Анекдоты дедушки Джо. Страница 81

Потерпевший кораблекрушение отправляет в бутылке записку: «Я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда» Бутылка возвращается через 3 года с ответом: «-ться»

Приезжает москвич в Петербург. Его друзья зовут в гости, угощают, наливают - все как положено. Пришла пора уходить. Выходит он в подъезд, а там свет не горит. Нажимает на кнопку - лифт не работает. Спускается пешком, видит: на нижнем этаже квартиру грабят, на следующем - наркоманы мульку замесили, на следующем драка, на следующем ебут кого-то, и в таком духе до самого низа... Мужик в шоке, подходит к окошку, закуривает... Ему снизу: - Молодой человек, а вы москвич? - Да, а что?! - У нас в Петербурге в парадных не курят!

Когда деревенский участковый узнал, что такое "ролевые игры", он перестал давать свою форму односельчанам.

Наиболее вероятный сценарий начала Третьей мировой от аналитиков Stratfor: Путин вышел в туалет, попросив Медведева присмотреть за чемоданчиком.

- Алло, Кожугетович! Это Путин. Время пришло. – Я вас слушаю, Владимир Владимирович. – Пора! По Вашингтону. По Брюсселю. – Вы уверены, Владимир Владимирович? – Абсолютно. Херачь, родимый! – А что у вас с голосом? – Простудился на похоронах. – Дмитрий Анатольевич, это опять вы? – Бля! [короткие гудки]

«Сегодня встал пораньше, что бы дольше их всех ненавидеть» Д. А. Медведев

Бабушка так долго не брала трубку, что внук начал выбирать обои

В связи со сложившимися событиями: - Почему Адольф Гитлер застрелился?

Летят 2 кавказца на самолёте. Скорость 800, 850, 900. — Куда гонишь, брат? — Меня девушка бросила, брат. Больше я никому не нужен. — Ты мне нужен, братишка. Скорость 900, 600, 300, 100. Самолёт падает.

Однажды бухгалтеры утром на работе не попили чай и умерли.

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: — Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: — А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, в шоке: — Так это я... Продавец: — Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

Мужик жарит шашлыки у мангала, рядом стоит его дядя и советами задалбывает. -Куски большие, меньше надо было делать, огонь сильный подождать надо, переворачивай а то сгорит. - Дядя давай ты вместо меня шашлыки пожаришь, а я вместо тебя нахуй пойду.

— Доставка овощей, слушаю вас! — Доставьте меня на работу, пожалуйста.

Как стали называть Ксению Собчак, когда увидели ее в порно?

Приходит министр сельского хозяйства США Том Вилсэк к президенту Джо Байдену: - Господин президент, беда, в стране эпидемия, куры дохнут. - Ничего страшного, нарисуйте перед каждой курицей желтый круг. Пожал плечами министр, ушел. Через две недели приходит: - Господин президент, все равно дохнут. - Впишите в желтый круг зеленый квадрат. Опять пожал плечами и ушел. Приходит через неделю: - Господин президент, продолжают умирать, совсем мало осталось. - Впишите в зеленый квадрат красный треугольник. Проходит месяц, Джо Байден встречает Тома Вилсэка и спрашивает: - Что ж вы не заходите, не рассказываете как там куры? - Да понимаете, господин президент, сдохли все. - Очень жаль! У меня еще так много идей осталось!

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце белый морскойпесок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Автобус, кажу, ДО ДЕПА їде?!?

Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят - сбежали индейцы. Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: "День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены.

- Доктор, помогите, у меня бесплодие - Откуда вы знаете? - У нас это наследственное. - В смысле? - Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... - А вы тогда откуда? - Из Воронежа.