Анекдоты дедушки Джо. Страница 83

Если вы, вдруг, заблудились в лесу и не знаете что делать и куда идти, то главное без паники, просто начните разговаривать вслух о политике. Обязательно кто-то появится, чтобы с вами поспорить.

Кто боялся цыган? Золотая орда

На родине штирлиц любил петь, но в германии это было редкое имя

На встрече в Белом Доме между канцлером Шольцем и президентом Байденом произошел обмен мнениями по ситуации на Украине: господин Шольц вошел со своим мнением, а вышел с мнением Байдена.

У Навального настолько сильно сгорело что Путин сидит на одном месте 20 лет, что он решил сесть на 20 лет сам.

— Почему в Румынии вымерли все лебеди? — Цыгане быстрее доплывали до хлеба.

Штирлиц шел по лесу. Ему за шиворот упала гусеница. "Где-то взорвался танк" — подумал Штирлиц.

Haжрaлиcь Xoлмc и Baтcoн. Baтcoн пoшёл в туaлeт. Boзврaщaeтcя и гoвoрит: — Cтрaнный у вac туaлeт Xoлмc, oткрывaeшь двeрь, cвeт гoрит, зaкрывaeшь, cвeт гacнeт. Xoлмc: — Cдaётcя мнe Baтcoн, это был холодильник.

Решил Байден посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на ярмарку. Подходит к продавцу мяса: — Сколько кило мяса стоит? — 100 долларов — А чего так дорого? — Потому что у нас президент мудак! Байден ушел, на следующий день приходит в костюме, с секретной службой, к тому же продавцу: — Здравствуйте — Здравствуйте, господин президент — А почем у Вас кило мяса? — 100 долларов. — А чего так дорого? — Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

— Ребе, я открыл фабрику. Сколько я должен платить своим рабочим? — Ровно столько, чтобы они ходили на работу, а не на митинги.

Однажды Ольга Бузова спросила у Байкала: — Кто самая лучшая певица в России? Озеро ей ответило: — Конечно же ты, Оля. Это был пиздёж чистой воды.

В одной саванне мерзкая наглая мышь все время задирала Царя зверей Льва, то пёрнет рядом с его логовом, то постарается наступить ему на кисточку хвоста. Зверям надоело видеть этот балаган и они спросили Льва: - Царь! Почему ты не наступишь на эту мерзкую тварь лапой и не раздавишь ее? Лев ответил: - Если я раздавлю ее, завтра все в саванне будут говорить, что Лев дрался с Мышью. На следующий день все в саванне говорили, что Лев - чмо, терпила и ссыкун

Когда Байден посетил Россию, Путин продемонстрировал ему российский телефон последней конструкции, по которому можно разговаривать с адом. Байдена соединили с дьяволом. Разговор стоил 27 копеек. Вернувшись в Америку, Байден рассказал о российской диковинке. Но оказалось, что в Америке такой телефон изобретен давно. Байден снова поговорил с адом, но разговор стоил на этот раз 12 тысяч долларов! — Как же так, — сокрушается Байден. — там это стоило 27 копеек! — Дело в том, — объяснили ему, — что там это был местный разговор.

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает… По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему: — Молодой человек, вы случайно не в прачечную? — В прачечную. — Ну тогда за мной будете…

В дверь кто-то вежливо постучал ногой. "Безруков!" — догадался Штирлиц.

Сломался у гея мопед. Ну он встал и ловит помощь. Остановился мерседес, а там новые русские сидят. Ну они ему и говорят: " Ну что, давай толкнем твое говно!" Гей им отвечает: " ОТЛИЧНО! А потом и мопед починим!!!"

10 вещей, без которых будет не так комфортно жить: Пальцы.

Мойша учит сына Абрамчика: — Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв, чтобы они сахара поменьше бросали.