Анекдоты дедушки Джо. Страница 56

Пpиходит сын домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит — Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и дай бог, там не стоит корабль — Поддерживаю — сказал второй отец

Одного київського Діда заебало те,що відбувається в світі, вирішив він закупитися продовольством,та й зарився в бункері,місяць,сидить інший , рік , вирішив вилізти, подивитися Че відбувається Вилазить, дивиться йде людина, він кричить здоровий брат!Москву взяли? А чел: Здравствуй хлопец!

Лежит Эмбер Хёрд в кровати, и тут к ней прилетает фея. – Ты кто? – Я добрая фея, выполню три твоих желания. – Ну, давай для начала чашечку кофе. Бац – и в руке чашечка ароматного свежесваренного кофе. – А теперь сигаретку! Третье желание исполнилось само собой.

Спорят как-то два гея, потому что по другому они размножаться не могут

Приходят двое солдат к командиру части с какой-то бутылкой. Он посмотрел и спрашивает: - Товарищи бойцы, это что такое? - Да вот водка какая-то странная, товарищ командир. Он открыл бутылку, понюхал, в стакан налил, сделал глоток. Распробовал, допил стакан и говорит: - Водка как водка, не вижу ничего странного. - Вот и товарищ прапорщик после нее тоже нихуя не видит.

Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас? — Опишите особые приметы. — Он картавит.

Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сифилис! У мужика отвалилась жопа.

Заходит еврей в публичный дом, говорит: -Здравствуйте! А Роза из Кишинёва сегодня работает? -Здравствуйте, да, конечно с вас 200 долларов. Еврей оплатил, сделал свои дела, на следующий день приходит, говорит: -Здравствуйте! Я таки снова к Розочке из Кишинёва! Ну ситуация повторяется, еврей отдал 200 долларов, занялись они любовью. На третий день еврей снова заходит в тот же публичный дом, говорит: -Таки здравствуйте, мне как обычно! Ему отвечают: -Конечно, проходите, но позвольте задать нескромный вопрос, неужели вы влюбились в нашу Розу? Еврей посмеялся и говорит: -Что вы, нет конечно! Просто тётя Сара из Одессы попросила передать дочке 600 долларов!

— Бабушка, а зачем тебе такое большое эго? — А это чтобы лучше тебя.

Едут два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча Первый: «Да не ссы! Тут всем вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь» Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок» Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали

Вышел новый указ: Всем вахтовикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, заехал в Москву, Тюмень, Сочи, Биробиджан, собрал всех, привез домой. Зовёт жену, говорит: — Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: — Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец: — Це шо? — Цемент… — Не, це я — мент. А це шо? — Цемент! — Не, не, не, це Я— Мент! А це— ШО и то? — Ну…

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и спидраннера по майнкрафту. Перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к спидраннеру. А спидранер по майнкрафту сидит в маске анонимуса у закрытого сундука и приговаривает: оо, не повезло, не повезло

Я сказал девушке, что она нарисовала брови слишком высоко. Она выглядела удивлённой.

Самолёт попал в аварию. Один из пассажиров спустя некоторое время говорит другому: — Слушай, ну надо как-то справляться без женщин... Давай сперва я тебя, потом ты меня! — Ну давай Начал один другого в жопу иметь, но тут к ним подходит стюардесса и говорит: — Вы че, сдурели? Вы чё устроили посреди салона? Самолёт попал в аварию с машиной, которая багаж подвозит, мы даже двигатели еще не заводили!

Когда папич заведет детей? Когда дети перестанут заводить папича

Какое слово может помочь тебе с друзьями отправиться в отпуск в другую страну? Мобилизация

Пришел подполковник на медкомиссию. Его окулист посадил напротив букв и говорит: — Левый глаз закрой! Какая буква? Молчание Врач повторяет: — Левый глаз закрой! Какая буква? Опять молчание Окулист не выдержал: — Вы, товарищ подполковник, дурак?! А подполковник ему: — Я все отчетливо вижу! Просто забыл как называется...