Анекдоты дедушки Джо. Страница 65

- Мама, мне надоело быть принцем! Хочу уже стать королём!! - Только через мой труп!!!

В чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул..

Специалист по рейки, телепат, заклинатель поющих чаш, эксперт по бесконтактному бою, хокаге деревни скрытого листа, специалист по феминизму 3/2 волны, ведущий аналитик по Карабахскому вопросу, его титулы можно перечислять бесконечно.. Подписывайтесь на его канал ⬇️⬇️ 🍷🍷 Клуб побухивающих мизантропов

👇👇 Клуб побухивающих мизантропов

Как будет называться человек, отец которого замбиец, а мама гваделупка? Мулат. А вы что подумали?

Как снять толстую проститутку? Бля реально помогите, мне из-под нее не вылезти, задыхаюсь уже

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии. Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии. Курица загрустила и побрела к себе курятник. А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии... И тогда все куры поняли, что ее приняли.

Врезалась "копейка" в джип, из джипа вываливает братва. - Ну все старый ты попал, с тебя 10 000 баксов! Дед открывает багажник достает деньги и говорит: - Шоб вы вcpались. Cpут они день, cpут два, cpут неделю. Нашли того старика. - Дед ты че наделал, ты че гонишь, мы уже неделю cpем!!! - Хлопцы с вас 20 000 баксов. - Ну дед ты вооще оборзел, ладно держи. - Все не cpите. Не cpут они день, не cpут неделю, не cpут месяц. Опять старого выловили. - Старик мы месяц не cpем, мы же тебе деньги дали, да мы тебе башку открутим. - Ребятки с вас 50 000 штук зелени. - Старый xpен с тобой, бери деньги. Но только все будет нормально? - Да. - Не старый ты точно скажи, все будет нормально? - Да все будет нормально не ccыте!

- Почему феминистки не играют в карты? - Потому что король бьет даму

Однажды Федор Бондарчук снял проститутку Это было лучшее что он снял ))

Идет бомж в одном ботинке. Его спрашивают: — Что, бомж, ботинок потерял? — Не, нашёл.

Что попросил у прохожего Бомж-Детектив? НаВодку)0)))

Штирлиц напоил кошку бензином. Кошка прошла два метра и упала. "Бензин закончился" подумал Штирлиц

Пиво приходит в желудок, а там водка. — Эй, подвинься! — Сам подвинься! Градусом ещё не дорос. — А ну пошли выйдем!

Почему Вампиры-Евреи так боятся света? Потому что за него на платить

Идут по лесу Дюймовочка, Белоснежка и Тодд Говард Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на Земле." Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете." Тодд Говард говорит: "Я больше всех перевыпустил одну и ту же игру." Идут они, идут, и заходят в Дом Правды. Дюймовочка в слезах выбегает и говорит: "Ну как так? Я не самая маленькая. Меньше меня мальчик-с-пальчик." Белоснежка тоже выбегает в слезах и кричит: "О, боже, я не самая красивая. Красивее меня Спящая Красавица." Вместо Тодда Говарда вышло переиздание.

На прилавке было 50 упаковок печенья "Тук" "Заебали стучать" - подумал Штирлиц.

В одной еврейской семье: -Папа, я сегодня секономил 5 шекелей! -Как? -Я вместо того чтобы ехать на автобусе, бег за ним. -Эх сын, бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей