Анекдоты дедушки Джо. Страница 60

Собрались звери в лесу выпить. Решают кого за бутылкой послать. Решили послать черепаху. Черепаха ушла. Час прошел - ее нету. Два прошло - нету. Три прошло. Заяц начинает ругаться "Ну где эта тормозная, мать ее, черепаха!!!!". Из-за кустов голос: – Пиздеть будете - вообще никуда не пойду!

Многие женщины не рассказывают что их бьют мужья , ведь первое правило бойцовского клуба никому не раскрывать о бойцовском клубе

Солдат приехал на побывку к матери из артиллерийского полка. Поел, взял кота на руки, сел у печки, греется. Его разморило и он задремал. Тут из печки выскакивает уголёк и падает на ковёр. Мать закричала: - Огонь! Сын вскакивает, кидает кота в печь, задвигает заслонку: - Орудие к бою!

Трамвай, заходит старая бабушка, парень подрывается со своего места, бабушка садится и благодарит его. Вдруг с другого места встаёт ещё один парень, указывает на своё место и говорит: - Ты не задумавшись сделал добро, пока я сидел и смотрел, ты больше заслужил это место. Парень благодарный сел, следом встал другой мужчина и говорит: - Тебе хватило смелости признать свои ошибки и сделать другое доброе дело. Садись, ты заслужил это место. Следом встал ещё один мужик, с таким же посылом, и так слово за слово весь трамвай начал меняться местами. Наконец со своего места встал последний мужчина и говорит: - Ну чё, бабка, вставай ебать.

Полиция заехала проверить псих. больницу. После проверки полицейская машина с большой скоростью устремилась по шоссе. Вдруг видят менты что за ними псих бежит. Прибавили, едут 100 км в час, псих все ещё бежит. Едут 130 км в час, а псих не отстаёт. Копы остановились, вышли с авто и спрашивают психа: - Чего тебе? - Дайте бибикнуть.

Цыган расплакался когда увидел кентавра - Он не мог решить , обокрасть или угнать

Серёжа любил петь, но все Пети были натуралами

С лестничной клетки послышались звуки. –Стас Барецкий — подумал Штирлиц.

— Ребе, я еду в Одессу, курортный город. Я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? — Можно. — А если она на пляже и в бикини? — Можно. — А если топлес? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, ребе? — Например, электросварка.

Зачем сумоисты бреют ноги? Чтобы их не путали с феминистками

Попал еврей служить на флот. Ведёт его капитан знакомиться с экипажем: -Это-мичман. Это-штурман. Это-лоцман. Это-боцман... Еврей говорит: -Таки тут все свои! А я- Кацман!

— Ты думаешь ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста? — Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)

К мужику пристал комар. Мужик не выдержал, разозлился и говорит комару: - у меня твоя мать вчера сосала.

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит: - Отпусти меня, я любые твои три желания исполню! - Ладно, - говорит хохол, - а нехай Монголия на Финляндию нападёт. Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её. - Давай теперь второе желание. - Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт. Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её. - Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка. - А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются. И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла: - Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было? - А нехай они москалям всю картошку потопчут.

Встретились как то, гей, дотер и анимешник в зеркале

Играют Штирлиц и Эйнштейн в города: Казань. Тебе на Н - Новосибирск - Уже было - Норильск? - Тоже было - А Нальчик? - А давай

Двух евреев призвали в израильскую армию, их направили в парашютную часть. Перед первым трениро­вочным прыжком сержант объясняет: — Все очень просто. Вы таки прыгаете из самолета, считаете до двадцати и нажимаете на кнопку вот здесь, справа, после чего парашют раскрывается. Если он все же не раскро­ется — а это бывает в одном из ста тысяч случаев, — то вы еще раз считаете до двадцати и нажимаете вот здесь, на ле­вую кнопку. Тут уж он наверняка раскроется. А внизу уже будут ждать машины, которые отвезут вас на базу… Евреи прыгают, считают до двадцати и нажи­мают на правую кнопку — парашюты не раскрываются. Они опять считают до двадцати, нажимают на левую кнопку — парашюты не раскрываются. Тут один еврей говорит другому: — Ну вот, таки типичная еврейская организация. Вот увидишь, когда мы окажемся внизу, машин там тоже не будет...

Сидит старая бабка со смартфоном на концерте. Решает снять его, нажимает кнопку "запись", но памяти не хватает, и телефон пишет "Освободите место". Старуха встаёт с места и уходит