Анекдоты дедушки Джо. Страница 61

Разговаривают две подруги. Одна спрашивает другую: — Как там твой друг — математик? — Да, урод он! Представляешь, звоню ему вчера вечером предлагаю пойти погулять, а он отвечает: «извини, я тут ебусь с тремя неизвестными»!

В армии. -Иванов! -Я! -Образование? -Шесть классов. -Петров! -Я! -Образование? -Восемь классов. -Рабинович! -Я! -Образование? -МГУ. -Чего мычишь, писать-то хоть умеешь?

Заходит пациент в кабинет и говорит: - доктор, у меня хуй чешется - мой чаще - нет мой

Приходит к мудрецу глупец и говорит: "Почему все говорят, что надо жениться на девственнице?" Мудрец протягивает ему 2 конфеты - 1 в блестящем фантике а другую уже раскрытую, и говорит: "Ну вот какую ты выберешь?" - Конечно раскрытую! - Но почему? - Так кто его знает что там под фантиком - может какашка, а тут все понятно. И сказал ему мудрец: "Иди на хуй, такую притчу испортил!"

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина: - Раздевайтесь, - говорит врач. - Ой, доктор, я стесняюсь... - Хорошоя погашу свет. - А куда мне положить одежду? - Да кладите прямо на мою.

Приехал Вовочка с отцом в лес. Сидят, жарят сосиски, разговаривают. - Папа, я хочу срать. - Не стесняйся! Мы в лесу - сри, где хочешь и ничего тебе за это не будет! Через некоторое время Вовочка возвращается. - Ну, что, где ты это сделал? - В твоей машине.

С небоскреба падают негр и цыган, кто упадет первым? -Уровень преступности

- А я вас узнала, вы же звезда!!! - Ну что вы я всего лишь снимался в передаче "Играй гармонь" один раз и то по пьяни. - А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться. - Ой, ну вы меня прямо растрогали... -Автограф дадите? - Конечно (расписывается) - Спасибо огромное!!! Ждём вас завтра в 8.00 в военкомате!

Был один парень, которого заколдовал колдун и он мог говорить только одно слово в год. И вот, он 4 года не говорил ни слова и собрал 4 слова, подошел к колдуну, а колдун ему: -Копить нельзя. -Блять.

Едут батя с сыном на шестёрке, перевернулись - едут на девятке

🇪🇪 Глава эстонской разведки сообщил, что Россия  планирует проведение референдумов на территориях ЛНР,  ДНР, Запорожской и Херсонской областей.

петля» – подумал Штирлиц. В дверь постучали. «Временная

Продается: Французское ружье времен Второй мировой. Ни разу не стреляло. Один раз уронили.

— Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает. Скажите, как вы всё успеваете? — Идите нахуй, мне некогда.

Рэпер FACE поехал в гастрольный тур по США под псевдонимом ЕБАЛО.

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два, три... — Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!? — А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

Приехала бабка в Америку. По-английски ни слова. И вот ей захотелось манной каши. Приходит она в магазин, а там продавец черный. Она подходит к нему и начинает судорожно листать русско-английский разговорник, желая выразить свою просьбу. Продавец, заметив это, сказал: - Бабушка, не утруждайся, я в течении года стажировался в России и знаю ваш язык. Говори, что тебе нужно? - Сдохни обезьяна