Анекдоты дедушки Джо. Страница 67

Что такое оптимизм? -Это когда беременная школьница покупает таблетки для похудения.

Лондон, зоопарк. Ватсон спрашивает Шерлока Холмса: — Вы не объясните, Холмс, почему у жирафа такая длинная шея? — Это элементарно, Ватсон, у жирафа голова столь удалена от тела, что такая длинная шея ему просто необходима!

Сидят динозавры, смотрят в небо. Вдруг старший динозавр замечает что в небе метеорит летящий прямо на Землю. Старший динозавр зовет тиранозавра: - Тиранозавр, пойди на лужайку и отвлеки всех, чтобы никто панику не поднял. Тиранозавр идет на лужайку и говорит динозаврам: - Спорим, что я хуем по скале ёбну и планета развалится. Все соглашаются. Тиранозавр достает свой хуй, бьет им по скале. БАБАХ!!! Планета вдребезги. Среди обломков и динозаврских тел за кусок скалы держится уцелевший тиранозавр. К нему подлетает старший: -НУ, БЛЯДЬ, И УРОД ТЫ, ТИРАНОЗАВР!!! КОМЕТА МИМО ПРОШЛА!!!!! #анекдототподписчика

В магазин вваливается радикальная феминистка: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошёл Продавец: - Я тоже

Геймер, заработавший себе геморрой, часто задаётся вопросом: стоила ли игра свеч?

В японской национальной кухне появилось новое блюдо с названием "СССР". Это одна шестая часть суши.

Любовь придумали евреи, чтобы не платить проституткам #анекдототподписчика

Штирлиц перешел границу тихо и незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

👇👇 Клуб побухивающих мизантропов

Еврейский мальчик с феноменальной регенерацией тканей в конце концов принял христианство.

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает: — Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3,6 и 12 штук? — Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для твоей мамы, её столько раз в день ебут из-за твоих комментариев в интернете

Жена - мужу: - Наш мальчик уже подрос, пора рассказать ему о сексе. Только не все так сразу: объясни ему это на примере птичек, рыбок. Муж подходит к сыну и говорит: - я твою мать ебу

- Что делает web- разработчик, проебавший все дедлайны? - Наверстывает упущенное

Российская глубинка, провинциальный городишко, скука, и вдруг все столбы обклеены афишами: "Цирк! Спешите видеть! Только одно выступление! Говорящая по-человечески свинья!" Весь город, конечно, скупил все билеты, некоторые люди заплатили даже за стоячие места, кто-то дал взятку, чтобы постоять за кулисами. Начинается представление, барабанная дробь, к публике выходит клоун ведя за собой свинью на веревочке, все аплодируют. Клоун со свиньёй выходят в центр арены, аплодисменты стихают, все замирают и напряженно слушают. Свинья говорит: - Доброго ранку, пані та панове, дякую, що заві-... весь зал вышел и попросил деньги обратно

Американский шпион приехал в Москву для разведки обстановки в СССР Заходит в продуктовый, осматривается и записывает в журнале: "Еды нет..." Идёт дальше, заходит в магазин одежды, осматривается и записывает: "Обуви нет..." На выходе из магазина его ждёт КГБшник. — Знаешь, десять лет назад мы бы за такое тебя на месте расстреляли Американец аккуратно записывает в журнал: "Патронов нет..."

Тук, тук. — Кто там? — Полиция, откройте. — Вы должны подождать, я сру. — Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Идёт бал. Вдруг появляется поручик Ржевский. Гусары: "Господа, вон идёт поручик Ржевский, сейчас опять начнёт пошлости рассказывать. Давайте его выбросим в окно". Заходит поручик, его хватают и выбрасывают. Он опять поднимается, его опять выбрасывают и так несколько раз. Наконец он заходит и кричит: Господа, подождите! Что случилось? Я захожу - тут шум, гам, звон битого стекла, кстати о стекле, вчера пытался выебать стакан - не получилось!"

Что общего у старого компа и старого еврея??