Анекдоты дедушки Джо. Страница 66

В комнату влетела птица и насрала на стол. "Твиттер" - ловко догадался Штирлиц

Едут три женщины в купе поезда, разговаривают: - Я люблю писателей: они романтичны, умеют подбирать сочные жаркие слова, говорить о любви, как никто другой. - А я люблю военных: они сильные и подтянутые, ценят порядок и способны поддерживать в порядке дом. - А я хотела бы мужчину, совершившего настоящий, признанный подвиг, может даже с наградами за это. Тут поезд начинает тормозить и с верхней полки с грохотом и звоном падает мужчина. Встав и поправив китель с медалями и орденами, он говорит: - Здравствуйте, девушки, позвольте представиться: лауреат Ленинской премии по литературе, четырежды герой Советского Союза, маршал Леонид Ильич Брежнев.

Почему не умерла королева Великобритании Елизавета II ? Жириновский выгнал ее с того света

Почему умерла королева Великобритании Елизавета II ? Узнала сколько нужно будет платить за отопление

Собираются два математика на конференцию, сели в самолет, взлетели, начинается между ними диалог: - последнее время я боюсь летать, ибо я рассчитал, что вероятность наличия бомбы выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе другой ему отвечает: - да, я тоже делал расчеты, но пошел дальше, но при этом вероятность того, что на борту две бомбы очень мала, поэтому одну я всегда беру с собой

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: — Вот блять! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: — Да ебаный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: — Да ну нахуй! Батюшка не выдерживает: — Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист: — Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: — Да нуу нахуй!

А спонсор сегодняшнего дня - порно актер "ЧленРевольвер. Порно актер"ЧленРевольвер" - конец убил)))

- Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем! -А сколько лет вашему сыну? -Семь - А почему он такой худой? - Он после шести не ест

Как то раз пошли два охотника в лес на охоту Через некоторое время охотник замечает что второй потерял сознание И звонит в 911 и говорит: мой друг умер , что мне делать? 911: сначала нам нужно удостовериться что он точно умер Через трубку слышно выстрел Охотник: хорошо , что дальше?

Сторож склада с энергетиками не спит уже неделю Но продукция всё равно куда то пропадает))0)

мужик приходит посмотреть квартиру, хочет ее купить. 3 комнатная, с идеальным ремонтом, кухня просто замечательна. заходит в туалет, а там унитаз на потолке висит. мужик спрашивает риэлтора: -что за хуйня? почему в ванной на потолке унитаз висит? риэлтор отвечает: -это такое архитектурное решение, сейчас я вам покажу как оно работает. риэлтор разбегается, отталкивается ногой от стены, цепляется руками за унитаз, садится на него, и начинает жестко дристать. говнище течет по спине, по ногам, и капает вниз. после того как риэтор сделал все свои дела, он спрыгивает и говорит: -да не внатуре какая-то хуйня получилась.

Что такое доверие? Это когда каннибалы сосут друг другу #анекдототподписчика

Заблудился путешественник в джунглях. Выходит он в поле и встречает племя каннибалов. Племя его окружает и путешественник думает: "Ну все, мне пиздец". Вдруг на него проливается яркий свет и голос с неба говорит:"Ещё нет. Ты должен выхватить нож у вождя и убить его сына". Путешественник так и сделал. На него опять проливается яркий свет и голос с неба говорит:"Вот теперь тебе точно пиздец".

Заходит негр с попугаем на плече в бар. Там его спрашивают: -Где купил А попугай отвечает: -В Африке

Двойные стандарты это, конечно, хорошо, но двойные стандарты это очень плохо...

Входит в автобус пенсионер.  Мальчик уступает место, но старик его останавливает и говорит:  - Садись. Меня ноги ещё держат.  Через некоторое время мальчик снова пытается встать, но старик снова его останавливает: - Сиди, сиди...ничего. Ситуация несколько раз повторяется......  Через некоторое время мальчик умоляет:  - Дяденька, отпустите меня, пожалуйста, а то я уже четыре лишние остановки еду.

Поспорил как-то Лев Толстой, что он сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого Он проиграл

Старый еврей в Киеве приносит свои сбережения в «Приватбанк», но всё никак не решается сделать депозит: — А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится? — Не волнуйтесь вы так, ваш депозит гарантирует правительство Украины, Рада и сам президент Зеленский. — Это так! Но вдруг Россия победит, Зеленского расстреляют, Раду разгонят, а Арестовича, Подаляка, Ермака и даже Байдена посадят в тюрьму? Клерк выпучил заблестевшие от какого-то тайного желания глаза и почти прокричал: — О, ГОСПОДИ! И ВАМ ЗА ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ЖАЛЬ КАКИХ-ТО СРАНЫХ ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ГРИВЕН!?