируете ли номинироваться на премию 2021?

Да.

#лучшийсекс

И к вашим анонимным вопросам, которые можно прислать сюда:

Привет, Маш, а скажи, как ты справлялась/переживала ситуации, когда человек на твои чувства не отвечал взаимностью (если такое было)? Если это не вызывало переживаний и проблем, тоже скажи – интересно, почему. Вроде вижу миллион рациональных причин двигаться дальше и не думать об этом, но в конечном итоге - скучаю по этому человеку и грустно, что не вышло. Пользуясь случаем, спасибо за то, чем делишься в блоге, это вдохновляет ♥️

Привет, спасибо, мне очень приятно❤️!

Такие ситуации в моей жизни случались неоднократно и, увы, нет более действенного лекарства от этого, кроме как признать, что свои чувства – прямо вот назвать или выписать то, что ты чувствуешь, проговорить это, дать место и значимость, и прожить. Мы выбираем и нас выбирают, и увы, это иногда не совпадает.

Мне бы хотелось сказать, что есть волшебный способ, который позволяет безболезненно забить на то, что тот, кто нам нравится, не чувствует того же. Но может быть, самым помогающим будет знать, что это а) пройдет и б) никак не связано с вашей собственной ценностью.

Ну, или как говорит моя мама – еще неизвестно, кому в этой ситуации повезло😏

Фил фри делиться своими советами по проживанию в комментариях!

Обратный отсчет

Осталось двое суток до Нового года, до конца 2020 и до того, как я наконец-то сяду в самолет и прилечу в Москву. Мне страшно об этом думать, потому что если что-то пойдет не так (пожалуйста, держите за меня пальцы, кулачки, что угодно держите), мне будет ужасно грустно.

Не знаю, что может пойти не так – разве что у меня вдруг окажется корона, - и все-таки дурацкий 2020 привил мне хорошую привычку: ни на что не рассчитывать.

А еще добро пожаловать всем, кто только присоединился! Посмотрите этот пост

#откровенныйвторник

Вся последняя неделя получилась тоже очень такая разорванная, половинчатая, одной ногой тут, а второй…
Очень много энергии уходит на анализ того, что как будто осталось позади - Израиля, последних шести месяцев, отношений с Л. и их невыносимой схожести с моей мамой. Другая часть меня стремится в то, что вот-вот – планировать время в Москве, искать квартиру, покупать подарки близким, считать дни до встречи с Д.

На терапии мы разбирали, что именно меня влечет в мужчинах, так сильно напоминающих мою маму (прямо эдипов комплекс, прастити). После нескольких часов, пришли к выводу, что я ищу воплощение семейных моделей общения в личных отношениях для того, чтобы проанализировать, что я готова принять, а что мне больше не подходит.

Семейные модели не поддаются моему влиянию – я не могу заставить маму меня услышать, или учитывать мои потребности, если они выпадают из ее зоны понимания. То есть, она прекрасно понимает меня, когда я говорю о том, что мне важно, чтобы человек убирал за собой – потому что ей это тоже важно, - но она не в состоянии принять просто как факт, что для меня неприемлемо, когда моя сестра носит мои трусы без разрешения (невероятно, да?). И неважно, что я уже 10 лет прошу, чтобы мои вещи не трогали; да, и эти тоже; да, даже если я оставила их в Минске на несколько месяцев. Ну то есть подвижки есть, но за 10 лет мы так и не пришли к простой формуле:

Ты можешь этого не понимать, тебе может быть это не близко – я прошу просто уважать мои границы. Мне не нужно, чтобы ты оберегала свои вещи от нее, понимала, почему я так к ней отношусь или разделяла мою точку зрения. Мне достаточно, чтобы ты просто приняла это как факт.

И вот оказалось, что я встречаю те же паттерны в своих партнерских отношениях, но здесь я могу выбирать. Я не готова ждать десять лет, чтобы возможно произошли какие-то подвижки и мои границы, мои нужды были услышаны. Мне важно, чтобы мои отношения были теплыми, заботливыми, безопасными уже сейчас, а не возможно через 10 лет.

Я погружаюсь в отношения, в болезненные моменты сейчас именно для того, чтобы разобраться, что я готова видеть в партнере, а что должно остаться с мамой, там, в болючей, небезопасной семье, которую я не могу изменить. Свои отношения я вправе строить в соответствии со своими правилами и ценностями.

Вот и получается, что последние недели этого года реально ощущаются как огромный, очень значимый рубеж – между тем, что я хочу оставить позади и тем, что шагнет со мной дальше.

А еще у меня удивительно получается оставаться в моменте и не прошляпить его – проводить качественное время с мамой, с подругой, ходить на утренние рейвы, заниматься крав мага, устраивать съемки в стиле «шик СССР» и ну, как будто, жить что ли?

Как проходит ваше окончание года? Что вы чувствуете – облегчение? Тяжесть? изменения?

#львиноесердце