Анекдоты дедушки Джо. Страница 84

Байден с трибуны: О-х-х! Х-х-о! Х-о-х! Камала Харрис ему тихонько на ушко: — Господин президент, Вы бы листочек перевернули, а то на этой стороне мы с Вами в крестики-нолики играли.

Джо Байден опять стал мемом

Еврей отправляет письмо. Почтальон говорит: — Боюсь, вам нужно наклеить еще одну марку: письмо слишком тяжелое. — Вы думаете, я сумасшедший? Если я наклею марку, то оно еще больше потяжелеет.

Джо Байден проводит пресс-конференцию в формате вопрос — ответ. — Ну что же, — говорит ведущий, — вопросов больше нет. — Как!? — удивился Байден. — Постойте, нельзя же так! У меня еще два ответа на бумажке написано.

Три девочки собрались играть в римских императоров. — Меня будут звать Машус, — сказала Маша. — Я буду Ленус, — сказала Лена. — А я с вами играть не буду, — обиженно отозвалась Аня.

- Свободная касса! - Здравствуйте, мне, пожалуйста, картофель фри. - Картофеля фри в меню больше нет, потому что это богопротивный продукт, символизирующий мерзкие западные ценности! Вместо этого можем вам предложить патриотичный отварной картофель в мундире! - Гммм... А гамбургеры у вас хотя бы есть? - При нынешней экономической обстановке гамбургер вам вряд ли по карману, поэтому ешьте пирожки с ливером! - Но это же невкусно! - А я вам говорю - вкусно! И точка!

Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону. Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать.

Когда открывался первый ресторан Макдональдс в Москве, изначально были планы назвать его "Твердо и четко"

Как называют низкого человека с тревожностью? Микроволновка

В случае своей победы на выборах 2024 года Дональд Трамп пообещал выслать из США всех нелегалов, включая Обаму.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку. Его обступают блатные. -Ну чё дед, за что посадили? -За шуточки. Шутить люблю. -А ну ка пошути. -Нет, вы потом меня убьёте. -Да ладно, дед, пошути. -Ну ладно. Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается. Все в камере хохочут. Через минуту в коридоре слышен топот. Открывается дверь на пороге толпа здоровенных надзирателей с засученными рукавами. Осмотрели камеру взглядом. -А ну ка, дед, отойди в сторонку, сейчас мы с этими беседовать будем.

Сеть ресторанов McDonald's на Украине получила название "Вкусно – и Точка-У"

На ферме заболел конь. Ветеринар: — Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: — Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: — Это чудо! Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью

Чем дышали люди до открытия в 1774 году кислорода? Носом.

Посетитель: Бургер у вас не вкусный! Кассир: Вкусно и точка!

Звонит парень в cекc по телефону: — Алло, это cекc по телефону? На другом конце провода: — Вы не туда попали... Парень с наслаждением: — А-а-а-а.... я не туда попал...

Приходит хохол к ветеринару: - Доктор, у меня кот заболел. - Привит? - Здравствуйте

В Евросоюзе на всякий случай подготовили два решения по поводу Украины. Первое решение - Украине дают статус кандидата в члены Евросоюза. Второе решение - Украине дают статус кандидата в кандидаты в члены Евросоюза.