Анекдоты дедушки Джо. Страница 62

Воевал как-то Кутузов с Наполеоном, выходят они на чистое поле со своими войсками, смотрит Кутузов на Наполеона в подзорную трубу, а там все черное. - Блять, не тот глаз - подумал Кутузов

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Cекc с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

— Папа, а почему нас везут на фронт? — Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

Идут парень парень с девушкой. Вокруг красота, птички поют. Парень намекает - давай в лесок зайдём. Нашли подходящую полянку и разложились на плесень и на липовый мёд

Совет всем младше 17 лет: изучайте анекдоты. Тогда вы всегда будете при хо-хо и хе-хе. Даже в кризис. Миллионы людей считают, что анекдоты — это про скучные фольклорные пересказы из уст в уста, занудных и дряхлых людей. Самые предприимчивые давно изучают анекдоты и зарабатывают хо-хо и хе-хе там, где другие теряют хо-хо и хе-хе, и на устах эх. Они: — Выкупают анекдоты на 130% от реальной юморески; — Заработают хо-хо, хе-хе, хи-хи когда травят анекдоты даже про колобка, который повесился. И таких возможностей СОТНИ. А чтобы находить их по щелчку пальца — читайте @АДД. Это топовый канал про анекдоты. Подписывайтесь, чтобы стать юморнее, чем друг из школы: @АДД

Как называется часть города, где все ездят на самокатах? Даунтаун

Едет герцог на важный бал, и пока одевается спрашивает слугу: -Слушай, а как мне умно пошутить, но чтоб и не пошло было ? -Вот вам шутка: выключаете свет, заходите и говорите всем: Тесно как у негра где ? -Хм, а ловко это придумано, спасибо тебе. И вот приезжает герцог на бал, все прекрасно, но герцог выключает свет и говорит: -Темно как в жопе у кого ? #анекдототподписчика

-Товарищ прапорщик, можно спросить, под каким углом необходимо установить миномет, чтобы снаряд полетел на максимально дальнее расстояние? -Спрашивайте.

После операции моя подруга перестала смеяться над тупыми шутками Похоже аборт убил в ней ребенка

Сегодня был в военкомате, наблюдал такую картину: Пришли люди из другого военкомата и начали поголовно раздавать повестки сотрудникам этого военкомата. Видать устраняют конкурентов. Какой ужас твориться.

- Куда делись все эти чудесные люди с буквой Z на футболках и аватарках, как дело к мобилизации пошло? - Zассали.

— Мне сырный картофель с 4 наполнителями и морс — Молодой человек это посольство Белоруссии, тут не наливают морс

Собрался еврейский конгресс с повесткой дня: «Почему евреи отвечают вопросом на вопрос?» Конгресс вынес резолюцию: «Ну и что?».

Как чёрная женщина понимает, что беременна? Когда она достаёт тампон, с него собран весь хлопок

Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! Профессор: — Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

— Зачем девушки идут в армию? — За нарядами.

Захватывающий триллер "Год в сапогах" - премьера в ближайшем военкомате!

Россия настолько большая страна, что когда в Москве 10:00, где-то в Нижнем Тагиле всё ещё девяностые