Анекдоты дедушки Джо. Страница 70

У консультанта по семейным проблемам. — Для начала, вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего? Муж: — Ну, во–первых, никто из нас не сосёт...

- Любимая, у тебя шнурок развязался. - Дорогой, у меня обувь без шнурков. - Я знаю. Я тебя разыграл. Никакая ты мне не любимая.

На соревнованиях по вязанию американская бабушка связала флаг, русская бабушка не смогла связять двух слов, сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала выкуп. #анекдототпикабушника

Плывёт значит папа карась домой а там маму карася какие-то два мужика жарят DLC: Папа карась достаёт драбаш и происходит уха #анекдототподписчика #какаятохуета

Почему в странах ближнего востока нет лесбиянок? Потому что камень бьёт ножницы.

Эволюция анекдота: Диалог в аптеке. До перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Только топор. Расцвет перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Были топоры, но уже разобрали... После перестройки: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Появилось новое импортное средство - гильотина. Наше время: - Скажите, есть что-нибудь от головы? - Из-за санкций поставки гильотин прекращены, а параллельный импорт ещё не налажен. Но наши обещают вскоре освоить производство топоров, правда пока без клиньев.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц... Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты его взял? — У дедушки, — отвечает Вовочка. — А что он тебе сказал? — Ап-ап-ап...

Штирлиц открыл дверь. Свет зажегся. Штирлиц закрыл дверь. Свет погас. Штирлиц снова открыл дверь. Свет снова зажегся. Штирлиц закрыл дверь. Свет погас. – Холодильник, – наконец догадался Штирлиц.

Едет наркоман в автобусе. Подходит дед и говорит:. "Moлодой человек, уступите мне место, я в 41-oм ногу потерял.". Норкоман: "Ну ты дед и гонишь! Ездил я вчера в 41-oм, нет там твоей ноги!" #анекдототпикабушника

В Африке жена радуется, если она попала в пьющую семью.

Первая брачная ночь. Время 2 часа. Вдруг звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят 2 амбала в черном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом: — Прости мужик, в подъезде не развернуться. #анекдототподписчика

— Сейчас я заставлю исчезнуть 76 гендеров из 78! — Джокер, не надо! *Джокер достаёт учебник биологии за 8 класс*

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, араб подарил еврею дом и машину в знак благодарности и они сделали переливание. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!? Араб: — А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови! #анекдототподписчика

Дед рассказывает внукам: -Вы просто представьте:мой хуй был в книге рекордов Гиннесса! -Был? -Был. Меня потом выгнали из библиотеки #анекдототподписчика

— Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было? — Ой, да таки полная ерунда – старый сервант и телевизор

— Какое у тебя зрение? — Эйс. — В смысле? — Ну, минус пять.

На борту представители разных народов. Вдруг поломка двигателя и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: - Афроамериканцы Тишина… - Black people (чёрные люди) Тишина… - Coloured people (цветные люди) Тишина... Маленький негритенок тычет рукой отца в бок: - Папа нас уже 3 раза называли. Почему мы не отозвались? - Запомни сынок, мы - нигеры, сразу после мексиканцев. #анекдототпикабушника

— Сын, тебя усыновили. — Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями. — Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через час.