Анекдоты дедушки Джо. Страница 68

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде

Идет Штирлиц по улице и тут на него падают все гендеры. — Вот те два, — подумал Штирлиц.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон едут на автомобиле в сторону дома. Скорость автомобиля запредельная. Тут Ватсон не выдерживает и испуганным голосом спрашивает: - Холмс, куда мы так несёмся! Холмс, затянувшись табаком и выдохнув густой и едкий дым: - Как куда… это же элементарно Ватсон… Из меня очень плохой водитель, и я вынужден торопиться пока никого не сбил.

Инопланетяне готовят вторжение на землю. Начальник инопланетян докладывает: - Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу! - А почему Польшу? - На этой планете так принято.

- Папа, расскажи историю из жизни - Ладно слушай. Пошел я как то в лес... - А там темнокожий? - Нет. Нету там темнокожих. - В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.

Идут два мужика по пустыне. - а что, гололёд? - нет. - а почему песка так много насыпали?

— Холмс, сколько денег вы потратили за эти новогодние праздники? — Ни рубля, Ватсон. — Но как, Холмс!? — Это элементарно, Ватсон. Я потратил их ещё в первый день зарплаты...

Приходит мужик в МФЦ -Что вам требуется? -Выписка -Нет, вы

Почему веганша не кричит во время оргазма? Она не может поверить, что кусок мяса может доставить ей столько удовольствия.

Цыган расплакался когда увидел кентавра – он не мог решить, обокрасть или угнать ШУТКИ - ДЖАМШУТКИ 🤡

Диалог в австралийском аэропорту Таможенник, проверяя документы: — Судимости есть? Гражданин Великобритании: — Это всё еще необходимо для въезда в страну?

"Лучшая защита - это нападение." - подумал телохранитель и застрелил своего нанимателя.

Заночевали три чукчи у костра, попили водки и решили сыграть в русскую рулетку. Первый заряжает один патрон, нажимает на курок и падает. Второй заряжает патрон, жмет на курок и падает. Третий заряжает патрон и думает: — А разве Макаровым играют в рулетку?

🗿Переехать в Африку чтобы бросить пить. Идея на день. Какие то странные идеи... Какие то странные идеи... Какие то странные идеи...

Раздавал бог носы, спрашивает у грузина: - Тебе какой? - Как у арла! Спрашивает у русского: - А тебе какой? - Ну, картошкой Наконец, спрашивает у еврея: - Ну а тебе какой? - А бесплатно? - Конечно - Тогда побольше!

Штирлиц спросил Кэт: - Вы любите фильмы про любовь? - Бесспорно! - ответила Кэт. - А я - с порно, - признался Штирлиц.

В армянской семье, муж, прежде чем переспать с женой, должен обыграть её в нарды.

Штирлиц бежал, размахивая пистолетом Макарова. За ним бежал Макаров, истошно крича: — Блять, пистолет отдай!