Анекдоты дедушки Джо. Страница 82

Свитер, который колется, начал по ночам выносить из дома ценные вещи.

Купила феминистка обруч, а он ей как раз.

Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит: - Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!... Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: "Неет!" Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается. - Осторожно! - говорит капитан исследователю. - Может, в атмосфере есть горючие газы? Исследователь проверяет анализатор. — Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку. Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат "Нееет!", размахивая руками. — Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан. — Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей. Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит. Марсиане поворачиваются и уходят. — Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку? Вождь, обернувшись, говорит с укоризной: — Таки ведь шаббат!

Штирлиц склонился над картой СССР - его неудержимо рвало на Родину.

-Ваша главная слабость? -Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть. -Не могли бы вы привести пример? -Мог бы.

Сидят три поросенка в домике, боятся волка. Вдруг открывается дверь и входит он: — Шалом! - говорит волк, — Фууууууух! - выдохнули поросята.

— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14! — Лови: AAAAB3NzaC1yc2EAAAADAQABAAABAQCSVtExZCv4TognFVHmYlIxynyImMk8PtNgPB9T17E8vAcnYyzf3qZZn4GpAf

Встретились Хой, Горшок и Летов, ну и вздумали бухнуть. Купили литруху, ну и типа говорят - мы же поэты - давайте кто сколько в стихах попросит, тому столько и нальём. Хой встаёт: - Рыбка плавает по дну, выпью рюмочку одну. Налили. Горшок встал: - Рыбка мёртвая на дне, выпью рюмочки я две. Летов встаёт, весь натужился, набух, покраснел, глаза выпучил. Вдруг как заорёт: - АААА БЛЯЯЯДЬ НАХУУУЙ Схватил пузырь и убежал.

Штирлиц почуял за собой "хвост". - Мутирую, - подумал Штирлиц.

Чем отличается комедия от драмы?

После закрытия доступа для россиян к серверам "Pornhub" в России создали собственный импортозамещенный аналог: "Рука и дрочка."

Приходит больной к доктору. Доктор спрашивает что болит, пациент отвечает что голова -А почему повязка на ноге? -Сползла.

Байден проводит совещание на Банковой. В дальнем углу вскакивает Зеленский и грозным голосом спрашивает: кто пёрнул? Байден: ну я. А шо такова? Зеленский (восторженно показывая большой палец): запах- во!

Сидит чёрный с сыном и говорит: - Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец. - Чему? Читать рэп? - Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

Объявление на мэрии: "Приёмные дни – завтра и послезавтра".

Почему Крым был присоединен к России? Все дело в том, что в 2014 году был проведен референдум, на котором 96,57% избирателей проголосовало за присоединение к России. Такого высокого результата получилось достичь благодаря небольшой хитрости, на которую пошли российские власти: Они забыли спросить хохлов.

– Почему так мало чёрных священников? – Потому что они исчезают, как только к ним обращаются "отец".