Анекдоты дедушки Джо. Страница 63

Если есть дождевые черви, то значит где-то есть и дождевые буби.

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.

Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

Стоит только заиметь собственное мнение - и общество уже объявляет тебя хамом, сволочью и выродком, подлежащим немедленному перевоспитанию.

Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает: - Вы кто? - Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего. Дочка кричит внутрь замка: - Папа, тут пидоры на самокатах пришли!

Европа. Приходит 12-ти летний пацан в магазин, берет 2 ящика пива и отправляется на кассу. Кассир: — Чет ты малой какой-​то. Покажи паспорт! Пацан достает из кармана тех. паспорт холодильника, отдает кассиру, кассир смотрит "Дата изготовления 1980 г." Кассир рассчитывает и отпускает пацана. Управляющий магазина видя все это, подходит кассиру и спрашивает: — Че это сейчас было, ты че ему пиво продал? — Он 1980 года рождения был. — Ты действительно думаешь, что это был холодильник? — Я не разбираюсь в этой вашей гендерной теории..

В Москве открыт памятник коррупционерам. Гигантское колесо, как символ отката. И оно не крутится. В знак того, что надо бы подмазать.

Иванов пришёл в Управляющую Компанию с претензией: мусоропровод вечно забит, лифты не работают, крыша течёт... Ответ УК: 1. Не нравится твой дом - вали в другой. 2. Ты хоть что-то сам сделал? Лестницу хоть раз помыл? 3. В доме через дорогу вообще крысы живут.

2043 год. Урок истории. - Так, Вовочка, расскажи нам о начале третьей мировой. Причины, предпосылки, ход событий? - Да хуй проссышь, даже с поллитрой. Все просто как-то резко сообща пизданулись и давай друг по другу ебашить! - Садись, Вовочка, три! Формально ты прав, но хотя бы на уроке истории можно без мата? - А папа говорит, что без мата про это время никак не расскажешь. - Ох, прав твой папа... Садись, четыре.

Еврей читает книгу и постоянно то включает, то выключает свет. Жена спрашивает у него: - Что ты делаешь, дорогой? - Я ебанутый, блять.

Пригласила девушка парня "винду переустановить". Но парень оказался не простым и действительно начал ставить ПО. Тогда девушка сказала прямо: "хочу трахаться". Парень пронзительно на неё посмотрел и со словами "Ааа... Что ты сразу то не сказала?" и поставил линукс

Дорогие подписчики, я никогда вас ни о чем не просил. И сейчас не буду

Анекдот с открытыми финалом: - Мам, каша слишком горячая. - Сынок, так ты подуй! ......

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как казахи переходят на латиницу, как казахи меняют конституцию и как казахи переименовывают столицу.

Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит: - Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов. - ОК! - сказал парикмахер и побpился налысо.

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию": - Я не выучил. - Ладно, давай зачетку, пять. - Спасибо, пап!

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Думаете, успеем?

Едут в купе русский, хохол и грузин. У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку водки, шмат сала, и спрашивает у хохла - хочешь? Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Хохол говорит - не, не хочу. Грузин русскому - хочешь? Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй. Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках появится, еще посмотрим, кто кого. Водку выпил, сало съел. Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил? Русский - выпил. Грузин - сало съел? Русский - съел. Грузин - сила в руках появилась? Русский - появилась. Грузин - держи хохла. #Анекдоты