Анекдоты дедушки Джо. Страница 59

Предложка для ваших шуток находится прямо здесь https://t.me/JoeBaidenPresident

Один наркоман другому: — Хочешь, расскажу тебе сказку "Три поросёнка"? — Давай. А кто такой Оросёнок?

Три мужика рассказывают у кого жена тупее. — Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет! Все ржут. — Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет! Все хохочут. — Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила! Все молчат. — А члена-то у неё нет!

У еврея умирает богатый родственник, нотариус зачитывает завещание: - Моему единственному племяннику я завещаю сеть ресторанов во Франции, отели и дома в Италии, золотые шахты в Намибии, свою яхты в Греции, коллекционный автопарк в Германии, 20 миллионов золотом в Швейцарском банке и мою собаку. Еврей слушал, кивал, а потом наклонился и доверительным тоном спросил: - Собачка, надеюсь, породистая?

В Санкт-Петербурге бордели называют поеблики.

— Доктор, у нас с женой сексуальный разлад! — Ну, голубчик, как ни тыкай, ни ворочай, а хй пзды всегда короче… — Простите, а вы точно психолог?

Одесса. Молодой человек, увидев висящий на двери огромный циферблат, заходит в внутрь и протягивает сидящему в лавке еврею свои карманные часы. – Вы ошиблись, – отвечает еврей. – Мы не чиним часы. Мы делаем обрезание. – Зачем же вы тогда повесили часы на дверь? – А что бы вы хотели, чтобы мы повесили?!

Получил я эту вашу, как её... "повышенную стипендию". Дополнительные 300 рублей норм, но не понял, за что бессонные ночи отдал

Диалог двух одноклассников: -У тебя папа пидор. -Какой из?

- Папа, а почему люди называют тебя расистом? - Сынок, да это и не люди вовсе!

Заходит феминистка в бар: — Налейте мне пожалуйста ваш самый гендерно-нейтральный, толерантный и женственный напиток. Бармен молча начинает ссать в стакан. Феминистка видя это возмущается: — Слыш, ты давай-ка по стеночке наливай, чтоб не пенилось!

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика. После окончания работ прапор построил бойцов и считает: - Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись! Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда - Разойдись! Ищем пятого. После третьего построения один боец говорит: - Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает: Раз, два, три, четыре и, показывая на себя - ПЯТЬ! Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит: - Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hавстречу ему другой: - Вано, эта чито у тэбя в рукэ? - Hэ знаю. - А зачэм она тибэ? - Hэ знаю. - Так ти её викинь. - Hа, билят, сам викинь!

Стоят украинцы в Нью-йоркском аэропорту - Микола, нам потрібно їхати до отелю. Вибірай: Або пешочком або Таксі або... Колян осмотрелся и увидел автобусную остановку - Або бус?

Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит: — Впятером в Quattro ездить нельзя. — Почему нельзя?! — Quattro значит четыре.

1939 год, концентрационный лагерь. В камере плачет маленькая еврейская девочка, заметив её, комендант лагеря подошёл к ней. к: почему ты плачешь? д: мне страшно, моих маму и папу куда-то забрали к: если я верну тебе родителей, ты перестанешь плакать? д: да к: Ганс! Выдать этой девочке 2 куска мыла!

Встречаются Джо Байден и Владимир Зеленский, Владимир Зеленский говорит: -Почему у женщин на лобке волосы мягкие, а у мужчин жесткие ? -Володимир, не останавливайтесь, вы еще за танки не отсосали!

Моисей на Синайской горе получает от Бога скрижали с заповедями. Моисей: — Господи, почему заповедей десять? Может, пусть таки, их будет пять? Господь: — Их будет десять! — Ну может, таки, шесть или семь хватит? — Моисей, не торгуйся! — А где, таки, здесь написано — «Не торгуйся?»