Анекдоты дедушки Джо. Страница 69

Что будет, если все женщины исчезнут? Дела пойдут через жопу

Однажды великий Хан Батый направил свои орды в сторону Украины. Казалось бы, армия, которая покорила всю Азию, не должна знать проблем в битвах, но они ошибались. На пути Великой орды встала маленькая украинская деревня Галушки. Собрав всех взрослых мужчин в количестве 195 штук, гордые украинцы пошли защищать свои границы. В течении недели непрерывных боев украинская армия не понесла потерь, в то время как армия Батыя несла тысячные потери. Хану ничего не оставалось, кроме как отступить. В историю эта битва вошла как Хохловское пиздаболище. Знайте свою историю, господа.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. Евреи считают, что зародыш остается таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Молодой человек 14-ти неполных лет приходит к врачу: — Доктор, мне кажется, что у меня депрессия и биполярное расстройство. — А мне кажется, что я сейчас тебе по ебалу настучу. Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…

Поверка в армии : - Сидоров - Я - Попов - Я - Иванов - Я - Три тысячи тридцатый *Молчание* - Три тысячи тридцатый, твою мать!! Тут голос из строя : - Тауариш лэйтенант, я нэ трех тысящи трисатый, я Зозо

Пасутся 2 барана: Первый: «беееее» Второй: «бля тоже самое хотел сказать»

Грузин поймал мужика, посадил на цепь и ебать собирается: — Тебя как ебать, с вазелином или без? — Без вазелина. Ну, грузин его отодрал. В следующий раз снова грузин спрашивает: — Тебя как ебать, с вазелином или без? Ну мужик думает, очко болит, лучше уж с вазелином: — С вазелином, еби. Грузин: — Вазелин, заходи. #анекдототподписчика

Студент приходит к врачу и жалуется: — Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор.  Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:  — Сходи, поешь.

Приехал Якубович со своим "Полем чудес" на зону. Задает задание: женский половой орган из пяти букв. Все зэки напряженно думают. Долго думают. Смотрят с надеждой на Пахана. Пахан встает и так неуверенно: — Можно назвать слово целиком? — Да — Очко

— Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи. — Ну и где же тут парадокс, Моня? — Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!

Как определить направление ветра? Если пахнет гнилью, то точно западное

Теща еврея стоит под душем и видит, как из-за занавески глядит небритая рожа зятя, она и спрашивает: — Ты что, не видел обнаженного тела женщины, извращенец? А он ей отвечает: — Ой, мама, таки не тошните мне на нервы, я смотрю чьим мылом вы моетесь!

— Изя, я так благодарен вам за все, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм! — Ой, бросьте, мне ничего не нужно! — Вот еще рубашечка… — Что он делает, что он делает? — И ботиночки… — Он сошел с ума! Он сошел с ума! — Ну, вот и все. — … А галстук?

Еврейка звонит любовнику: — Дорогой, приходи, у меня муж вечером уходит! — А как я пойму что он ушел? — А я копеечку во двор кину, она зазвенит и ты войдёшь! Наступил вечер. Еврейка кидает копеечку. Любовника нет и нет. Она в окно кричит: — Дорогой, ты где? — Копеечку ищу! — От ты жлобская натура! Я ее уже давно на ниточке подняла!

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить

Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен говорит: "Да ты заебал опаздывать, твоя смена пол часа уже как началась! "